sábado, 23 de janeiro de 2010

Piada de Judeu


Hitler morre e vai para o inferno, assim que chega reclama com o Capeta:

- Eu preciso voltar imediatamente à Terra!! Tenho uma coisa muito importante para fazer! Preciso só de mais uma semana!

- De jeito nenhum! - diz o diabo. - Já deu um trabalhão tirar você de circulação. Não vai voltar nunca mais!

- Mas eu preciso, eu preciso fazer uma coisa muito importante!

Curioso, o Diabo pergunta:

- Mas o que é assim tão importante?

- Eu preciso matar 4 milhões de Judeus e 3 suecos.

- Porque os três suecos?

- Tá vendo só! Ninguém se importa com os Judeus!

Piada de Sogra


Um cara foi a delegacia e disse:


- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.

O delegado disse:

- Há quanto tempo ela sumiu?

- Duas semanas - respondeu o genro.

- E só agora é que você me fala?

- É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

Piada de Corinthiano


* Você gosta da mamãe, filhinho?


* NÃO!!!

* E do papai?

* NÃO!!!

* E da vovó?

* NÃO!!!

* Então de quem você gosta?

* DO CORINTHIANS!!!

* Por que?

* PORQUE ELE NÃO BATE EM NINGUÉM!!!

Piada de Gaúcho


- Dois caminhoneiros estavam viajando e em um determinado ponto da estrada no pantanal avistaram um jacaré.


- Já a trinta dias fora de casa sem ver nada, eles pararam o caminhão desceram deram uma pancada na cabeça do jacaré deixaram ele meio atordoado e colocaram a pistola dentro da boca do jacaré.

- O primeiro gozou ai foi a vez do outro.

- Foi outra pancada na cabeça e lá vai o outro caminhoneiro fazer o mesmo, nisso aparece um Gaúcho, encosta o caminhão fica olhando aquela presepada, o caminhoneiro pergunta a ele.

- Aí companheiro queres esperimentar?

- Bah tchê, querer até que quero, só não sei se aguento as pancadas!!!

Piada de Gaúcho


Um Gaúcho foi ao cabeleireiro e pediu:


- Olha aqui seu bofe, eu quero um corte bem sexual, ouviu?

- Mais como é que é isso?

- Não sabe?... corta na frente e pica atrás!

Piada de Portuga


Um português, de passeio pelo Brasil, pergunta a um brasileiro:


- que ônibus devo pegar para chegar ao Maracanã?

- O número 48

Depois de 3 horas, o brasileiro sai do trabalho e o português ainda está lá no ponto, e pergunta:

- O que você está fazendo aqui ainda?

- Oh gajo! Até agora só passaram 39!

sexta-feira, 22 de janeiro de 2010

Piada de Argentino


Um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita, e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a policia aparece e os prende. A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário.

Entretanto, após vários meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua. Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada.
Quando eles estão se preparando para a punição, o Sheik anuncia: -Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição.
O Francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu:

-Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas.

Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição, e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor.
O Argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo, pediu:

-Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas.

 Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o Argentino foi levado sangrando.
O Brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik:

-Você é um de um país belíssimo, do futebol e das mulatas. Eu adoro o Brasil, e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição.

-Obrigado, sua Alteza!  Em reconhecimento à sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto, pois eu me sinto culpado pelo ocorrido.

 Ao que o Sheik respondeu:

-Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também é um homem corajoso. Que assim seja!
-Mas e seu segundo pedido? - Perguntou o Sheik. Ao que o Brasileiro complementou:

-Quero que amarrem o Argentino às minhas costas.

Piada de Caipira


O caipira andando pela cidade grande, entra em uma estação de metro.


Logo ele viu um metro chegando e colocou o braço na frente do metro e gritou:

_Ohhhhhhhhh!

E derepente o Páhhh, o metro arranca o braço do caipira e outros membros do corpo.

Meses e meses em coma e depois de muito tempo ele sai as ruas de novo, todo assustado e olhando para todo os cantos, desconfiado ele então vê em uma vitrine de uma loja infantil um trenzinho pequeno.

Ele arranca a arma da cintura e da um monte tiros na vitrine.

Nisso sai a dona da loja gritando:

_O senhor esta louco. . . O que está fazendo. . .

