sexta-feira, 27 de novembro de 2009

Os Dez Mais Ricos do Brasil em 2009



1- Eike Batista – (Grupo EBX) – US$ 7,5 Bilhões

2 – Joseph Safra – (Banco Safra) – US$ 7 Bilhões


3 - Jorge Paulo Lemann – (GP Investimentos) – US$ 5,3 Bilhões


4 - Aloysio de Andrade Faria – (Banco Alfa) – US$ 3,1 Bilhões


5 – Dorothea Steinbruck – (CSN) – US$ 3 bilhões)


6 – Antonio Ermirio de Moraes – (Votorantin) – US$ 2,8 Bilhões


7 – Marcel Herman Telles – (InBev – US$ 2,4 Bilhão)




8 – Moise Safra – (Banco Safra) – US$ 2,1 Bilhões


9 – Carlos Alberto Sicupira – (Inbev) - US$ 2,1 bilhões)


10 – Abilio dos Santos Diniz (Pão de Açucar – US$ 1,5 Bilhão)


(Segundo a revista Forbes em março de 2009)

Piada de Portuga




Notícias da rádio de Portugal. . .


Grave acidente aéreo com um Boeing em Lisboa. . 

Total: 400 Mortos. . .


200 No acidente e 200 na reconstituição. . .

Quais são as coisas mais esquisitas usadas para fabricar combustível?




Xixi, caramelo e borra de café vêm sendo estudadas como matérias-primas promissoras para gerar biocombustíveis menos poluentes do que derivados de petróleo, como gasolina e óleo diesel. Em tempos de aquecimento global acelerado, cientistas correm atrás de fontes de energia limpas para impulsionar veículos e máquinas industriais sem se importar muito com a procedência. O hidrogênio, por exemplo, é um desses combustíveis alternativos e pode ser extraído até de xixi! “A urina, em seu estado normal, contém dois gramas de uréia por 100 ml e é esta uréia que utilizamos para fazer hidrogênio”, diz Gerardine Botte, engenheira química e pesquisadora da Universidade de Ohio, nos Estados Unidos. 8-º




TOTAL FLEX

Subprodutos industriais e do consumo humano podem abastecer a produção de biocombustíveis



CARAMELO

Com 2 quilos de ingredientes que sobram da fabricação de chocolate - como caramelo e outros recheios - é possivel obter 1 litro de biodiesel. O combustível é resultado da digestão de bactérias que se alimentam do meladão



XIXI

Alguns litros de urina geram um litro de hidrogênio. Além do baixo rendimento, parte da uréia - substância da urina que é base para obtenção de hidrogênio -, em contato com bactérias do ambiente, vira amoníaco bem antes de ser processada



BORRA DE CAFÉ

Não precisa ser vidente para ver futuro no pó que sobra do cafezinho. O óleo contido em cerca de 20 kg de borra - o equivalente a mais de 130 xícaras - dá para fabricar 1 litro de biodiesel.



BEBIDA CONTRABANDEADA

Na Suécia, cerca de 700 mil litros de bebidas confiscadas todo ano. Em câmaras à vácuo, o goró é misturado com dejetos humanos e animais, antes de ser ingerido por bactérias. Cada ??? mililitros de bebida geram um litro de biogás e os restos ainda viram adubo



FRALDA USADA

Depois de castigadas por bebês ou pessoas com incontinência, as fraldas podem gerar biogás. Cerca de 7 quilos de fralda geram 1 litro de gás - a partir dos dejetos - e 2,8 quilos de celulose - vindos de materiais que compõem a fralda


quinta-feira, 26 de novembro de 2009

Piada de Portuga


Tinha um sujeito que todos os dias passava na porta da barbearia do sr. Manoel, por volta das 18 horas, e perguntava ao Portuga:


- Por favor, quantos tem ainda na minha frente?

- 4 pessoas.

- Xiii !! Vai demorar. Volto outro dia.

Dia após dia, era a mesma coisa. Sempre ele deixava para cortar o cabelo outro dia....

Desconfiado de que sujeito trabalhava para a concorrência, o português contratou um menino para segui-lo, assim que ele saísse dali no dia seguinte. No dia seguinte, lá pelas 18 horas, lá vem ele de novo:

- Por favor, quantos tem ainda na minha frente?

