sábado, 30 de janeiro de 2010

Piada de Bêbado


O bêbado entrou no ônibus, já cambaleando e saindo da roleta, o bêbado grita:


-Hoje eu quero comer um cú!

Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:

-Calma gente, eu só quero um!

Piada de Portuga


Dois portugueses resolveram vir de Lisboa até aqui a nado e no 1o terço do caminho:


- Estás cansado Joaquim?

- Não Manuel!

- Então vamos continuar!

E continuaram até chegar no meio do caminho!

- Estás cansado Joaquim?

- Um pouquito Manuel!

- Pois vamos continuar!

E no finalzinho, já aqui na Baia de Guanabara:

- E aí! Estás cansado Joaquim?

- Demais, Manuel!

- Então vamos voltar!

sexta-feira, 29 de janeiro de 2010

Piada de Bêbado


O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:


-Você é feia, hein?

A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:

-Nossa, mas você é feia demais!

A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:

-Puta merda! Você é muito feia!

A mulher não se agüenta e diz:

-E você é um bêbado!

-É, mas amanhã eu melhoro...

Piada de Judeu


O judeu pega um dinheiro emprestado com o turco e fica lhe devendo por cerca de um ano, quando o turco já quase esquecido da dívida se encontra com o judeu na porta do bar do seu Manuel português.


A confusão foi geral!

O turco cobrando e o judeu dizendo que não paga.

A discussão rolou, juntou muita gente, quando o judeu saca de seu revólver e grita:

- Eu não paga nem que seja na inferno!

E atira contra sua própria cabeça

O turco mais do que depressa pega o revólver no chão e grita:

- Eu vai receber nem que seja na inferno

E atira contra sua própria cabeça.

A confusão era geral, o povo perplexo e seu Manuel português sai de dentro do bar correndo pedindo para se afastarem, pega o revólver e grita:

- Eu não perco esta briga por nada deste mundo

E atira contra sua própria cabeça...

Piada de Sogra


O sujeito explica no plantão de polícia o problema que se passou com ele:


-Então, doutor, minha esposa falou para eu levar minha sogra para dar umas voltas, de modo a se exercitar. Nós estávamos caminhando quando, numa rua pouco movimentada, apareceu o rapaz, que deve ser um drogado ou baderneiro e começou a surrar a minha sogra sem que ele tivesse dado motivo para isso. Ele bateu até minha sogra cair no chão e mesmo assim continuou chutando.

-O cara estava armado?

-Eu acho que não, seu delegado.

-Era um homem muito grande e forte?

-Era não. Até era meio fraquinho, mas minha sogra já é idosa!

-Eu não estou entendendo - disse o doutor delegado, indignando-se - como é que o você, vendo o sujeito batendo na sua sogra, ficou parado, braços cruzados, sem fazer nada?

-Sabe, doutor, eu até que tava com vontade de fazer alguma coisa, mas...

-Mas, o quê?

-Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia!

Piada de Portuga


- Sabes Joaquim, o doutor me disse para beber um pouco de suco de limão depois de um banho quente.


- E tu bebeste o suco de limão, Manuel?

- que nada! Não consegui nem acabar de beber toda aquela água quente.

quinta-feira, 28 de janeiro de 2010

Piada de Bêbado


O bêbado entrou no ônibus e sentou perto do cobrador, e toda hora ele falava:


-Se o meu pai fosse rei e a minha mãe rainha eu seria um príncipe

-Se o meu pai fosse rei e a minha mãe rainha eu seria um príncipe

-Se o meu pai fosse rei e a minha mãe rainha eu seria um príncipe

O cobrador ficou cheio e perguntou:

-E se o seu pai fosse corno e a sua mãe uma vaca?

E o bêbado respondeu:

-Aí eu seria cobrador de ônibus

Piada de Corinthiano


Num açougue de Belo Horizonte chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do São Paulo que chega para o açougueiro e pergunta:


- O Sr. tem picanha?

- Tenho sim – respondeu o açougueiro.

- Corte para mim vinte peças – diz o torcedor do São Paulo Ele paga com cartão Platinum e vai embora .

Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um

Palmeirense, chega para o açougueiro e pergunta:

- O Sr. tem alcatra?

- Tenho sim – respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.

- Corte 70 quilos – pede o Palmeirense e sai pagando com notas de 100 dólares.

Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um Santista em uma Mercedes que diz:

- O Sr. tem filé mignon?

- Tenho sim – respondeu o contente açougueiro.

- Preciso de 50 quilos, por favor – diz o Santista, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.

