quinta-feira, 24 de dezembro de 2009

Novo Blog!!


Queridos leitores:
A partir de janeiro, vou iniciar um blog somente para fórmula 1, e este blog ficará somente para piadas.
Boas festas


Jucabala

Um Bom Natal a Todos os Leitores do Blog


Que Deus não permita que eu perca o ROMANTISMO, mesmo eu sabendo que as rosas não falam.

Que eu não perca o OTIMISMO, mesmo sabendo que o futuro que nos espera não é assim tão alegre.

Que eu não perca a vontade de VIVER, mesmo sabendo que a vida é, em muitos momentos, dolorosa...

Que eu não perca a vontade de ter grandes AMIGOS, mesmo sabendo que, com as voltas do mundo, eles acabam indo embora de nossas vidas...

Que eu não perca a vontade de AJUDAR as pessoas, mesmo sabendo que muitas delas são incapazes de ver, reconhecer e retribuir esta ajuda.

Que eu não perca o EQUILÍBRIO, mesmo sabendo que inúmeras forças querem que eu caia.

Que eu não perca a VONTADE de amar, mesmo sabendo que a pessoa que eu mais amo, pode não sentir o mesmo sentimento por mim...

Que eu não perca a LUZ e o BRILHO no olhar, mesmo sabendo que muitas coisas que verei no mundo,

escurecerão meus olhos...

Que eu não perca a GARRA, mesmo sabendo que a derrota e a perda são dois adversários extremamente perigosos.

Que eu não perca a RAZÃO, mesmo sabendo que as tentações da vida são inúmeras e deliciosas.

Que eu não perca o sentimento de JUSTIÇA, mesmo sabendo que o prejudicado possa ser eu.

Que eu não perca o meu forte ABRAÇO, mesmo sabendo que um dia meus braços estarão fracos...

Que eu não perca a BELEZA e a ALEGRIA de ver, mesmo sabendo que muitas lágrimas brotarão dos meus olhos e escorrerão por minha alma...

Que eu não perca o AMOR por minha família, mesmo sabendo que ela muitas vezes me exigiria esforços

incríveis para manter a sua harmonia.

Que eu não perca a vontade de doar este enorme AMOR que existe em meu coração, mesmo sabendo que muitas vezes ele será submetido e até rejeitado.

Que eu não perca a vontade de ser GRANDE, mesmo sabendo que o mundo é pequeno... E acima de tudo...

Que eu jamais me esqueça que Deus me ama infinitamente, que um pequeno grão de alegria e esperança dentro de cada um é capaz de mudar e transformar qualquer coisa, pois....

...a vida é construída nos sonhos e concretizada no amor!

Piada de Sogra


O sujeito está saindo do seu apartamento com uma mala e cruza com o vizinho, que pergunta:- Onde você vai com essa mala, Alberto? Tá se mudando?


- Ah, a minha sogra tá me enchendo o saco! Pra você ter uma idéia hoje ela me xingou de vagabundo, inútil, preguiçoso, insensível, cretino, fracassado… Ah, cansei!

- O quê? Que velha folgada! Se eu fosse você, matava ela, cortava em quatro pedaços e jogava no rio!

- E o que você acha que eu tô levando dentro da mala?

Piada de Caipira

O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:

- Dotô, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta mas não sobe mais memo.
- Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
- Mais dotô, eu sou um home simpris da roça. Só sei conta inté deiz nos dedos e mais nada.
- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas.
Cada folha um comprimido Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
- Brigado dotô. Vô ingora memo compra o tar caderno.
E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto.
Entrou, a moça veio atender.
- Eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.
- É brochura?
- Médico fio da puta. Já andou espaiando meu pobrema por aí...

Piada de Portuga


Maria vai ao ginecologista reclamando que nao consegue engravidar.


- Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o medico, preparando-se para examina-la.

E ela, indecisa:

- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!!

Piada de Gaúcho


Os dois gaúchos acabaram de chegar na churrascaria, quando um deles comenta:


— Estou com tanta fome que seria capaz de comer um boi.

E, então o outro responde:

— Muuuuuuuuuuuuu! …

Piada de Judeu


Salim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta sexual. O médico pergunta:

-O que posso fazer por vocês?
O Salim responde:
-O senior, bur vavor, bode ver nois transando?
O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz:
-Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo. E então, cobra R$ 70,00 pela consulta.
Isto se repete por várias semanas! O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- O que vocês estão tentando descobrir?
E Salim responde:
- Nada.
A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode r no casa dela. Eu também sou casado e Zamira não ode ir casa de Salim. Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00.
Na Fujiama Motel custa R$ 120,00. Aqui nós transa por $ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado e recibo, Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem uma restituição da IR de R$ 19,20.
Tudo calculado, Salim só gasta R$ 8,80 !!!