Então ele responde:

_Tem que mata em quanto é pequeno, depois que cresce arrebenta a gente.

Piada de Judeu


Jacó levou o filho Jacozinho para um parque que havia chegado na cidade. Chegando lá, uma das atrações era
um pequeno avião que fazia passeios com as crianças.
Ele se aproximou com Jacozinho e o piloto do avião dirigiu-se a ele e disse:

- Então, que dar um passeio com o garoto. São 50 reais.

Jacó, mão-de-vaca como sempre:

- Não. É muito cara.

Jacozinho ficou furioso e começou a chorar.

- Babai, babai leva jacozinho, leva jacozinho.

O piloto comovido com o choro do garoto disse:

- Bem, vamos fazer o seguinte: como o senhor está

achando caro e seu filho quer muito ir façamos um trato. Eu levo vocês de graça. Mas não pode ter medo! Se gritar ou der um suspiro de medo, você me paga o passeio. OK?

- Vamos Jacozinho, sobe. Rapaz sabe fazer negócio.

O piloto então decolou e ficou olhando pelo espelho a feição de Jacó. Ele estava impassível.

O piloto começou a fazer várias manobras e Jacó impassível. Deu mergulhos, loops, girou de cabeça para baixo, desligou o motor, raspou em uma árvore, e Jacó nada.

Ele desistou e então pousou.

Já no chão, virou-se para Jacó e perguntou:

- Tudo bem, o senhor não me paga. mas confesse, não teve vontade de gritar nenhuma hora?

E Jacó:

- Bem.. pra dizer a verdade, quando Jacozinho caiu eu quase gritei.

Piada de Corinthiano


Dois amigos conversando.


Acho que o meu cachorro é corintiano! ? diz um deles.

Ah, pára com isso! Imagina que cachorro liga pra futebol!

Tô te falando... Você precisa ver, toda vez que o Corinthians perde, ele se esconde na casinha e fica chorando. Quando o Corinthians empata ele vai pra cozinha e não sai mais. Fica todo sem graça...

E quando o Corinthians ganha? Perguntou o amigo, começando a acreditar.

Ainda não sei... Só tenho o cachorro há um ano!

Piada de Gaúcho



Dois gaúchos estavam transando, quando um começa a gemer:

- Por que gemes?

- Porque dói.

- Mas bah, e por que não choras?

- Porque eu sou é MACHO!

Piada de Portuga


Na escola Manuelzinho escuta essa piada:


- Quantos pastéis comes em jejum?

- Como dois.

- Burro! Só podes comer um. Quando comes dois já não é mais jejum.

- É verdade. Faz sentido.

Manuelzinho quando chega a casa conta a piada ao pai

- Pai, quantos pastéis comes em jejum?

- Como 3.

- Que pena! Se comesses 2 teria uma piada ótima para te contar.

Piada de Portuga


- Havia muita gente no concerto ontem?


- A senhora nem imagina o número de pessoas que lá estavam a assisti-lo! Uma verdadeira loucura!

- Ah! Sim?

- Imaginas que até o maestro teve que ficar de pé!

quinta-feira, 21 de janeiro de 2010

Piada de Argentino


Dois casais, um de argentinos e outro de brasileiros, estão jogando baralho, quando, de repente, uma carta cai ao chão.

O brasileiro, ao apanhá-la, aproveita para dar uma olhada, por debaixo da mesa, nas pernas da argentina que está na sua frente.
A argentina, sem calcinha, provoca-o dando uma abridinha nas pernas e mostrando-lhe tudo. Ao se levantar, o brasileiro pede licença da mesa e vai tomar uma água para se recompor.
A argentina vai atrás e lhe pergunta:
- E aí? Gostaste?
Ele responde cheio de vontade:
- Adorei!
- Por 500 reais? - Ela se insinua.
- Fechado! - Ele responde, combinando de ir em sua casa na tarde seguinte, quando o argentino estiver trabalhando.
No final da tarde do dia seguinte, chega o argentino do trabalho e pergunta para a mulher se o brasileiro que jogara cartas um dia antes passara por ali.
- Sim. - Ela responde.
- E deixou 500 reais com você? - Ele pergunta.
Ela, já assustada, responde que sim, e quer saber o motivo de todo o interrogatório.
O argentino então lhe explica:
- Hoje pela manhã aquele brasileiro passou em meu escritório e pediu 500 reais emprestados. Falou que passaria aqui em casa e me pagaria deixando o dinheiro com você. Na verdade eu estava com medo que ele não me pagasse!

