sexta-feira, 9 de julho de 2010

Cantadas Supimpas

Oferecimento....
Luciano!! o rei do boqueirão!!!

Goleiro Bruno do Mengão

Oi Galera do blog!!!
Esta é um oferecimento do blogueiro Luciano!!!




O time do Flamengo até que é bom, mas o que mata mesmo é o goleiro...

O Flamengo vai ficar sem Bruno, Adriano e Vagner Love. Mas pelo menos isso evita mudar da formação 4-4-2 para formação de quadrilha...

Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ...

Goleiro Bruno na cadeia:: Nunca um ídolo do Flamengo esteve tão próximo de sua torcida!!!

Goleiro Bruno do Flamengo está sendo negociado com o Bangu. De acordo com os dirigentes, as negociações estão bem avançadas...



As mulheres acham o Kaká e o Cristiano Ronaldo lindos de morrer. Elas deveriam conhecer o goleiro Bruno... Ele é de matar!!!

Bruno dispensa advogado alegando que, como ele é goleiro, fará sua própria defesa...

Goleiro Bruno na Ana Maria Braga, após fazer o escondidinho de presunto, falou pra "soltar os cachorros"!!!

Como diria o goleiro Bruno do Flamengo: agora que fomos eliminados, esse assunto de Copa do Mundo está morto e enterrado...

Qual a diferença entre o goleiro Bruno e o Ronaldo Fenômeno?
Resposta.: O que não mata, engorda...

Sabe por que o goleiro Bruno não gosta de campeonato por pontos corridos?
Resposta.: Porque ele prefere o mata-mata...

Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Luís Fabiano no braço, Felipe Melo no campo e o goleiro Bruno no sítio...

Poderiam ter levado para a Copa o goleiro Bruno do Flamengo, estaríamos sossegados agora nestas fases de mata-mata...

Na cadeia o goleiro Bruno vai ter que colocar sua profissão em prática para se defender das bolas adversárias...

O goleiro Bruno é apaixonado pelo Flamengo. Ele só fez o que fez, pra ficar mais junto dos torcedores na prisão...

terça-feira, 6 de julho de 2010

Piada de Judeu

O sujeito vai para Israel visitar a familia e aproveita para visitar alguns lugares historicos: Jerusalém, Belém, o Rio Jordão... Quando chega no Mar da Galiléia, ele resolve fazer um passeio de barco e pergunta o preço para um sujeito que alugava barcos:
- Quanto custa o passeio de barco
- Oitenta dolares a hora!
- Oitenta dolares? O senhor está maluco? é muito caro!
- Mas esse é o lago onde Jesus andou sobre as águas!
- Também pudera! Com o barco por esse preço!

Piada de Argentino

Um Argentino chegou na rodoviária em Porto Alegre e pediu uma informação:
- Oye! Donde tiene un autocarro pra ir hasta la estación pra apanhar un comboyo para Caxias?
- Aqui não chamamos autocarro, chamamos Ônibus.
- OK. Entonces como apanho o Ônibus pra ir hasta la estación y apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos estación, chamamos ferroviária.
- Muy bien. Entonces, onde tem o Ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o Ônibus pra ir a ferroviária para apanhar o trem??!!!
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim, pegar.
- Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o onibus pra ir à ferroviária para pegar o trem??!!!
- Não precisa ir, é aqui mesmo...
- Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes llaman 'filho da puta' acá em P. Alegre?
- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar...

Piada de Papagaio

Um elemento está vendendo um papagaio no centro da cidade, quando passa um sujeito e pergunta o preço, olha daqui, dali, e pergunta:
- Mas porque esse papagaio tem uma fitinha em cada perna?
O dono explicou:
-Quando você quiser que ele diga coisas adoráveis, você puxa a fita branca que está na sua perna direita.
Ele puxou a fita branca e o papagaio, falou:
-Oi querido, meu amor, que lindo.
E se você puxar a fita preta ele fala mais palavrões do que o Costinha, puxou a fita preta e ele falou:
-Lazarento, canalha, filho da puta e o escambau...
Aí o sujeito perguntou:
-E se eu puxar as duas?
O papagaio respondeu:
- Aí eu caio seu filho da puta...

Piada de Velhinho

Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam:
-Onde conseguiu isto?
Ele calmamente responde:
-Acabei de comprar.
-Com que dinheiro? perguntam. -Sabemos quanto custa um Porsche!
Bem, ele disse, este custou 15 dólares. E os pais esbravejaram ainda mais: -Quem venderia um carro destes por 15 dólares???
-A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá. Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares.
-Santo Deus! - gemeu a mãe - Deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará depois? João, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo.
O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias no jardim. Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo.
-Bem, disse ela, esta manhã meu marido ligou. Pensei que estivesse viajando a serviço, mas ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar. Pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro, então eu
 vendi.

Piada de Político

Num comício daquela pequena cidade, dizia o prefeito:
- Queridos cidadãos e cidadãs, durante todo o meu mandato, coloquei a minha honestidade acima de qualquer interesse político. Vocês podem ter certeza que neste bolso - e batia no bolso do paletó com uma das mãos - nunca entrou dinheiro do povo.
Neste instante alguém grita:
- Paletó novo, hein?