Piada de Papai Noel


Papai Noel Estressado:

Kerido Papai Noéu:
Eu queria ganhá um joginho espasiau de prezente de natau... Tenho cido um boum minino neste ano. Ti adoro, Marco.
Querido Marco:
Sua ortografia é excelente!
Parece um índio escrevendo.
Definitivamente terá uma brilhante carreira na vida...
Como auxiliar de pedreiro!
Tem certeza que você não prefere um livro de português?
Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!
Um abraço, Papai Noel

Piada de Papai Noel






“Um político honesto, um advogado generoso e Papai Noel estavam andando pela rua quando viram uma nota de R$ 50 reais. Qual dos três a pegou?


- Papai Noel, porque os outros dois não existem!”

Piada de Papai Noel


Final de ano, Joãozinho resolve escrever uma carta para o Papai Noel:

- Querido Papai Noel, fui um bom menino durante todo o ano.
Gostaria de ganhar uma bicicleta.
O menino olha para o texto e, insatisfeito, amassa a folha e escreve
novamente:
- Papai Noel, fui um bom menino durante a última semana. Por favor,
mande-me uma bicicleta.
Novamente Joãozinho não se satisfaz. Pensa um pouco, vai até o
presépio, pega o Menino Jesus, tranca-o em uma gaveta e volta a
escrever:
- Virgem Maria, seqüestrei seu filho. Se quiser vê-lo novamente,
mande-me uma bicicleta.

domingo, 20 de dezembro de 2009

Receio dos menores times da F1 pode impedir lançamento coletivo em 2010


O lançamento coletivo dos carros 2010 das equipes de F1, previsto para acontecer no fim de janeiro em Valência, corre o risco de ser cancelado, segundo o site da revista inglesa “Autosport”. O motivo é o temor dos times menores de não receberem tanta atenção da mídia ao dividir espaço com potências como a Ferrari, que também terá Fernando Alonso como chamariz, e a McLaren, com sua dupla com os campeões mundiais das duas últimas temporadas, Jenson Button e Lewis Hamilton.

Os times tinham feito um acordo para que todas apresentassem seus modelos da próxima temporada simultaneamente na Espanha. Havia dois objetivos nessa empreitada. O primeiro, muito óbvio, reduzir ainda mais os custos das equipes. O outro era proporcionar aos fãs da categoria uma maior proximidade com os personagens do esporte.
Porém, dificuldades como a definição de pequenos detalhes do evento, além do temor das menores equipes de ficarem “escondidas”, se transformaram em entraves para a finalização do acordo entre as escuderias.
Mesmo com os problemas, as equipes ainda estão interessadas em promover o lançamento coletivo. Por isso, ainda trabalham para costurar um acerto que satisfaça a todos. Se ainda assim não houver um consenso, o evento será cancelado, e os times seguirão a moda antiga de apresentações, cada um por si.

Piada de Portuga



A esposa do Manoel havia operado da hemorróida e estava em recuperação, porém a família tinha uma festa para ir, foram então o Manoel e sua filha, que conhecendo bem o pai disse:
- Papai, se alguém perguntar o que a mamãe tem o senhor diga que ela fez uma cirurgia do anus, está bem?
- Sim, sim é claro, pensa que sou besta?
- Não vai dar nenhum fora, olha lá!
- Pode deixar.
Chegando na festa, os outros convidados começaram a perguntar pela esposa do Manoel.
- Onde está sua esposa??
- Fez uma cirurgia mas já está se recuperando bem, logo ela estará boa novamente.
- Nossa! Ela operou do que??
O Manoel ficou pensando mas não lembrou do nome que a filha tinha falado, então gritou para a filha que estava longe:
- Ó minha filha, como é mesmo o apelido do cú da tua mãe???

sábado, 19 de dezembro de 2009

Piada de Portuga



Os dois portugueses estavam indo para o trabalho juntos, um deles com uma bicicleta nova. Aí o Manoel pergunta:


-Ó Pá! Onde conseguiste esta belíssima bicicleta?

E o Joaquim responde:

-Estava eu a “caminhaire” no dia de ontem, pensando cá com meus botões nas dificuldades do trabalho e, repentinamente, aparece-me uma linda e escultural morena com esta bicicleta. Jogou a bicicleta ao chão e despiu-se de toda sua roupa, ficando completamente nua. Disse-me então:

-“Vai! Pega o que quiser”.