- Xii !! Hoje está concorrido. Tem ainda 9 pessoas.

- Humm !! Vai demorar muito. Volto outro dia... e foi-se embora.

Imediatamente, o menino o seguiu.

Na manhã seguinte, o português chega ansioso para o menino e pergunta:

- E entao??? Para qual concorrente ele está trabalhando???

- não deu para descobrir não !! Ele entrou na casa 24 da Rua das Amoras e não saiu mais. Esperei umas 2 horas e, cansado, fui embora.

- Raios ! Ora pois ! Essa é a minha casa.......

quarta-feira, 25 de novembro de 2009

Piada de judeu



O judeu foi à zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
-Quanto é?
- 50 paus - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- E para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!

terça-feira, 24 de novembro de 2009

Curiosidade Sobre o Peido



As informações deste artigo não é o que se pode dizer: “isso era tudo o que eu precisava saber hoje!” Mas pelo menos dá pra absorver uma pitada de humor, ainda que pareçam bem verídicas.


1. O que é o flato? Do que ele é feito?
Flato, do latim flatus, significa sopro e é uma composição de gases altamente variável, expelida pelo ânus.
É formado por parte do ar que engolimos, que é quase só nitrogênio e dióxido de carbono, pois o organismo absorve o oxigênio, e gases resultantes das reações químicas entre ácido estomacal, fluidos intestinais e flora bacteriana.
Ou seja, dióxido de carbono, hidrogênio e metano.

2. O que faz os peidos federem?
O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e enxofre livre na mistura.
Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão feder.
Pratos como cebola, couve-flor e ovos são notórios por produzirem peidos fedidos. Feijão, por exemplo, produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.

3. Por que peidos fazem barulho?
Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal.
O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.

4. Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?
Em média, uma pessoa produz cerca de um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários.
Pode ser difícil para você determinar o volume dos seus peidos diários, mas você pode estimar quantas vezes peida.
Pense nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles.
Você descobrirá uma relação entre o que você come, quanto você peida, e quanto seus peidos fedem.

5. Quanto tempo leva até que o peido chegue ao nariz de alguém?
Isso depende das condições atmosféricas, umidade e velocidade do vento, além da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam e sua potência nauseante diminui com a diluição.
Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada, como um elevador, um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar) e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.

6. É verdade que algumas pessoas nunca peidam?
Não. Se elas estiverem vivas, peidam.
Pessoas podem peidar até mesmo algumas horas depois de mortas.

7. Homens peidam mais que mulheres?
Mulheres peidam tanto quanto homens.
O caso é que os homens têm mais orgulho disso.

8. Em que parte do dia um “gentleman” está mais sujeito a peidar?
Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como “trovoada matinal”.
Se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira.

9. Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?
Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás.
Outros produtores notórios de peidos são milho, pimenta, repolho e leite.

10. Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado?
Não, a frase “arroto é um peido maroto que subiu de elevador” é puro folclore.
Arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido.
Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.

11. Para onde vão os peidos quando você segura eles?
Quantas vezes você segurou um flato, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada e depois descobriu que ele tinha “desaparecido” quando você estava pronto?
Ele saiu lentamente sem a pessoa saber?
Foi absorvido pela corrente sangüínea?
O que aconteceu com ele?
Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.

12. É possível mesmo “acender” peidos?
A resposta é SIM. Normalmente os puns incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo.
Cerca de 25% das pessoas que o fizeram queimaram as bordas e os cabelinhos do ânus.
Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas.

13. Por que as meninas não assumem seus peidos?
Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos. A razão é cultural. Elas são ensinadas a pensar que peidar não é coisa que uma dama faça.
É um grande erro pensar assim. Todas as pessoas praticam a emissão de gases anais.

14. Cheirar peido deixa “chapado”?
Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência.

15. É possível enlatar um peido para uso posterior?
Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata.
Você pode usar o seguinte como uma experiência de feira de ciências:
peide em vários sacos plásticos e os vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal. Espere 6 horas.
Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos e verifique se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos.
Se você fizer na banheira e se inclinar de forma que seus peidos emirjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa e ter peidos puros dentro de garrafas, sem estarem contaminados com ar atmosférico.