De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, placa deCONTAGEM, com um adesivo ‘A INVEJA É UMA MERDA’ numa lateral, outro no pára-brisa ‘VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS‘ e por último, pregado no vidro traseiro inteiro, ‘É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL’ de onde sai 5 malucos com a camiseta e gorrinho do CORINTHIANS, um diz para o açougueiro:

- E aí, Tio, cê tem asa?

- Tenho sim – respondeu o açougueiro.

- Então voa, véio: é um assalto!!!

Piada de Sogra


Ela havia dito quando viva que queria ser cremada. Após a cerimônia de cremação da mulher, todos os parentes e conhecidos da falecida se reúnem ao redor da urna contendo as cinzas. Rezaram e algumas pessoas, como é típico nestas ocasiões, discursaram falando da morta, todos fazendo elogios. Já pro fim da cerimônia, o genro, que havia tomado todas, quase caindo, pede a palavra para discursar.


Sobe em uma cadeira e diz:

-E agora, meus amigos, não podemos deixar de homenagear uma pessoa muito importante hoje: -salva de palmas pro churrasqueiro!

Piada de Portuga


O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de raposa prateada.


Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos comentando:

- Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno, sem aparência, totalmente insignificante...

- Alto lá! Se tu não queres me agradecer, vá lá. Mas também não precisa ofender!...

quarta-feira, 27 de janeiro de 2010

Piada de Judeu


Sarah esposa de Isaac, morreu e ele foi a uma agência de anúncios para colocar um aviso fúnebre, comunicando o falecimento da mesma.


Chegando lá foi atendido por uma funcionária.

-Olá?! Eu gostaria de por um anúncio.

E a funcionária perguntou.

-Quais são os dizeres senhor?

-Sarah morreu.

Respondeu o judeu.

-Senhor até cinco palavras o preço é o mesmo. Não deseja colocar mais nada?

-Claro! Então coloque o seguinte:

SARAH MORREU. VENDO FUSCA 66.

Piada de Judeu


O juiz fala para o réu judeu:


_Você é acusado de bater em sua sogra com um martelo.!

Um turco gritou lá no fundo:

_Filho da puta

O juiz ordena silêncio. E continua a falar com o réu:

_Você também é acusado de tentar bater em sua mulher com um martelo.

O turco se pronuncia:

_Filho da puta

O juiz avisa:

_Se o senhor voltar a se pronunciar vou mandar prendê-lo!_ E continua com o réu:

_E finalmente você é acusado de martelar sua cunhada!

_Filho da puta

O juiz manda um policial buscar o turco:

_O Senhor não tem respeito pelo tribunal?

_Não é desrespeito não Senhor Juiz. É que eu sou vizinho do réu há 15 anos e sempre que pedia um martelo emprestado ele dizia que não tinha.

Piada de Bêbado


Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.


A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.

A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:

- Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda.



Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou para não molhar a calcinha.

No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:



- A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha...terminei o casamento".

O outro:

- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com inscrição:

Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Renato e toda turma da faculdade.

- Enchi ela de porrada"

Piada de Sogra


A CIA resolveu recrutar um agente.


Após uma série de seleções, entrevistas, testes, escolheram três candidatos: um Francês, um Inglês e um Brasileiro.

Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola. - Queremos ter a certeza de que vocês são capazes de seguir ordens, quaisquer que sejam as circunstâncias.

Então, dizem ao Francês:

- Atrás desta porta você vai encontrar a sua sogra sentada numa cadeira. Você terá que matá-la!

- Estão falando sério? Eu jamais mataria a minha sogra !!!

- Então você não serve, responde o agente.

Ao Inglês deram as mesmas instruções. Ele pegou a arma entrou na sala e após cinco minutos regressou com lágrimas nos olhos. - Tentei mas não posso matar a minha sogra.

- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue sua sogrinha e vá embora.

Chegou enfim a vez do Brasileiro. Deram-lhe as mesmas instruções. Ele entrou e então, ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... a seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis quebrando, etc.

Após alguns minutos, silêncio total. Então a porta se abre lentamente e o Brasileiro sai todo suado e diz:

- Bem que vocês podiam ter me dito que os tiros eram de festim!... Tive que matar a desgraçada a cadeirada !!!

Piada de Corinthiano


FILHO: Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Corintiano?