Aí o Manoel acena positivamente com a cabeça e diz:

-Fizeste muito “beim”! A bicicleta é melhor, em você, as roupas não iam servir mesmo.

sexta-feira, 18 de dezembro de 2009

Muito Interessante

Se movimente para a frente e para trás.



Piada de Argentino




Você sabe por que na Argentina tem tantos casos de bebês prematuros de 7 meses?



Porque nem nem as mães deles os agüentam por 9 meses.

Piada de Gaúcho


Gaúcho voltando de viagem, comenta com um amigo:

- Não agüento mais. Hoje, quando eu chegar em casa, a primeira coisa que vou fazer e arrancar a calcinha da minha mulher.

O colega comenta:

- Bah, tchê! Isso é que é saudade!

- Saudade nada! Ela está me apertando o dia todo!

quinta-feira, 17 de dezembro de 2009

Relaxe e Veja Os Círculos



Piada de Portuga




O português entra no estabelecimento e pergunta:


-Por favor, me dá uma bacalhoada!

Ao que o atendente pergunta:

-Já sei! O senhor é português?

-Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?

-Nem um nem outro....é que aqui é o Mc Donald's!

Piada de Sogra

O sujeito abre a porta e dá de cara com a sogra.




- Olá, sogrinha! - cumprimenta ele, fingindo satisfação. - Que bom que a senhora veio nos visitar.

Então ele percebe que ela está com uma maleta nas mãos.

- Quanto tempo a senhora pretende ficar com a gente? - pergunta, preocupado.

- Ah! Acho que até vocês se cansarem de mim!

- Sério mesmo? Não vai nem tomar um cafezinho?


quarta-feira, 16 de dezembro de 2009

As Linhas estão Retas?



Piada de Argentino





O que se joga pra um argentino quando ele tá se afogando?


- O resto da família !!!

Piada de Gaúcho


Um gaúcho esta em um ônibus lotado e um homem se posiciona bem atrás dele.


O gaúcho reclama logo:

- Bah, tchê !!! O que e que tu ta fazendo ai atrás.

O homem responde logo: - Nada não, senhor!!!

E o gaúcho:

- Então da lugar pra outro tchê....

terça-feira, 15 de dezembro de 2009

Quantos Pontos Pretos Tem na Imagem Abaixo????



Piada de Portuga



Num bar três amigos conversavam: um francês, um espanhol e um português. Acabaram numa competição para saber quem era casado com a mulher mais burra. O espanhol começou:


-É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara, e nem sabe andar de bicicleta.

E o francês:

-Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e não sabe nadar.

O português dá uma gargalhada e diz:

-Pois a minha mulher é muito mais burra. Ela vai passar o carnaval em Salvador, na Bahia, comprou uma caixa de camisinhas e nem "bilau" ela tem.

Piada de Sogra



O cara liga em uma carpintaria e diz:

-Socorro, socorro! preciso de ajuda minha sogra quer se jogar da janela!

E o cara que atendeu responde:

-Perdão, mas o senhor se enganou de número. Aqui não é do Corpo de Bombeiros, é da carpintaria ferreira.

-Eu sei, é pra aí mesmo que eu liguei! O problema é que a janela não quer abrir!



segunda-feira, 14 de dezembro de 2009

Ilusão de Óptica

As bolinhas não estão se movendo.



Piada de Argentino






Você sabe porquê é que agora os laboratórios estão usando argentinos ao invés de ratos?

É porque os cientistas acabavam gostando dos ratos!

Piada de Gaúcho



Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte.

O garçom lhe serve um.
O gaúcho reclamando fala:
- Garçom, eu pedi um drink forte, me da outro ai que eu sou macho!
O garçom traz um outro drink.
O gaúcho já puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda.
- Eu quero um drink forte pois eu sou macho!
O garçom diz que o único drink forte que ele tem e veneno.
- Traz esse mesmo, diz o gaúcho.
- Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer.
- O que importa - disse o gaúcho- se o homem que eu amo não me quer...

Di Grassi assina com Virgin-Manor e vira quarto brasileiro da F1 em 2010



Lucas Di Grassi preferiu não esperar o que a Renault vai fazer de sua vida para então tomar uma decisão. Há alguns anos preso na GP2, o piloto que vinha batendo à porta da F1 sem que alguém a abrisse finalmente vai estrear na principal categoria do automobilismo. O Grande Prêmio pode confirmar que o brasileiro será o segundo piloto da Virgin em 2010.