Piada de Caipira


Um compadre chamou o outro para comer em sua casa uma lingue de boi.




O compadre respondeu:



- Não como nada que vem da boca de um animal



O outro disse:



- Como é que você come ovo.

Piada de Judeu


Salim era milionário e não tinha se casado para não gastar dinheiro. Seu único luxo era sua empregada, Jacira, uma morena prá lá de gostosa. Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia o jantar e ia tomar seu banho. Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... pensava e pensava na Jacira tomando banho...
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:

- Jacira, você está tomando banho?

- Estou seu Salim. - respondeu a Jacira.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Mas seu Salim, estou nua !

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:

- Jacira, quer foder com Salim ?

- Mas seu Salim..., eu não sei ...

- Jacira, quer foder com Salim?

- Sim, quero sim, seu Salim.

Então Salim pula para dentro do box.... põe a mão no registro, fecha-o e diz:

- Não vai foder com Salim não!!! Chega de gastar água!!!!

Piada de Sogra


Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:


- Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!

O amigo fala:

- Mas eu não tenho bigode!?

- Mas minha sogra tem.

Piada de Corinthiano





Qual a diferença entre o Rio Tietê, o Maradona, e o CORINTHIANS?


É que o Rio Tietê fede, o Maradona cheira, e o CORINTHIANS nem fede, nem cheira.

Piada de Gaúcho


O gaúcho estava transando com uma mulher, e ela preparou o


dedo indicador e crau na bunda dele, então ele disse:

- O que é isso guria?!

E ela calmamente responde: - Isto é energia.

Eis, que o gaúcho se empolga: - Então, tu enfias três dedos, porque eu sou trifásico!!!

Piada de Portuga


O portuguesinho voltou da aula todo feliz e foi logo dizendo pro pai:


- Pai, hoje eu aprendi qual é o braço esquerdo!!!

- Qual é?

- Esse (mostrando o braço esquerdo)

- E o direito?

- Vou aprender amanhã!!!

quarta-feira, 20 de janeiro de 2010

Piada de Argentino


O delegado estava redigindo o B. O. Do caso de violação e pergunta à denunciante:




-A senhora tem certeza absoluta que o sujeito era argentino?



-Absoluta!



-Por causa do sotaque?



-Sim!



-Mas, minha senhora! - O delegado exclama - Isso não quer dizer nada! O sujeito poderia ser uruguaio ou paraguaio. . .



-Não! Tenho certeza absoluta de que era argentino! Depois de terminar, ele me obrigou a falar "obrigada"!

Piada de Caipira


Dois caipiras se encontram no sítio:




-Compadre, o que você acha sobre nudez?



-Ah, é bom pra dana, sô!



-Por que?



-Melhor nudez do que no nosso!

Piada de Caipira


Três caipiras foram presos, acusados de furto. Um foi flagrado com um cavalo, outro com um boi e o terceiro, com uma espingarda. Foram levados, junto com as provas, para o distrito policial. Lá, o delegado pergunta para o primeiro capiau:


— Esse cavalo é seu mesmo?

— Sim, sinhô. Criei ele desde quando ele era um potrinho! — Respondeu o caipira.

Pergunta, então, para o segundo:

— Esse boi é seu mesmo?

— Sim, sô delegado. Crio ele desde que ele era um bezerrinho! – Respondeu o camponês.

Pergunta, por fim, para o terceiro:

— Essa espingarda é sua mesmo?

E o caipira responde:

— Claro, uai! Eu crio desde quando isso era um “revorvinho”!


Piada de Sogra

Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar ...


O delegado pergunta:

- O que aconteceu?

E o homem:


- Doutor eu matei minha sogra!

- Bem meu filho, você cometeu esse crime mas deveria

estar muito alterado... não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem...

- Mas doutor eu enterrei a velha!

- Ah me filho viu que boa alma você é? Enterrou e sua sogra e assim já evitou toda aquela burocracia...

- Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva!