Piada de Judeu

Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó:
- E aí Jaco, quanto tempo! Como vai, meu amigo?
- Vou muito mal!
- Por que Jacó, o que foi que aconteceu?
- Minha mãe morreu na semana passada!
- Nao diga! Meus sentimentos! O que é que ela tinha?
- Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho no interior!

Piada de Argentino

Um brasileiro, visitando Buenos Aires, sai para passear com seu amigo argentino, que o leva para conhecer um famoso obelisco na capital Buenos Aires. Maravilhado, o brasileiro, comenta:
- Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
- Sabes o que foi usado de modelo para fazê-lo?
- Não imagino algo tão grandioso... - responde o brasileiro.
- Foi o pênis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana.
O brasileiro saiu puto da vida com o cara, esbravejando. No dia seguinte o brasileiro telefonou para o amigo e combinaram de encontrar-se na mesma praça, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o obelisco.
- O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curiosíssimo.
E o brasileiro, com a cara mais cínica do mundo:
- Estamos tentando calcular o tamanho do cú da tua mãe!!!

Piada de Gaúcho

E aquele caminhoneiro gaúcho reclamando do atendimento de um posto de gasolina:
- Merda de posto que não tem papel higiênico nem para limpar a porra do cú!

Piada de Casal

A velhinha pergunta para o marido moribundo:
-Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade. Você já me traiu alguma vez?
-Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida?
-Sim, me lembro!
-Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta:
-E você, minha velha, já me traiu alguma vez?
-Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros ?
-Sim... me lembro!
Responde o moribundo.
-Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!'

Piada de Bicha

Sexta-feira passada (Páscoa) duas bichinhas estavam na luta a procura, quando passa um baita marinheiro todo garboso, as bichas ficam logo alvoroçadas, uma diz:
- Calma, Brigitte, hoje é proibido, é sexta-feira Santa não se pode comer carne!!
- E quem disse que marinheiro é carne, marinheiro é peixe...

Piada de Papagaio

A menina tanto pedira que o pai, no dia do seu aniversário, comprou-lhe um papagaio, mal sabendo que a sua proveniência era de um famoso bordel da cidade. Depois de apagar as velinhas, todos os convidados foram ver os presentes recebidos e alguém perguntou:
- O que foi que você mais gostou?
- Foi o papagaio que papai comprou.
- Ele fala?
- Experimenta
- Escuta, louro, o que você está achando do pessoal?
O louro deu uma breve olhada e respondeu:
- A rapaziada eu conheço toda, mas a putada é toda nova!

Piada de Velhinho

Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude e reviver o apetite sexual de seu marido.
- Que tal se tentarmos o Viagra? 
Lhe diz o médico.
- Não tem jeito doutor.
Diz a anciã.
- Meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça.
- Não tem problema - diz o médico - Misture o Viagra no lanche sem que ele saiba.- Volte em uma semana e me conte com foi.
Na semana seguinte volta a velhinha ao médico e lhe diz...
- Ai doutor... FOI HORRÍVEL... FOI HORRÍVEL!!
- Mas o que aconteceu???' - pergunta o médico. -A Sra seguiu minhas instruções ao pé da letra?? 
- Sim, como não doutor. - diz a velhinha -  Misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato. Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minha roupa e fizemos amor de forma apaixonada.  -FOI HORRÍVEL doutor, FOI HORRÍVEL!!
-Mas porque foi horrível?' - pergunta o médico. - O sexo não foi bom?
- Não doutor - responde a velhinha - foi o melhor sexo que tivemosem 25 anos, mas acho que não vou ter cara para entrar no McDonald´s nunca mais...

segunda-feira, 5 de julho de 2010

Piada de Gaúcho

Em uma sala, ha 4 gaúchos, e um só banquinho. Como fazer para que todos eles fiquem bem acomodados ?

- Basta virar o banquinho de ponta cabeça. Cada gaúcho senta em uma das pernas.

Piada de Casal

O marido virou-se para a mulher e disse:
- Bem, vamos colocar uma nota de R$ 5,00 no cofre toda vez que transarmos?
A mulher concordou. E quando chegou o fim do ano, ele disse:
- Vamos ver quanto já temos?
E ao abrir o cofre, ele surpreso, perguntou:
- Por quê aqui há notas de R$ 10,00 e de R$ 50,00?
Ela respondeu:
- Você pensa que todo mundo é pão duro como você?!

Piada de Argentino

Na sala de espera de um hospital, aguardavam um argentino, um sueco e um nigeriano o nascimento de seus filhos. Eis que surge a enfermeira e diz:
- Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem. Só sei que temos dois brancos e um negro.
- Não tem problema - sugeriu o nigeriano. - Cada um escolhe um bêbe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.
Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco. Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.
- Ma bwana! - reclamou o nigeriano. - Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos.
E o sueco, já indo embora:
- Tá maluco? e se eu pego o argentino?