A Virgin é a Manor rebatizada e deve anunciar seus planos nesta terça de manhã na Inglaterra, por volta de 7h pelos lados do horário de verão brasileiro. A equipe que estreia na F1 impulsionada pela marca da indústria fonográfica de Richard Branson já havia assegurado um carro para o alemão Timo Glock.
A Manor conhece bem os serviços de Lucas. A parceria chegou, por exemplo, à vitória do GP de Macau da F3 em 2005. Logo que a equipe foi confirmada como uma das novatas do ano que vem, Di Grassi se tornou candidato natural. John Booth, o chefe da equipe, vinha dando as dicas de que o paulista seria o "piloto perfeito".
Outro que aparecia entre os postulantes era Antonio Pizzonia. Que deu a deixa no Twitter, na noite de quinta-feira, do fracasso das negociações com o time. "Hoje fui informado pela equipe Manor que eu não serei o piloto deles na temporada de 2010."
Di Grassi ainda tinha algumas chances, remotas, na Renault. Só que era difícil para Lucas confiar na equipe. Primeiro porque o time sempre esteve para alçá-lo à F1, na época de Nelsinho Piquet, e nunca o fez. E também porque a Renault provavelmente não será mais a Renault, que resolveu em mais uma daquelas reuniões de sua cúpula desistir da categoria por etapas. Então partiu para sua chance mais concreta.

No fim de novembro, dia 29, Di Grassi deixou o Brasil — onde acabara de disputar o Desafio das Estrelas, a prova de kart de Felipe Massa, em Florianópolis — e viajou para a Europa para participar dos testes da F1 em Jerez. Fez escala na Inglaterra, e no dia 30 assinou o contrato com a Virgin/Manor, que vai usar motores Cosworth. Daí foi para a Espanha.
Vai ajudar Lucas o patrocínio da Unilever. A empresa, que completa 80 anos no Brasil e é proprietária de uma gama de marcas alimentícias e de cosméticos, vai estampar em Di Grassi a marca de seu xampu Clear. Aliás, a Unilever já estava com o piloto no Desafio das Estrelas e nas 500 Milhas da Granja Viana.
A chegada de Di Grassi marca a quarta presença de um brasileiro na F1 em 2010. Felipe Massa na Ferrari, Rubens Barrichello na Williams e Bruno Senna na Campos Dallara também estão confirmados na temporada que será a mais inchada da F1 em mais de uma década.

domingo, 13 de dezembro de 2009

Piada de Argentino




Três padres, um americano, um brasileiro e um argentino estão voltando de uma visita ao Vaticano quando uma das turbinas do avião explode.


Uma gritaria, um corre-corre desgraçado e todo mundo pulando de pára-quedas.

Quando os três padres dão por si, estão sozinhos e sem nenhum pára-quedas.

O americano ajoelha-se na porta do avião e diz:

- Senhor, entrego a minha alma em suas mãos!

Pula e espatifa-se no chão.

Em seguida o padre brasileiro, ajoelha-se e diz:

- Senhor, se puder poupar a minha vida, prometo que vou arrebanhar ainda muitos fiéis para a sua Igreja.

Pula e espatifa-se no chão.

Em seguida o padre argentino:

- Mi Diós, Yo sé que o Señor vá a me salvar. Usted no puede permitir que el mejór de sus sacerdotes morra. . . Afinal, o que será de Ti sem mim?

Pula e de repente, as nuvens se abrem e uma mão enorme o apanha no ar.

- Yo sabia. . . Yo sabia. . . - Gritou o padre todo contente.

E então, uma voz forte retumbou:

- Este eu quero matar pessoalmente!

Piada de Argentino



Um sujeito condenado à morte, o carrasco então pergunta:


- Qual é o seu último desejo?

- Quero me naturalizar argentino.

Estranhando, o carrasco pergunta:

-Mas, por quê?

- É que assim morre mais um argentino!

Piada de Portuga



Manoel vai ao médico e, com cara de dor, diz ao “doutoire”:

-Acho que estou com uma doença grave no corpo todo.

-E por que você acha isto?

-É que quando eu coloco o dedo no pescoço, dói, coloco o dedo no pé, dói, coloco o dedo na barriga, dói, coloco o dedo na perna, dói...

Depois de examiná-lo atentamente o médico dá o diagnóstico:

-Sr. Manoel, o senhor está com o dedo quebrado!

Piada de Gaúcho


O gaúcho entra num bar gritando:

- Tem macho nessa merda? Tem macho nessa merda? Como é? Não tem macho nessa merda? - insiste ele.

Ninguém responde.

Ele pega uma faca, finca no chão e senta em cima:

- Ahhhh, faquinha... se não fosse você!