- Ô meu filho e você não sabe que toda sogra é mentirosa?

Piada de Sogra



O homem leva um susto que ao ouvir de sua cartomante:

- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.

Imediatamente ele pergunta à vidente:

- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

Piada de Corinthiano

Entrevista de emprego de corintiano


- Seu nome?
- André Figueira.
- Escolaridade?
- Terceiro grau completo!
- Vamos começar com perguntas simples, conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades...
- Quem foi Stalin?
- Um cara que cantava estalando os dedos.
- E Lênin?
- Tocava nos Beatles.
- O senhor não quer dizer Lennon?
- Esse fazia dupla com a Lilian.
- Ah... Leno!
- Não... Cantano.
- Vamos mudar de assunto. O que é equação?
- É a arte de montar uma égua.
- E equitação?
- É quando a gente paga todas a nossas dívidas.
- O que é um quelônio?
- É um tipo de mineral radioativo.
- Não seria plutônio?
- Não, não... esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
- O que é fotossíntese?
- Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.
- O que é um símio?
- Um cara que nasceu na Símia.
- Na Símia?!... Vá lá. E qual é a capital da Símia?
- Nessa tu me pegou: não me lembro agora...
- Quem era Pancho Villa?
- Companheiro de Dom Caixote.
- O que é um caudilho?
- Um ossinho que tem na ponta da coluna e, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e descende do macaco.
- Onde fica a vesícula?
- Debaixo da clavícula.
- Onde ficam os glúteos e para que servem?
- Ficam na garganta e servem para engolir.
- Onde fica o baço?
- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.
- Para que servem as fibras óticas?
- Para movimentar os olhos.
- Onde fica o Triângulo das Bermudas?
- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.
- Quem descobriu a Lei da Gravidade?
- Um médico ginecologista francês, o Dr. Jeckyll.
- Putz!!! E quem foi Sócrates?
- Sócrates? Jogou na seleção e no Coringão. Tá vendo? Também conheço futebol..não é por ser CORINTHIANO que tenho que ser ingnorante!

Piada de Gaúcho


O Gaúcho faz o pedido de casamento para o pai da prenda:


Mas bah tche, porque queres casar com minha filha?

Mas bah tche, tens alguma dúvida.

Olha que minha filha gosta de pinto grande e grosso.

Mas bah, quem não gosta tche.?

Piada de Portuga


Um portuga vendedor estava ha muito tempo sem tirar um pedido sequer. Foi a uma loja e finalmente alguém resolveu comprar alguma coisa do coitado. Ele, então, abriu a pasta e viu que tinha esquecido o talão de pedido. Ficou super nervoso, afinal ha tempos não ganhava uma grana.


Pediu licença e saiu correndo pra casa pra pegar o tal talão. No meio do caminho topou com uma lâmpada mágica, e de la' saiu um gênio dizendo:

- Você é um rapaz de muita sorte... Tem direito a 3 pedidos...

E o gajo:

- Porrrrrra! Justo hoje que esqueci o talão!

terça-feira, 19 de janeiro de 2010

Piada de Argentino




Um argentino desembarcou no aeroporto de Congonhas, e pegou um táxi em direção ao centro. Passando em frente a um prédio recém construído, ele pergunta ao taxista quanto tempo demorou para sua construção. -Não sei exatamente, mas acredito uns 8 meses. - Responde o taxista. -Lá na Argentina, em só 2 meses ficaria pronto! Passando em frente a outros prédios, a mesma pergunta e a mesma resposta: Lá na Argentina, esses predinhos não demoram mais de 2 a 3 meses para ficar prontos.


O taxista já estava ficando cheio daquele arrogante argentino, e passando em frente ao prédio do detran, ele faz a mesma pergunta, mas o taxista retruca: -Senhor, esse prédio é o Detran, e quando passei por aqui de manhã, não estava construído.

Piada de Caipira


Um compadre vai na casa de um amigo beber leite. Chegando lá, depois de tirar leite da vaca e beber, ele diz ao compadre:




-Oh compadre, que leite mais melado dessa sua vaca!



-Ué, mas de que vaca você tirou?



-Ah, foi daquela vaca de uma teta só!

Piada de Sogra


A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.


Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!

Case-se com ele minha filha e deixe o resto comigo!