16. É estranho gostar de peidar?
Não. Mas se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico.

17. De que cor é o peido?
Via de regra, incolor, porque os gases que o constituem são incolores.
Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido de nitrogênio.
Ninguém mais perguntaria de quem é o peido.

18. Outras pessoas sentem mais o cheiro do peido do que o “autor”?
O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as pessoas que dele “desfrutam”. Mas quem fez leva vantagem pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo, numa direção oposta à do seu nariz.
Peidar contra o vento anula essa vantagem.

Dicionário Caipiracicabano 6

Alá - Não tem a ver com Alá, o grande Deus. Trata-se de expressão indicativa, correspondente ao “olhe lá”. Quando a Xuxa aparecia, nos auges tempos, na televisão, o nego se assanhava, apontava o dedo em direção à tela, ia avisando: “Alá, é a Xuxa, alá ela.” De quando em quando, pode dar confusão, especialmente com muçulmanos. Já ocorreu com o vendedor de loteria, indicando o bicho do dia: “Alá, o veado.” O pobre diabo queria apenas avisar: “Olhe lá, hoje vai dar veado.”


Alalá - O alalá é o alá enfático, devendo-se usar quando uma pessoa quer que a outra olhe ainda com mais atenção aquilo para que é interessante ou surpreendente. No caso da antiga Xuxa, o cidadão mais agitado ou carente geralmente não se contém: “Alalá, alalá! É a Xuxa!” A diferença é sutil: o alá pode ser sussurrante, ao passo que o alalá é sempre exclamativo, excitado. Quanto à Xuxa, isso foi antes.

Alembrá - Em Piracicaba, as pessoas não se lembram de nada. Todo mundo alembra. No auge de sua beleza fulgurante, a Vera Fischer esteve em Piracicaba e um cidadão, de nome Gregório Marchiori, se apaixonou por ela, não sendo, porém, correspondido. Quando a bela mulher deixou a cidade, ele chorava a seus pés: “Ocê vai alembrá de mim, vai alembrá di mim?” Ela, diplomática, respondeu: “Eu vô alembrá, sim, mai agora eu vô embora.” E se foi, com o companheiro, para nunca mais voltar.

Amarrá o fogo - Expressão que deveria ter sentido poético — de alguém que consegue deter alguma chama de si mesmo — mas que é, apenas, conversa de bêbado mesmo. Amarrá o fogo é o papo do nego no “day after”, o dia da ressaca. Se o nego num tá bem, vai logo explicando: “Chiii, rapai, eu amarrei um puta dium fogo onte à noite...” Usa-se às segundas-feiras.

Amarrá o burro - Cada um se aborrece e se ensimesma como quer. Em Piracicaba, nego quando tá aborrecido amarra o burro. Uns fazem isso à sombra, o que significa que, mesmo aborrecidos, estão tranqüilos. Outros amarram por amarrar. Marido, quando chega atrasado em casa e vê a muié que está de cara fechada, pergunta, querendo limpar a sua própria barra: “Que é que é, muié? Por que ocê amarrô o burro?” E a mulher geralmente responde: “O burro é meu, eu amarro ele adonde eu quisé...”

Amassá um barro - Quando as pessoas sentem a necessidade fisiológica proveniente dos intestinos, elas, indo ao banheiro, dizem, elegantemente, que vão amassá um barro, expressão que a humanidade ignorante conhece como fazê cocô. Um vereador de Piracicaba, conhecido como Mugão, estava, certa feita, com o então Governador Orestes Quércia e, em dado momento, ficou com dor-de-barriga e deixou a reunião. O governador, também caipirão, perguntou: “Ô, Mugão, onde ocê tá indo?” Respondeu o vereador: “Eu tô cum uma puta diuma dor-de-barriga, governador. Vô indo amassá um barro.” O governador entendeu e ficou com pena.

piada de argentino







Porque Hitler matou os judeus?



Porque não conhecia os argentinos

Curiosidades


Você já viu o filme "De volta para o Futuro II?" Se você viu, deve se lembrar que no Almanaque dos Recordes dizia que em 1997 o time da Flórida ganharia o campeonato "World Series" em 1997. Na época em que o filme foi feito (nos anos 80), a Flórida nem se quer tinha um time, mas no dia 26 de Outubro de 1997 ela foi a campeã do World Series, exatamente como dizia o Almanaque.