Piada de Sogra



O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:

- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.

Imediatamente ele pergunta a cartomante:

- Violentamente? E eu? Serei absolvido?!

Imprensa alemã dá como certo acordo entre Schumacher e Mercedes


A contratação de Michael Schumacher pela Mercedes para a temporada de 2010 foi dada como certa pela imprensa alemã neste sábado (12). De acordo com a revista “Focus”, o heptacampeão chegou a um acordo com o time de Ross Brawn e está dependendo apenas do resultado de alguns exames médicos para assinar definitivamente com o time alemão para o ano que vem.

O contrato valeria, em princípio, por uma temporada, e a revista afirma ainda que Schumacher vai receber em torno de € 3,5 milhões (aproximadamente R$ 9 milhões) – cerca de um décimo do que ele ganhava na Ferrari antes de se aposentar. O jornal “Bild” também confirmou o retorno do alemão à F1. De acordo com a publicação, o acordo de um ano foi fechado verbalmente, destacando ainda que o contrato de consultoria com a Ferrari foi rescindido de maneira positiva.
Uma fonte próxima ao ex-piloto garantiu ao “Bild” que o alemão “se sente em forma e saudável. Os últimos testes foram positivos e ele mal pode esperar para trabalhar com Ross Brawn novamente". Procurada pela agência de notícias alemã “DPA”, a porta-voz de Schumacher, Sabine Kehm, não quis comentar o assunto.

A volta de Schumacher vem sendo especulada desde o acidente de Felipe Massa na classificação do GP da Hungria, em Julho. Na época, o heptacampeão concordou em substituir o brasileiro na Ferrari, mas desistiu da ideia por causa de uma lesão no pescoço decorrente de uma queda sofrida durante uma competição de moto no início do ano. Contudo, o empresário do germânico, Willi Weber, declarou que Schumacher já está curado da lesão no pescoço.
A Mercedes anunciou recentemente que pretende divulgar o nome do companheiro de Nico Rosberg em janeiro.

sábado, 12 de dezembro de 2009

Piada de Sogra



Certo dia a sogra resolveu fazer um teste com seus três genros para ver se eles realmente gostavam dela.


Ela chamou o primeiro para fazer um passeio de barco, fingi que cai no rio e o genro rapidamente pula na água e a salvou.

Quando ele chega em casa, abre a garagem e encontra uma Bmw novinha, com um bilhete em cima: "Da sua sogra que te adora! "

No outro dia foi a vez do segundo. Eles foram para o mesmo passeio de barco, a sogra fingi que cai no rio e o genro rapidamente a salva.

Quando ele chega em casa, abre a garagem e, novamente, uma Bmw novinha, com um bilhete em cima: "Da sua sogra que te adora! "

No outro dia foi a vez do terceiro genro. O mesmo passeio acontece, a sogra ingi que cai no rio mas o genro não a salva e ela morre.

No dia seguinte, ao chegar em casa, ele abre a garagem e encontra uma Ferrari, com um bilhete em cima: "Do seu sogro que te adora! "

sexta-feira, 11 de dezembro de 2009

Piada de Judeu






O turco bebe uma cerveja no boteco quando uma mosca cai dentro do seu copo.




Ele pega a pobrezinha pelas asas, bate nela com um palito de dentes e grita:



-Anda, Cospe Tudo Que Você Bebeu, Sua Maldita!

quinta-feira, 10 de dezembro de 2009

Seu Madruga










Piada de Portuga




Um Português abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma, como propaganda, fez um out-door com a figura de Cristo pregado na cruz e embaixo estava escrito:

"Pregos Garcia - 2000 Anos De Garantia! "

Foi aquele rebuliço, o Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o Português, explicar que não podia fazer isso.

Então o Português resolveu fazer um novo out-door. Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando Tchau.

Embaixo estava escrito:

"Adivinhe Em Qual Mão Foi Usado Prego Garcia? "

Meu Deus do céu! Até o Papa foi conversar com o Português:

- Assim não dá! Não pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda. Invente outra coisa. . .

- Então vou fazer um novo out-door. . . . Pensou o Português.

Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito:

"Se O Prego Fosse Garcia O Homem Não Fugia. . . . "

quarta-feira, 9 de dezembro de 2009

Piada de Gaúcho



O gaúcho chega para o filho e diz:

-Por que choras, guri?

O menino, com olhos vermelhos de tanto chorar, olha para o pai e diz:

-Bah pai, o guri no colégio, olhou na minha cara e me chamou de veado, tche!