Piada de Gaúcho


- Bah, tchê! Vim aqui para batizar o meu cavalo.


- Batizar um cavalo? De jeito nenhum que eu vou fazer isso.

- Que pena, tchê. Eu até trouxe 10 mil reais pra pagar pelo batismo, mas tudo bem,

se não é possível, eu vou embora.

- Calma, calma, calma. Eu acho que, na verdade, pensando bem, no final das contas,

qual o problema de um cavalo ser batizado, não é mesmo?

- Que bom, tchê. Falou o gaúcho que entrou na igreja com o cavalo, o batizou e pagou

os 10 mil reais.

Quando ele ia saindo o padre disse:

- Ei, gaúcho. Não se esqueça de que na semana que vem tem crisma, hein.

Piada de Portuga


A Maria compra uma calcinha nova, bem sexy para agradar o Manuel. Ela coloca a calcinha nova e espera o Manuel. O Manuel olha e elogia:


- Bela calcinha, oh Maria!

- Gostaste Manuel? É calcinha que tem saboire!!

O Manuel cheira profundamente a zona do agrião e diz:

- Ja sei, é saboire de batata!!!

- De batata, Manuel?

- Claro, Maria, só pode seire!!!

- Como assim Manuel?

- Ora, Maria, saboire de betata para combinaire com o cheiro de bacalhau!!

segunda-feira, 18 de janeiro de 2010

Piada de Argentino


Dois argentinos chegaram no Brasil sem nenhum dinheiro no bolso.

Nas primeiras horas da manhã, um diz para o outro.
- Vamos nos separar e pedir diñero en la rua! En lo final de la tarde, nosotros nos encontramos para saber quanto diñero gañamos!
E cada um vai para um lado.
No cair da tarde eles se reencontram e um pergunta para o outro:
- Quanto usted gañou?
- Eu gañei 30 reais!
- E como usted fez para gañar isto?
- Fui en lo parque de diversiones e hablei: "Yo tengo 3 niños para sustentar e yo preciso de ajuda! ". . . E usted, quanto gañou?
- Yo gañei dois mil reais!
- Nuestra Señora! - Exclamou o outro. - E o que usted hablou para gañar tudo isto?
- Yo hablei: "Ajudem-me, me faltam apenas sete reais para comprar una passage para yo regressar para Argentina! "

Piada de Caipira


Zé era um cara muito ignorante. Quando foi para o exército o sargento perguntou:

-Seu nome é José de Sousa, certo?
-É sim sinhô. . . - Respondeu o caipira.
-Mas é Sousa com "z" ou com "s"? - Perguntou o sargento.
-Claro que é com "s" senão seria Zouzaaa, bicho burro!
Foi dispensado e passou a vender laranjas na feira:
-Ó a laranja! Ó a laranja!
Passa uma pessoa e pergunta:
-É doce?
-Não, é laranja, senão eu gritaria: "Olha o doce, olha o doce! " - Responde o caipira.
Cobriu a bacia para não estragar e outra pessoa pergunta:
-Deixa eu ver?
-Se fosse pra vê num tava coberto! - Responde o bruto.
Não estava obtendo sucesso com as laranjas e foi tentar uma entrevista em uma empresa grande. Lá, o empregador diz:
-Vou lhe fazer 2 perguntas. Se acertar está contratado!
-Tá bom! - Responde o caipira.
-Você vem numa estrada à noite e vê duas luzes se aproximando. O que você acha que é?
-Claro que só pode sê um carro! - Respondeu.
-Mas que marca? Gm, Fiat, Volks. . .
-Ah, sei lá, como qué que eu adivinhe?
-Tá, então perdeu uma chance. Mas lá vai a última pergunta: Você olha para cima e vê um objeto com duas asas e cheio de janelinhas, o que você acha que é? - Perguntou o entrevistador.
-Só pode sê um avião, uai! - Respondeu o caipira.
-Eu sei, mas de que empresa? Vasp, Varig, Tam. . .
O caipira já indignado falou:
-O sinhô só pode tá de sacanagem comigo! Num sei não!
-Então sinto muito, você perdeu sua chance! - Respondeu o entrevistador.
Então o caipira, vendo que ele só queria tirar uma com a cara dele, fala:
-Tá bom, num tem pobrema! Mas já que o senhor é inteligente, eu só quiria te fazê uma pregunta antes de i imbora, pra vê se ocê é isperto mermo!
-Ok. - Concorda o outro.
-Ocê vem numa rua à noite e numa esquina encontra uma muié de mini saia, toda pintada se oferecendo procê. O que é?
O outro responde:
-Só pode ser uma puta!
-Eu sei, mais eu quiria sabê se era sua mãe, sua filha ou sua muié!