PAI: Porque o Corinthians é o melhor time do mundo filho. É o Timão!
FILHO: Mas o Corinthians não foi rebaixado para a segunda divisão? E o apelido Timão não é porque no símbolo do Corinthians tem um timão de navio?
PAI: Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por causa de uma parceria com um fundo de investimentos chamado MSI que desgraçou o Corinthians.
FILHO: Mas não foi essa MSI que comprou o Tevez, o STJD e o Márcio Rezende de Freitas para garantir o título nacional de 2005 que na verdade foi conquistado pelo Internacional?
PAI: Foi, mas depois....AH, isso não importa filho. Nós somos a maior torcida de São Paulo e a segunda maior do Brasil.
FILHO: Isso é legal né pai!? Mas a Índia e a China são os países mais populosos do mundo e nunca ganharam uma Copa e a Itália, que é um país pequeno e com menos torcida, já tem quatro mundiais não é!?
PAI: É filho, tá certo porra!!!
FILHO: Calma pai, o senhor está bravo só porque o Corinthians não é nada disso que o senhor pensava?
PAI: Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!!
FILHO: Sério Pai!? Quando?
PAI: Em 2000.
FILHO: Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 99?
PAI: Não, na verdade quem ganhou a Libertadores em 99 foi o Palmeiras.
Você não sabe que nós NUNCA ganhamos uma Libertadores em mais de 90 anos de história!?
FILHO: Ué, então porque o Corinthians jogou esse mundial em 2000?
PAI: Ah! É que fomos convidados para jogar porque ganhamos o Brasileirão em 98 e tínhamos o apoio de um grupo de investidores estrangeiros que precisava colocar o Corinthians lá. O Vasco ganhou a Libertadores de 98 e também foi chamado.
FILHO: Entendi. Então na Europa chamaram o campeão da Liga dos Campeões da UEFA de 98?
PAI: Sim, mas também chamaram o Manchester, que venceu a Liga em 99.
FILHO: Então por que não chamaram o Palmeiras? Porque o campeão Sul-americano de 99 não foi e o Corinthians que nunca passou de uma semi de Libertadores foi?
PAI: Não sei filho, mas que merda!!!!
FILHO: Então esse torneio não foi sério. Não teve critério para as escolhas dos clubes! Mas o Corinthians ganhou do Manchester e do Real Madrid né pai?
PAI: Não. Na verdade ganhamos do perigoso Raja Casablanca com um gol roubado em que a bola não entrou, empatamos com o Real Madrid, no Morumbi, graças ao Anelka que perdeu um pênalti e depois "goleamos" o poderoso Al Nasser por dois a zero.
FILHO: E na final ganhamos de quem?
PAI: Na verdade não ganhamos. Empatamos com o Vasco por zero a zero no Maracanã e o "título" veio nos pênaltis.
FILHO: Quem foi o herói Corintiano que fez o gol do título?
PAI: Ninguém. Na verdade o Edmundo chutou pra fora e nós ganhamos.
FILHO: Mas esse ano comemoramos 30 anos do título de 77. Que campeonato foi esse tão importante?
PAI: Foi o Campeonato Paulista. Saímos de uma fila de 22 anos sem título com gol de Basílio contra a "fantástica Ponte Preta".
FILHO: Ah, sei. Mas não foi nesse jogo que o Rui Rei, artilheiro da Ponte, se vendeu e foi expulso logo no começo do jogo só pra não fazer gols e assim ajudar o Corinthians?
PAI: Foi seu filho da puta, mas e daí!?
FILHO: Mas pai. Esse ano o São Paulo completou 30 anos do primeiro título Brasileiro que conquistou e ao invés de festa e camiseta comemorativa, ganhou mais um e agora eles são Penta.
PAI: Dane-se filho! Eles são Bambis!!!!
FILHO: São Pai? Mas eles me dizem que são Penta Brasileiro, Tri da Libertadores e Tri Mundial. É verdade?
PAI: É verdade filho! (de cabeça baixa)
FILHO: É verdade também que se não fosse um tal de Grafite, atacante do São Paulo, nós teríamos sido rebaixados também no Paulistão?
PAI: Você não quer falar de Fórmula 1!?
FILHO: Tá bom pai. Mas o Rubinho não é Corintiano?
PAI: Puta que pariu moleque! É, caramba!
FILHO: Vixe pai!!! O Rubinho é corintiano e o melhor piloto Brasileiro da atualidade, o Felipe Massa, é são paulino. Vamos falar de futebol mesmo vai.
PAI: Calma lá!!! Mas o Senna era corintiano filhão!!
FILHO: Eu sei pai. Já me falaram isso. E me contaram que como corintiano ele não agüentou. Em 93 viu o São Paulo conquistar o Bi Mundial e o Palmeiras sair da fila em cima do Corinthians, aí percebeu que não adiantava torcer pra esse time e enfiou o carro no muro.
PAI: (APENAS SUSPIRA)
FILHO: Calma paizinho. Vamos passear, me leva no estádio do Corinthians.
PAI: (chorando) Não temos estádio porra! Temos uma chácara que apelidamos de fazendinha e que é menor do que qualquer ginásio da NBA.
FILHO: (puto da vida) Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos time, nosso título mais comemorado é um paulistão roubado, o nosso quarto título brasileiro foi mais roubado ainda, somos o único clube grande( GRANDE???? ) da capital paulista que não tem Libertadores, a nossa torcida é a segunda do país e de nada adiantou, torcida do São Caetano é mil vezes menor e já viu o time numa final de Libertadores, nosso título mundial é uma fraude, o maior ídolo da nossa torcida no século XXI é argentino e nós estamos na segunda divisão, e você ainda quer que eu seja Corintiano. Você é um fanfarrão pai!!!!!
PAI: ( um minuto de silêncio)
FILHO: Posso fazer só mais uma pergunta pai?
PAI: Pode filho!!! (enquanto seca as lágrimas)
FILHO: Pra que time torce aquele presidente Lula?
PAI: Corinthians meu Deus!!!!! Corinthians!!!!
FILHO: Mãe pode ficar tranquila, se o pai sabe de tudo isso e ainda torce pro Corinthians é porque ele gosta de ser enganado e nem desconfia que eu sou filho do vizinho.