O pai, gaúcho dos pampas, enfurecido diz:

-Barbaridade, o guri te chama de veado e tu não faz nada? Por que não bateu na cara dele?

Diz o filho:

-Mas eu não podia pai!

-Por que não podia? O guri era grande?

-Não pai, o guri era bonito uma barbaridade!

terça-feira, 8 de dezembro de 2009

Michael Jackson






Michael Jackson chegou no céu e  comprou os Direitos autorais de Sergio Reis, Mas só pegou o "Menino da Porteira".

Dicionário Caipiracicabano 13

Assentá - Não tem qualquer referência a assento, a sentar-se. O verbo assentá se usa para indicar estado de espírito ou comportamento. A pessoa que assentô ou se tornou assentada nada mais fez do que se acalmar, ter bom comportamento. Mãe piracicabana costuma dizer, orgulhamente, de sua fillhinha recém-casada: “Ih, ela era espetaquera, fogueta. Agora qui casô, a minina apagö o fogo do rabo e assentô. Tem que vê que minina assentada que ela ficô.”


Assombrá porco - A origem dessa expressão é um mistério. No entanto, ela existe na refinada região caipiracicabana. Tem o significado de pedir que o outro não aborreça, não importune, não encha o saco. Quando a mulherzinha se chega toda doce e assanhada perto do marido, encostando o pé debaixo do lençol, o nego fala, com gentileza: “Vá, vá, vá.. Vá assombrá porco! Num vê que eu tô cansado?”

Assuntá - Verbo com diversas utilidades e sutilezas. Assuntá vem de assunto e significa informar-se, prestar atenção. Professora, quando vê a criançada distraída na sala de aula, vai logo advertindo-a: “Ô, negadinha, qué assuntá no que eu tô falano?” Pode, porém, ter o significado de bisbilhotar. Em motel, nego sempre pergunta, desconfiado, ao recepcionista: “Ocê garante que ninguém vai assuntá nói lá no quarto?” Usa-se com o sentido de averiguar: “Eu tô quereno assuntá se aquela muié tá a fins de mim...” E, também, no de compreender ou de não compreender. “Ocê assuntô no que eu falei?” – pergunta um. O outro responde: “Eu prestei atenção, mai ainda num assuntei nada.” Um verbo, portanto, eclético.

Até o cu fazê bico - Quase tudo que se faz em excesso, exageradamente. Quando se faz o que se fez excessivamente, diz-se que foi feito até o cu fazê bico. Colunista social, na gloriosa imprensa piracicabana, costuma comentar as grandes festas em clubes e salões sociais: “A negadinha comeu e bebeu até o cu fazê bico, de tão bão que tava.” Coisa fina.

Até parece - Expressão muito semelhante ao vê lá! A sutileza está na doçura, pois o até parece revela uma humildade e uma timidez menos agressivas do que o vê lá! Quando, em Piracicaba, se teciam loas para a Paula, enaltecendo-lhe a beleza, as suas qualidades como Rainha do Basquete, a doce Paula virava o zóio para o lado, fazia um biquinho, dizia: “Ai, que exagero! Até parece...”

Atentá - Os não iniciados em nosso refinado dialeto podem pensar que atentá significa estar atento, prestar atenção. Não é nada disso, merda nenhuma. Atentá é enchê o saco, infernizar a vida do outro, provocar. A doce mãe piracicabana dá, diariamente, gritos histéricos, querendo estrangular os filhinhos: “Num güento mai, ocêis só atenta eu, vai dexá eu loca, cambada de fiadiuncorno.” E o marido, chegando: “Seus fiadaputinha do caraio, qué pará de atentá sua mãe?”

Atrasero - Na região de Piracicaba, não existe pernil. O que existe – e com boa qualidade – é o atrasero. Dona de casa, sempre atenta, chega ao açougue e pede: “Óia, eu quero um atrasero. Mai dos bão, falô?” O açougueiro sabe tratar-se de pernil. Por outro lado, atrasero é, em algumas oportunidades, como se chama o bumbum das pessoas, especialmente de muié, óbvio. “Óia só que atrasero que ela tem.” – costuma-se dizer quando muié bunduda passa pelas ruas. Só que, neste caso, o atrasero não tem qualquer conotação erótica.

Áua - Ora, áua é água, quem não sabe disso? O poeta Lino Vitti tem versos imortais: “As áua de nosso rio era especiar. Tinha áua quente, áua morna, áua fria. Agora, as áua de nosso rio são um rebosteio só.”