Se todos os cachorros quentes consumidos pelos americanos em 1 ano fosse enfileirados, poderia ser feita uma "ponte" que daria duas vezes a distância da Terra até a Lua.

O Sol libera mais energia em um segundo do que tudo que a humanidade já consumiu em toda a sua existência.

Quando você for ao Mc Donalds, preste atenção na maneira com que os atendentes colocam a comida na sua bandeija: o "M" estará sempre virado para o seu lado.

Ratos não vomitam.

Napoleão Bonaparte calculou que as pedras usadas para a construção das pirâmides do Egito seriam suficientes para construir um enorme muro ao redor da França.

111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321

"J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.

A ovelha Dolly tem esse nome porque ela foi criada a partir de uma célula da glândula mamária da mãe, e em homenagem aos grandes seios de Dolly Parton.

Quando você refrigera alguma coisa, você não está fazendo com que ela se torne fria, e sim, retirando seu calor.

A maneira mais fácil de diferenciar um animal carnívoro de um herbívoro é olhando nos seus olhos. Os carnívoros (cachorros, leões) possuem os olhos na parte da frente da cabeça, o que facilita a localização do alimento. Já os herbívoros (aves, coelhos) possuem os olhos do lado da cabeça para perceber a aproximação de um possível predador.

segunda-feira, 23 de novembro de 2009

15 Rápidas de Sogra!


1- Só não mando a minha sogra para o inferno, com pena do diabo.


2- O maior castigo para um bígamo? Duas sogras!

3- Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro.

4- A única sogra que presta é a da minha mulher.

5- Feliz foi Adão que não teve Sogra.

6- Se sogra fosse boa, você não tinha só uma.

7- Que sua sogra não se chame Esperança, pois a esperança é a última que morre!.

8- Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.

9- Digo para todo mundo que minha sogra caiu do ceu. A vassoura quebrou quando voava por sobre minha casa.

10- Sogra só devia ter dois dentes, um pra abrir cerveja pro genro e o outro pra doer prá cacete!!

11- Sogra é como carro a álcool, você ainda vai ter uma.

12- Sogra é como cerveja, só é boa gelada e em cima da mesa.

13- Sogra é igual a mandioca... As boas estão enterradas.

14- Sogra não é parente. É castigo.

15- Sogra não tem problemas no trânsito, vassoura não engarrafa.

Dicionário Caipiracicabano 5

Afogá o gato – É variação apenas de bicho. Em vez de afogá o ganso, nego diz que quer ou que vai afogá o gato.


Agricolão - Fala-se, hoje, que todo estudante da E.S.A.”Luiz de Queiroz” é agricolão. Não é toda a verdade. Para ser agricolão, nego precisa, além de estudar na ESALQ, ser filho de fazendeiro, herdeiro, disponível e casadoiro. As famílias piracicabanas, quando se lhes pergunta do futuro das filhas, invariavelmente dizem: “Ai, nói tá preparando elas pra casá cum agricolão.” Nem sempre dá certo. Na maioria das vezes, os negos chegam, comem e vão embora.

Água sersa - Nome que se dá a todos os efervescentes estomacais, sejam eles o Sonrisal, a Alka-Seltzer ou o doméstico bicarbonato. Como o Alka-Seltzer  foi o primeiro a aparecer, tudo que alivia o estômago virou água sersa. Quando, por exemplo, a devotada esposa vê o maridinho queixando-se de azia ou má digestão, vai, toda pressurosa, perguntando: “Ocê num qué tomá um água sersa, benhe?” E ele, desconsolado: “Já qui num tem gengibirra pra arrotá, dá um água sersa memo...” E toma bicarbonato.

Agúia - Os outros povos conhecem como agulha, aquele negocinho com buraquinho onde se passa linha de costurar, ou que dá injeção. Em Piracicaba e região, é agúia. Conhecida e famosa é a expressão “procurá agúia no paiero”, o mesmo que “procurar agulha no palheiro”. Dois empresários piracicabanos montaram, em Piracicaba, nos anos 50, uma empresa cinematográfica das mais modernas e deram-lhe o nome de “Águia branca”, pensando nos vôos da grande ave. Não deu certo, faliu. O povo pensava que era agúia branca e não entendeu nada. Por outro lado, injeção, em Piracicaba, dói menos. Há diferença entre receber uma picada de agulha e de agúia.