Piada de Portuga


Tinha um primo do Manuel que à muitos anos sofria de um mal singular. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café. Até que um dia, um médico, amigo da família, o aconselhou:


- Oh, Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherinha de dentro da xícara?

Piada de Portuga


O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de pára-quedismo. Recebe a primeira aula prática:


- Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltará por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o pára-quedas se abrirá. Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o pára-quedas não se abrir, o que á improbabilíssimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá. Lá embaixo, haverá um jipe a sua espera, para levá-lo de volta ao quartel.

O Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não se abre, puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Ele começa a ficar preocupado:

- Ai, Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo!

terça-feira, 26 de janeiro de 2010

Piada de Judeu


Três amigos judeus, o Samuel, o Jacó e o Isaac foram a um restaurante.


Após o jantar, quando veio a conta ninguém queria pagá-la e então decidiram fazer uma aposta.

Eles iriam mergulhar a cabeça numa bacia com água e o primeiro que levantasse pra respirar pagava. Mandaram o garçom trazer a bacia e começaram a aposta.

Vocês sabem o que aconteceu???

R: os três morreram afogados

Piada de Bêbado


Em uma lanchonete de posto de gasolina, 3 amigos caminhoneiros conversam. Um deles já trabalhou em um frigorifico, e como caminhoneiro come muito eles então resolveram pedir um frango inteiro para cada um.


O caminhoneiro que já trabalhou em frigorifico diz:

- Quer ver como eu descubro de onde todos os esses frangos vieram?

Ele enfiou o dedo no CÚ do primeiro frango e disse:

- Esse veio de Taubaté...

- Como você sabe? Perguntaram os Caminhoneiros...

Ele respondeu:

- 30 anos de frigorífico....

Enfiou o dedo no cú do outro frango e disse:

- Esse é de São Bernardo do Campo...

- Como você sabe?

Perguntaram os Caminhoneiros...

Ele respondeu:

- 30 anos de frigorífico....

Fez o mesmo com o último.

E respondeu:

- Esse é de São Paulo...

- Como você sabe? Perguntaram os Caminhoneiros...

Ele respondeu:

30 anos de frigorífico....

Ali ao lado um bêbado que ouvia tudo chegou ao homem do frigorífico e disse ...

- Companheiro.... Enfia o dedo aqui no meu cú que eu to perdido......

Piada de Sogra


A família inteira estava no carro voltando do feriadão na praia. Quase chegando em casa, um policial rodoviário manda o carro parar:


-Por favor, os documentos, do senhor e do veículo. Sabia que estava a cento e quarenta por hora e que a velocidade permitida aqui é apenas noventa?

-Não seu guarda, eu estava a noventa, tenho certeza disto.

Aí a sogra, sentada no banco de trás entre as crianças, começa a participar da conversa:

-Ah, Paulo Ricardo, que é isso! Você estava a 140 ou mais!

O cara olha para a sogra vermelho de raiva.

O Policial continua:

-E sua lanterna direita não está funcionando...

-Minha lanterna? Nem sabia disso. Acho que queimou durante a viajem.