Piada de Sogra


Sabe em quantas partes se divide a cabeça da sogra?


Depende da porrada !!!

Piada de Gaúcho


Diz que o gauchão estava montado em seu cavalo, conduzindo a tropa de gado pelo pampa, de uma estância para outra.


Passando próximo à curva de um rio, qual não foi sua surpresa ao ver dois gaúchos, ambos de bombachas arreada, um

comendo o outro. Diante daquela cena o gauchão perdeu a paciência:

- Mas que diabo, tchê!! - dando dois tiros pra cima - como se não bastasse a fama que tem este estado, os próprios gaúchos

agora contribuem?! Pois vou passar fogo nos dois!!!

O "gaúcho ativo", sem parar de fazer o que estava fazendo, responde:

- Tu não ta vendo que estou salvando a vida deste vivente aqui? - dando umas palmadinhas no traseiro do "gaúcho passivo".

- Mas como assim salvando a vida? - pergunta intrigado o gauchão, trinta e oito ainda em punho.

- O vivente aqui tava se afogando - explica o gaúcho ativo, ainda fazendo o que estava fazendo.

O gauchão ficou meio ressabiado, cofiou a barba e finalmente argumentou:

- Mas se o infeliz tava se afogando, tu tinha que tirar ele da água, fazer uma massagem no peito, uma respiração boca a

boca...

- E como é que tu acha que tudo começou, tchê?

domingo, 17 de janeiro de 2010

Piada de Argentino


Pai explicando o novo Corinthians ao filho

- Pai.
- Fala filho
- Por que eu não entendo o que esse jogador novo do Corinthians fala?
- Porque ele é argentino filho.
- Argentino não é do Brasil?
- Não filho, argentino é da Argentina.
- Aquele país que o senhor disse que só tem filho da puta?
- Não é bem assim filho.
- Se o Brasil jogar com a Argentina, agora a gente tem que torcer pra Argentina?
- Não filho, vamos torcer pro Brasil.
- E aquele outro que veio com ele, o Sebastião?
- Não é Sebastião filho, é Sebastian.
- É aquele do comercial da C&A?
- Não filho, aquele lá é outro.
- Outro? Ele é o que?
- Ele é argentino
- Também?
- É.
- Esse técnico, o Viaduto, por que ele fala esquisito?
- Não é viaduto. É Passarela. Ele tambCém é argentino.
- Pra ver jogo do Corinthians agora a gente vai ter que ir pra Argentina?
- Não, filho.
- Mas, e a Argentina, agora não tem mais jogador? Vieram tudo pro Corinthians, né?
- Não, só vieram três argentinos, lá eles tem um monte de jogadores.
- Ah, entendi. Como na Argentina tem um monte de jogadores então eles mandam pra cá. Acabaram os jogadores brasileiros?
- Não, filho.
- Pai?
- Fala filho.
- Agora quando a torcida começar a gritar "Filho da puta, Filho da puta", é por causa dos argentinos do Corinthians?
- Não filho, isso é pro juiz.
- Por que? Ele também é argentino?
- Não filho, é porque ele rouba o Corinthians, então a torcida xinga.
- Mas o senhor não vivia dizendo que todo argentino era filho da puta?
- Vivia.
- Então o Corinthians virou time de filho da puta?
- Não filho, presta atenção na televisão e para de me encher o saco que eu quero escutaria entrevista.
- Então me explica o que eles estão falando.
- Porra. Com você falando aqui e com aquele filho da puta falando enrolado lá, não dá pra entender direito. Cala a boca que eu quero escutar.
- Pai, o que é "Porra"?
- Foi a merda que enfiei na tua mãe pra nascer um filha da puta como você.
- Ahhhhhhhh, agora entendi. . . . . Eu sou argentino!