Avaluá - Em Piracicaba, as pessoas nunca avaliam nada. Quando o fazem, avaluam. Quando a Belgo Mineira foi adquirir uma empresa da Dedini, o negócio estava complicado de sair. O Tarcísio Mascarim perguntava por quanto eles iam avaluá. Os nego da Belgo diziam que iam avaliar por tanto e mais tanto. Tarcísio se ofendia: “Num quero sabe dessa merda de avaliá. Ou ocêis avalua ou num avalua, pare de enchê o saco com esse tar de avaliá.”

Avuá - Tudo o que tem asas, avua. Piracicabano – como qualquer paulista – gosta de passear em aeroportos. É um programão ver “vião avuá”. Mas passarinho também avua, helicóptero também avua e assim por diante.

segunda-feira, 7 de dezembro de 2009

Piada de Gaúcho



A mocinha vai a Igreja se confessar:
- Padre, eu transei com meu namorado.
- Tudo bem minha filha, isso não é mais pecado.
- Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha.
- Bom... aí coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a penitencia, e já volto.
Passaram alguns minutos..., e nada do padre voltar...!
A garota começou a ficar preocupada com a penitencia e saiu do confessionário.
Nesse meio tempo,entra um gaúcho macho, de Pelotas, para se confessar.
O padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz:
- Deixe-me ver aqui na lista..., a pena para quem dá a bundinha é 100 Pai-Nossos e 50 Ave-Marias.
E o gaúcho responde:
- A pena até que é justa...,mas bah, tchê, vai adivinhar assim na puta qui pariu!!!!!

Piada de Judeu

O judeu morreu e chegou no céu:

Logo que chegou ao céu, o judeu começa um diálogo com Deus:

- Meu Deus, o que é para o Senhor dois mil anos?

- Um minuto. - responde Deus.

- E quinhentos mil reais?

- Dez centavos.

- Senhor, dai-me dez centavos!

- Claro, meu filho... espere um minuto.

Dicionário Caipiracicabano 12

Arva cidrera - A conhecida erva cidreira – tão gostosa, de se fazer chás calmantes – não existe na região de Piracicaba. O que existe é a arva cidrera. A mesma planta com nome diferente. Supõe-se que se pensou ser alva cidreira o nome verdadeiro da planta. Isso explicaria a sua transformação morfológica, pois alva, em Piracicaba, se transforma em arva. Mas piracicabano está errado: o nome é erva cidreira e não alva cidrera. Logo, arva cidrera e erva cidreira são a mesma coisa. No referido acidente da Paula, o médico que a atendeu lhe receitou: “Dexe de frescura, muié. Tome um chazinho de arva cidrera e isso passa logo.”


Ascançá - É o mesmo que está no coleguinha Aurélio: alcançar. Pai e mãe piracicabanos fazem tudo para os filhos ascançá alguma coisa na vida. Desde pequenos, as crianças são orientadas: “Ocêis tem que saí em coluna sociar pra ascançá posição sociar; tem que estudá na Unimep pra ascançá diproma de dotor.” E completam: “Quem espera sempre ascança.”

Às dereita - Expressão indicativa de direção, no sentido da direita. Instrutor de auto-escola costuma indicar aos alunos, aprendizes de motorista: “Ande sempre às dereita; naquela esquina, vire às dereita.” Por outro lado, como às dereita indica rumo, fala-se, por analogia, que muié honesta sempre anda às dereita, ou é muié às dereita. Todo marido gosta de assegurar, jurando: “Minha muié pode sê uma fiadaputa de uma encrenquera, mai ela é uma muié às dereita.”

Às esquerda - Obviamente, se às dereita indica o sentido da direita, às esquerda indica o da esquerda. “Naquela otra rua, ocê vire às esquerda” – fala o já citado instrutor de auto-escola. Estranhamente, no entanto, muié desonesta nunca é muié às esquerda.

Asfarto derretido - Não se trata de referência ao asfalto propriamente dito, ao macadame. Piracicabano se orgulha de não ser preconceituoso, de não cultuar preconceito de raça, religião ou cor. No entanto, pessoa da raça negra pode, eventualmente, ser chamada de asfarto derretido. Assim, patrão é capaz de, eventualmente, falar para seu empregado negro: “Óia aqui, seu negro sujo, fiadaputa. Ocê é um asfarto derretido, eu passo ni cima docê.” Depois, gosta de explicar que foi maneira carinhosa de dizer as coisas.