Ais - Não se trata de gemidos ou de lamentos. O ais tanto se refere à carta do baralho, o ás, como a qualidade das pessoas. Airton Senna era um ais. Em jogo de buraco, quando o nego está para bater ou fazer canastra, vai pedindo: “Sorta um ais aí.” Os não entendidos podem pensar que o outro está querendo que ele gema, que se lamente com os ais de sua própria alma. Não é nada disso.

domingo, 22 de novembro de 2009

50 motivos para acreditar que o Michael Jackson não morreu


1. Há anos ele vinha passando longos períodos no Barein demonstrando sua intenção de fixar residência no país.


2. Ele estava ótimo e ensaiando 3 dias antes da “morte”.

3. A ambulância dos bombeiros demorou quase uma hora para remover o “corpo” de sua casa para o hospital, mesmo sabendo que nenhum procedimento mais complexo poderia ser feito na residência.

4. O médico dele ficou desaparecido por dois dias após o “anúncio” da morte.

5. Caixão fechado (nem o caixão do Papa ficou fechado o tempo todo)

6. Ninguém da família chorava de verdade. Nem conseguiam fingir, inclusive a filha pequena – obrigada a dizer alguma coisa;

7. Dívidas monumentais (Michael Jackson acumulava US 500 milhões em dívidas).

8. As máscaras, de uso constante, serviam para preparar o sósia que estava doente e em estado terminal, enquanto Michael cuidava de providenciar um novo rosto, para viver anônimo daqui por diante.

9. Quem ligou para o 911 estava calmo demais.

10. Em agosto ele ia ou vai lançar uma música chamada RESSUREIÇÃO, assim como já tinha lançado um album assim no passado!

11. Ninguem sabe pra onde seu corpo foi levado após o memorial.

12. Os médicos não falam a causa da morte.

13. O presidente dos EUA que era fã do astro só se pronunciou sobre o fato uma semana depois.

14. Um médico particular que abandona a própria carreira para se dedicar a um único paciente, justamente na hora mais crucial não acompanha seu “único” paciente ao hospital?

15. Michael costumava se disfarçar, ultimamente chegou a ir ao Oriente Médio disfarçado de mulher para fazer compras.

16. A demora no resultado da autópsia, nem no IML do Rio onde tudo funciona a carvão… é tão difícil reconhecer uma overdose?

17. Após a cerimonia a família “enlutada” foi “comemorar” num restaurante badalado.

18. Antes dele chegar ao hospital a CNN já dava Michael como morto.

19. Deixa um testamento em um fundo que o empresário e sócio administram. (Michael Jackson: Mãe não vai administrar bens)

20. Nos EUA existe uma lei que se tentarem te matar duas ou três vezes você pode mudar sua identidade e até forjar a própria morte.

21. Um grande estoque de coisas que ele (MJ) tinha leiloado para pagar dividas foi comprado por um suposto colecionador anônimo. (Cuecas de Michael Jackson vão a leilão)

22. Por que alguém que não faz shows desde 2006 teria uma turnê marcada, coincidentemente, para cerca de uma semana depois de sua morte?

23. O plano já teria sido traçado há muito, como mostra a letra de sua música Morphine, que fala sobre ataque cardíado, morfina e sobre o remédio Demerol.

24. No telefonema de emergência, em NENHUM momento o nome de Michael Jackson foi citado, apenas de um “homem que estava mal”.

25. Elizabeth Taylor, que era amiga íntima, disse que o evento do memorial era um “circo”.

26. Um caixão possivelmente vazio foi apresentado no espetáculo da despedida coletiva onde os ingressos não foram cobrados, “foi quem quis”. Ninguem judicialmente pode contestar nada.

27. Trabalhadores da fronteira dos Estados Unidos com o México, diz que Jackson e um homem não identificado teriam deixado o país na noite de sua morte.

28. Seu atestado de óbito fala apenas que o morto é um homem negro morto por causa ainda indefinida.

29. Produtos relacionados aos shows de Michael Jackson que deveriam ocorrer na O2 Arena, em Londres, estão sendo comercializados normalmente – mesmo após a morte.