E a sogra corrige:

-Ah, Paulo Ricardo, que mentira! Faz quase um mês que você está falando que precisa trocar a lâmpada da lanterna!

O cara fica quase louco e faz sinal à sogra para ficar quieta.

O policial:

-E o senhor está sem o cinto de segurança.

-Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!

-Ah, Paulo Ricardo, mentindo de novo? Você nunca usa o cinto!

O cara explode e grita com a velha:

-Cac#te!! Dá pra calar a m#erda dessa boca?!?!

O policial chega perto da janela da sogra e pergunta:

-Esse sujeito sempre grita assim com a senhora?

E a sogra que colabora responde:

-Não...Não senhor, seu guarda. Só quando bebe.

Piada de Corinthiano







Se você está num carro e tem um corinthiano andando de bicicleta, porque você não atropela?


Porque a bicicleta pode ser sua.

Piada de Portuga


O presidente americano já tinha ouvido falar tanto dos portugas que decidiu convidar um grupo deles a Washington. Vai pessoalmente recebê-los no aeroporto junto com uma grande comitiva, mas os portugas não queriam descer do avião. Um ajudante oficial vai investigar para ver o que se passava e informa a seu chefe:


- Estão com medo! Estão todos acanhados e tremendo de medo.

- Mas de que?

- Eles querem saber quem é o Wel. Eles viram da janela o cartaz: "Wel come portugueses" e estão muito assustados.

segunda-feira, 25 de janeiro de 2010

Piada de Sogra


O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pra cima e gritou:


- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!

Piada de Corinthiano







O pai e o filho saindo de um jogo do PALMEIRAS, passa um camburão vazio, e o filho fala:


- Olha, pai! Ninguém foi preso hoje!

- É, filho! o CORINTHIANS só joga amanhã!!!

domingo, 24 de janeiro de 2010

Piada de Judeu




Jacó está morrendo na cama. Agonizando, ele chama Isaac, seu filho mais velho:


- Isaac, agora que eu estou morrendo, quero te mostrar uma coisa. Está vendo este relógio? Foi do seu tataravô. Depois passou para seu bisavô. Depois foi do seu avô. Depois do meu pai agora é meu.É bonito, não é, Isaac?

- É, meu pai.

- Quer comprar?

Piada de Caipira


Uma semana depois do natal, o primo granfino foi visitar o primo caipira. Chegando lá ele disse:


- Oi primo. Como passou o natal? E o que ganhou de presente?

E o primo caipira respondeu:

- Ah, eu passei bem. Não ganhei nada não.

O primo granfino falou:

- Eu ganhei um Ipod.

E o primo caipira respondeu:

- Oh, também ganhei isso aí da sua irmã, a prima.

- Mas como? De que marca? - Perguntou o granfino

- Vou te explicar: É que no dia do natal, eu e a prima tava tomando banho de cachoeira. Aí eu fui devagarinho, cheguei por trás e a prima falou: Aí pode. Mas ó primo, não sei se isso tem marca não. Mais aqui nóis chama de cú mesmo. . .

Piada de Sogra


A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram:


- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?

- Os dois! Não podemos facilitar!

Piada de Corinthiano






 O que você precisa quando tem cinco corinthianos num poço enterrados de concreto até o pescoço?


 MAIS CONCRETO!!!

Piada de Gaúcho


Um cara resolveu sair de férias em um cruzeiro marítimo. Em dado momento, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar. Eles nadaram até uma ilha deserta. Passada uma semana, começou o problema. Todas as mulheres queriam transar com ele, então, para resolver a confusão, ele propôs o seguinte: cada dia da semana ele transaria com uma mulher diferente. Na segunda com a fulana, na terça com a beltrana, e assim sucessivamente. No domingo ele descansaria. Os anos passaram e o cara já não agüentava mais. Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado. Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro. Ele pensou: - Beleza, agora posso dividir as mulheres com ele. Fica três para cada um. Vai dar para descansar mais. Pensando nisso, ele foi de encontro ao barco para ajudar o sujeito a desembarcar. No que o rapaz desembarcou, gritou: - Barbaridade tchê ! Que água mais gelada no meu pezinho!!! - E o cara pensou: - Pu*a que pariu, lá se vai o meu domingo.

Piada de Portuga


Uns portugueses queriam comprar sapatos e escutaram que os de crocodilos são os melhores, então, se metem no meio do Pantanal e depois de matar uns 50 crocodilos, Manuel diz a Joaquim:


- Oh pah! Outro crocodilo sem sapatos!