Assá batata - As pessoas sábias e experientes sabem quando as coisas não vão dar certo. Então, dizem: “Vai assá batata.”, como se fosse o fim-do-mundo. Quando o Presidente da República anuncia qualquer plano de desenvolvimento, os sábios piracicabanos comentam no jardim: “Esse tar de prano num vai desenvorvê bosta ninhuma, vai assá batata.” Em Brasília, ninguém entende a visão dos sábios piracicabanos.

domingo, 6 de dezembro de 2009

Curiosidade Sobre a Cerveja



OS 10 MAIORES MITOS SOBRE CERVEJA


Cerveja normal ou light - As cervejas light têm em geral entre 90 a 100 calorias, contra as menos de 200 calorias das convencionais. Um amante de cerveja diz que a diferença é a mesma entre comparar um McDonalds com um Restaurante 5 estrelas. Os que buscam uma vida mais saudável e estão acostumados com dietéticos e light, dizem que a diferença é imperceptível. Portanto, a menos que você beba 300 cervejas por semana, opte por uma cerveja boa e convencional, nada de light.

Quanto mais escura é a cerveja, mais álcool contém - Nem sempre. A cerveja Guinness, por exemplo, é preta, e tem 4,2% de álcool. A cor da cerveja vem do malte torrado, o que não representa nada no teor alcoólico. Já os demais componentes são responsáveis pelo álcool, mas não influenciam na cor.

A cerveja fica com o gosto ruim se esquentar e gelar novamente - pode acontecer caso a cerveja passe pelo processo de gelar/descongelar por muitas vezes. Mas muitas pessoas acreditam que o gosto fica esquisito quando se gela uma cerveja que já foi gelada e voltou à temperatura normal. A cerveja pode estragar com o ar, a luz e o tempo. A temperatura não estragará sua cerveja a menos que seja extrema.

As cervejas dos EUA têm menos álcool que as demais - Algumas pessoas notam uma diferença no rótulo, sobre o teor alcoólico das cervejas comercializadas nos EUA. Os americanos usam a média de álcool por peso, enquanto os demais países adotam o padrão de álcool por volume. Uma vez que a cerveja pesa menos que a água, as cervejas americanas apresentam números menores, mas não menos álcool.

A cerveja Guinness servida na Irlanda é melhor - O processo de fabricação da cerveja é de baixo custo, então porque essas marcas arriscariam sua reputação ao fabricar cerveja diferente para exportação? Não faz muito sentido, e não é verdade. Com raras excessões, a cerveja exportada é exatamente igual à local. A única diferença é o frescor devido ao tempo gasto na exportação.

A cerveja não deveria ser amarga - O amargo da cerveja vem de um componente (presente em todas cervejas) responsável pelos maltes doces e que age como conservante. Algumas cervejas têm mais (como a India Pale Ales) e outras têm menos, caso da Wheat Beer.

As melhores cervejas estão nas garrafas verdes - as garrafas escuras (em geral marrons) protegem muito mais a cerveja da luz do que as claras (verdes ou transparentes). O mito surgiu depois da Segunda Guerra Mundial, quando os europeus consumiam cervejas importadas que eram produzidas e envasilhadas em garrafas verdes devido à escassez local.

As cervejas da Tailândia contêm formaldeído - Acredita-se que as cervejas fabricadas em Singha contêm na fórmula formaldeído. A explicação mais aceitável é que as cervejas fabricadas em Singha contêm muito mais álcool e são muito mais amargas. Quando soldados americanos ou ingleses bebiam na Tailândia, ficavam bêbados com maior facilidade e muito mais rápido do que costumavam, além de sentirem um amargo muito mais intenso. A explicação sugerida é que continha formaldeído em sua fórmula. Loucura.

A cerveja Corona é urina mexicana - Durante a década de ‘80, surgiu um rumor de que trabalhadores da fábrica de cerveja Corona (bem popular nos EUA) estavam urinando nos tanques das cervejas destinadas aos EUA. Certamente seria, no mínimo, desagradável, se fosse verdade. Mas como todo mito, isso causou transtornos para a fábrica - sua popularidade foi diminuindo entre os consumidores de cerveja americanos e quem se beneficiou com isso foi a Heineken. Peraí, e onde a Heineken entra na história? Ela foi a responsável por espalhar o rumor (aconteceu um caso similar a este aqui no Brasil, envolvendo a Coca-Cola e a Dolly). O responsável da Heineken admitiu a concorrência desleal e a Corona teve sua popularidade em alta novamente. Mas esse rumor é espalhado até hoje por todo o país!

Mulheres não gostam de cerveja - Quem será que inventou isso?! Algumas mulheres bebem muito mais do que homens. Há milhares de casos em que a mulher agüenta beber muito mais do que o homem.