30. O empresário e sócio não vão ao velório, sequer o médico particular se faz presente. (Conrad Murray, médico do astro, não foi ao funeral)

31. Depois do velório, em vez de levarem o caixão para o cemitério sumiram com ele!!!

32. Na ligação para a emergência, quem liga diz que o homem desmaiado está deitado na cama, e que o médico tentava reanimá-lo. Uma pessoa formada em medicina não saberia que massagem cardíaca deve ser feita em uma superfície dura?

33. Antes de ‘morrer’, assina um contrato para uma série de apresentações.. Diz que não leu o contrato (?), compromete-se a 50 shows, pensando que eram apenas 10.

34. Michael usava até mesmo nomes falsos para conseguir a medicação que ‘precisava’.(Michael Jackson usava nome falso para comprar medicamentos)

35. Sabe-se de que uns tempos pra cá, Michael usava manequins e até mesmo o sósia pra despistar a imprensa.

36. Antes dele chegar ao hospital a polícia já estava lá interditando a passagem de todos.

37. O pai , Joe Jackson, afirmou à ABC News que ele suspeita das circunstâncias que envolvem a morte do seu filho.

38. No funeral não houve cadastramento de credenciais para Jornalistas. O Michael era uma pessoa pública, todos os jornais, sites, rádios estavam voltados para a cobertura da “morte” dele. É claro que deveria haver o cadastramento da imprensa para a cobertura do funeral. Deste modo, a imprensa teve que conseguir um ingresso e ficar, no meio da plateia, narrando o que estava acontecendo. Mas ninguém viu, filmou, fotografou, registrou nada pelos bastidores.

39. O médico teria vindo a pouco mais de uma semana trabalhar com Michael avisando sua clientela de que iria para uma missão especial (Médico de Michael Jackson parou de clinicar 11 dias antes da morte).

40. A pessoa que apareceu na coletiva de imprensa sobre os Shows em Londres já era um impostor.

41. As cenas da ambulância que levou o cantor para o hospital mostram um caminhão mais lento que aqueles do gás que ficam tocando musiquinha. Isso era uma ambulância?

42. Agora o IML de Los Angeles quer ver todos os registros médicos de Michael Jackson. Ora ver registros médicos e dentários anteriores é procedimento quando se está em dúvida quanto à identificação do corpo.

43. “Se Michael Jackson estava tratando um quadro de dor muito forte, ele aguentaria mais morfina”, diz o anestesista do Hospital São Luis Daniel Oliveira. Isso porque o organismo cria mecanismos de resistência aos efeitos e necessita quantidades maiores para que a droga faça efeito.

44. O próprio cantor sabia que não estava em condições de realizar uma série de 50 shows, mas acabou cedendo à pressão de pessoas às quais devia dinheiro. ”Não sei como vou fazer 50 apresentações. Estou muito nervoso“, disse Michael em uma ocasião.

45. A informação recente de que nos últimos anos Michael se vestia como mulher na intimidade mostra que ele estaria treinando para passar-se por mulher quando estivesse no Oriente Médio, onde poderia usar a burca tranquilamente para esconder o rosto.

46. A AEG Live sugeriu que os fãs guardem os bilhetes dos shows em Londres.

47. A polícia está absolutamente confusa com o caso. “Com o que lidamos? O que eu posso dizer a vocês é que eu não tenho as respostas para essas questões”, declarou o chefe da Polícia de Los Angeles à emissora CNN.

48. Não foi feito o exame de DNA para confirmação da identidade. Ora, uma pessoa que teria feito 12 cirurgias plásticas só nos útlimos meses poderia ser identificado civilmente apenas por reconhecimento visual?

49. Confirmadas as notícias de que ele estaria com câncer seria esse um momento propício para o desaparecimento.

50. O Staples Center, ginásio onde foi feito o funeral é de propriedade da AEG Live a promotora dos Shows em Londres.

O que muda com as novas regras da F1 para 2010



A FIA anunciou quais as novas regras da Fórmula 1 2010. Não há muitas novidades do que vinha sendo especulado até aqui. Talvez a maior surpresa seja a permanência do KERS como um acessório opcional para as equipes.
Mas a principal mudança mesmo é a proibição do reabastecimento. A partir de agora, todos os carros largarão com a mesma quantidade de combustível.
Veja alguns pontos a se considerar sobre as novas regras da Fórmula 1:

Reabastecimento proibido
Com o fim do reabastecimento na F1, será retomada uma era de “igualdade” entre os carros do grid. Todos largarão com a mesma quantidade de combustível.
Os tanques serão maiores e, por consequência, os carros mais pesados. Alguns questionam se isso não prejudicaria as ultrapassagens.
Eu acredito que não. Muito pelo contrário. Em igualdade de condições (em termos de combustível), as ultrapassagens devem aumentar na Fórmula 1. Afinal, acabará a estratégia de largar mais leve ou mais pesado.

Pit Stop
Além disso, há outros benefícios. Com a proibição, os erros nas paradas de pit stops vão diminuir de maneira considerável. Isso representa uma ajuda para os pilotos não apenas em termos de desempenho, como também de segurança. Basta nós lembrarmos o recente acidente com Tony Kanaan.

Fora isso, as paradas continuarão iguais para a troca de pneus durante as corridas. Ou seja, o “fator humano” voltará a ser muito importante nas paradas. Afinal, o tempo do pit dependerá apenas dos mecânicos.
Vale lembrar que o reabastecimento estava presente na F1 há 16 anos.

Treinos
Outra consequência interessante do fim do reabastecimento estará presente no treino de qualificação.

Os pilotos voltarão a disputar a parte decisiva do treino com quantidade mínima de combustível. Ou seja, o pole position voltará a ser o piloto mais rápido.
Na minha opinião, foi desfeito o grande mal dos treinos nos últimos anos. A partir da próxima temporada, o termo “pole position” resgatará a magia de antigamente.
Outra mudança acontece no Q1 e no Q2. Com o aumento no número de carros de 22 para 26, as duas primeiras etapas da qualificação eliminarão oito pilotos (hoje são cinco). Dessa maneira, permanecerão dez carros no Q3.

Sistema de pontos
Embora Bernie Ecclestone tenha insistido naquele que seria um erro histórico (o campeão decidido por vitórias), a pontuação não sofreu alterações.
As equipes chegaram a cogitar o aumento dos pontos pela vitória, mas nenhuma proposta concreta foi encaminhada. Então permanece tudo como está.

KERS
O fim do KERS chegou a ser discutido pelas equipes. Elas até haviam entrado em um acordo sobre isso. Mas ele permanece na F1 como uma opção.
Nenhum escuderia será obrigada a usá-lo, da mesma forma como foi feito esse ano. Mas times grandes, como Ferrari e McLaren, devem optar por utilizá-lo novamente.

Considerações sobre as mudanças
Ainda que as alterações tenham sido poucas, elas representam um avanço significativo na tentativa de retomar a emoção da Fórmula 1.
Um ponto importante foi o fato de a FIA não ter feito nenhuma besteira na escolha das regras. Todos foram prudentes e cautelosos.
Mesmo que a Fórmula 1 não retome o espetáculo do fim dos anos 80, essas mudanças são um passo grande para que isso aconteça. Na verdade, as “regalias” adicionadas ao regulamento desde então foram retirados nas últimas temporadas.
Tudo isso é importante para a competição, mas a prudência deve ser mantida para que os avanços na área de segurança também não sejam banidos em um futuro próximo.

Piada de Portuga



Cansado da viagem, o português entra no único hotel da cidade e pede um quarto.
Ao que o recepcionista alerta:
- Nós temos uma cama disponível, mas você vai ter de dividir o quarto com um negão. - Sem alternativas, o português concorda.
- Mais uma coisa - emenda o portuga - Podes acordar-me amanhã às seis?
- Sim, senhor.
Morto de cansado, o português chega no quarto, deita e dorme. Logo chega o negão e só de sacanagem, resolve pintar a cara do português de preto. No dia seguinte, às seis horas em ponto o recepcionista vem bater à sua porta. Ele levanta-se vai ao banheiro, olha-se no espelho com a cara toda preta e resmunga:
- Mas que gajo mais burro, em vez de acordar-me, acordou o crioulo

Dicionário Caipiracicabano 4

Acabada - Substantivo derivado, ainda, do verbo acabá, com o seu místico sentido de prazer sexual. Assim, neguinho piracicabano depois que teve explosão orgástica ao ver a já citada muierada na televisão – ou qualquer muié – na televisão, conta, eufórico: “Ih, meu... Despoi que vi a tar na televisão eu dei uma puta diuma acabada que vô te contá...” Trata-se do ato consumado
Açuca no bigode - Nego bom de conversa, bom de papo. Muié piracicabana quando o home começa a passar a conversa, a fazer elogios, fica toda acanhada e, timidamente, responde: “Ah, vá, vá... Ocê tá enganano eu, ocê tem açuca no bigode.” O interessante é que, mesmo quando o nego não tem bigode, basta ser bom de conversa para que seja um carinha com açuca no dito cujo, como é o caso do presidente Lula, mesmo não tendo bigode: “Esse nego é bão de cunversa, tem açuca no bigode...”

Açuca no cacete - Conquistador e amante piracicabanos não o são apenas por suas qualidades pessoais. Na verdade, eles têm açúca no cacete, de onde o seu principal atrativo e razão primeira de suas conquistas. Romeu Italo Rípoli, presidente do glorioso E.C. XV de Novembro, foi o mais famoso garanhão piracicabano, conquistador emérito. Ele próprio se orgulhava de suas virtudes e de suas conquistas: “Cumigo num tem enrosco. Quem anda cumigo num esquece jamais. Eu sô um açúca no cacete.” Não se conhece, porém, ninguém que o tenha confirmado.

Adonde - Advérbio de lugar, igual ao naonde. Usa-se o adonde nas expressões interrogativas. Quando, por exemplo, casal marca encontro escondido e clandestino, e o marido da muié aparece de repente, ela dá um gritinho: “Ai, Jisus, meu marido.” E o amado, mais nervoso ainda, responde: “Caraio! Adonde, adonde?” Advérbio muito usado, também, em questões domésticas. Muié, quando o marido está atrasado, pergunta para o filho: “Adonde foi pará o fiadaputa de seu pai?” Marido, ao sair do banho, geralmente, fala: "Adonde tá minha cueca?” Políticos também usam o advérbio em palanques: “Adonde tá o caráter, adonde tá o governo?” Por aí.

Você Sabia?

Inaugurada em 1945, a Igreja de São Francisco de Assis, na Pampulha, em Belo Horizonte, ficou fechada durante 14 anos. As autoridades religiosas não aprovavam o projeto revolucionário de Oscar Niemeyer. Diziam até que as linhas da torre do sino e da fachada lembravam uma foice e um martelo, símbolo do comunismo.

Gaúcho Nervoso

Uma garota se apaixona por um gaúcho e decide se casar.

Sua mãe foi contra, pois, na sua opinião, todos os gaúchos são viados.
O gaúcho, puto da vida com a futura sogra, disse:
- Vou fazer um filho muito macho na sua filha, depois nós conversamos...
Casaram-se e depois de nove meses nasceu o filho do gaúcho. Contente, lá foi ele conhecer seu rebento.
Já na recepção o gaúcho perguntou onde era o berçário, porque ele queria conhecer o filho. A recepcionista foi logo perguntando:
- O senhor que é o pai do nervosinho?
O gaúcho abriu um sorriso e pensou:
- Meu filho deve ser macho, chê!
Andando pelo corredor do hospital perguntou para a faxineira onde era o berçário e a faxineira foi logo perguntando:
- O senhor que é o pai do nervosinho?
O gaúcho novamente abriu um sorriso e pensou:
- Nossa, meu filho deve ser macho mesmo!
Quando ele chegou ao berçário, perguntou para enfermeira qual era o seu filho e a enfermeira foi logo perguntando:
- O senhor que é pai do nervosinho?
Aí o gaúcho se derreteu e pensou:
- Meu filho é macho mesmo, agora não tenho mais dúvida!
Quando ele chegou do lado do filho, ele estava dormindo tranqüilo e o gaúcho sem entender nada, perguntou:
- Porque nervosinho, se ele está dormindo tão tranqüilo e calmo?
E a enfermeira então respondeu:
- Tenta tirar a chupeta da bunda dele para ver o que acontece!!!


Piada de Português




A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!