Piada de Judeu

Estavam viajando em um trem um judeu e um filipino. O filipino cochilou e o judeu se levantou da cadeira e começou a esmurrar o pobre do filipino. Acordando assustado o filipino perguntou:
- Mas por que você está me batendo?
- Isso é pelo ataque ao Pearl Harbor - respondeu o judeu.
- Mas quem atacou o Pearl Harbor foram os japoneses! - explicou o filipino.
- Pra mim filipino, japonês, chinês, coreano é tudo a mesma coisa! - encerrou o judeu e foi sentar-se novamente.
O filipino ficou esperando o judeu dormir, e quando o judeu cochilou, o filipino levantou-se e começou a esmurrar o judeu. O judeu acordou espantado e perguntou:
 - Mas por que você está me batendo?
- Isso é pelo afundamento do Titanic - respondeu o filipino.
- Mas quem afundou o Titanic foi um Iceberg! O filipino retrucou:
- Para mim Iceberg, Rosemberg, Nuremberg é tudo a mesma coisa.

Piada de Político

Lula numa visita à Europa, vai jantar com a rainha da Inglaterra. De repente, ele pergunta:
- Vossa majestade, asenhora me impressiona. Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como a senhora faz ?
Ela responde:
- Muito simples. Eu os deixo em alerta sempre. Faço um teste de QI regularmente,só pra ver se a inteligência deles ainda esta bem viva.
Lula, surpreso:
- E como a senhora faz isso?
A rainha concorda em lhe mostrar um exemplo. Pega o telefone e liga pro Tony Blair:
- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste pra vc.
Tony, todo educado:
- Bom dia, Majestade. Pois não. estou pronto pro teste. Pode perguntar.
- Muito bem, Tony. Bom, o teste é o seguinte: 'é filho do seu pai e da sua mãe, mas não é seu irmão, nem sua irmã. Quem é?'
- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo.
- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até a próxima.
Lula fica impressionadíssimo:
- Uau!!!
 De volta ao Brasil, ele decide por em prática a técnica que aprendeu com a rainha. Telefona a José Alencar epergunta:
- Zé, é o Lula, companheiro. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência pra vc.
- Tudo bem, pode mandar.
- Seguinte: é filho da sua mãe e do seu pai, mas não é seu irmão nem sua irmã. Quem é?
- Ah, Lula, eu não esperava um teste assim, de sopetão. Tenho que pensar alguns minutos. Te telefono depois,certo?
- Sem problemas. Até logo.
E José Alencar liga pra Eduardo Suplicy, pois ele tem fama de inteligente. Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que Eduardo responde:
- Ora bolas, sou eu mesmo, Zé.
- Muito bem, perfeito, senador ! Obrigado, Eduardo.
E José liga novamente pra Lula:
- Senhor presidente, poderia reformular sua pergunta novamente, por favor? Creio que tenho a resposta.
- Muito bem: é filho da sua mãe e do seu pai, mas não é seu irmão nem sua irmã. Quem é?
E o Zé, vitorioso:
-Simples. Ora bolas, é o Eduardo Suplicy!!!!!!!!
- Não, Zé, vc tem que treinar mais; é o Tony Blair, homem de Deus!!!!

domingo, 4 de julho de 2010

Piada de Gaúcho

Um cara resolveu sair de férias em um cruzeiro marítimo. Em dado momento, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar. Eles nadaram até uma ilha deserta. Passada uma semana, começou o problema. Todas as mulheres queriam transar com ele, então, para resolver a confusão, ele propôs o seguinte: cada dia da semana ele transaria com uma mulher diferente. Na segunda com a fulana, na terça com a beltrana, e assim sucessivamente. No domingo ele descansaria. Os anos passaram e o cara já não agüentava mais. Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado. Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro. Ele pensou:
-Beleza, agora posso dividir as mulheres com ele. Fica três para cada um. Vai dar para descansar mais. Pensando nisso, ele foi de encontro ao barco para ajudar o sujeito a desembarcar. No que o rapaz desembarcou, gritou:
- Barbaridade tchê ! Que água mais gelada no meu pezinho!!!
E o cara pensou:
- Puta que pariu, lá se vai o meu domingo.

Piada de Casal

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente. Diz um deles:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
-Não diga? Diz o outro. - E o que pretende fazer quando chegar aos 50 anos de casado?
-Irei buscá-la.

Piada de Caipira

O capiau, muito do pão-duro, recebe a visita de um amigo. A certa altura da conversa o amigo pergunta:
- Se você tivesse seis fazendas, você me dava uma?
- Claro, uai! - respondeu o mineiro.
- Se você tivesse seis automóveis, você me dava um?
- Claro que sim!
- E se você tivesse seis camisas, você me dava uma?
- Não!
- Porque não?
- Porque eu tenho seis camisas!

Piada de Bicha

A bicha vai ao médico:
- To com dodói!
Diz em voz afetada.
- Onde? Na cabeça?
- Não, doutor! é mais para baixo!
- O pescoço?
- Não, doutor! é mais para baixo!
- O estômago?
- Não, doutor! é mais para baixo!
- Já sei! é o passarinho!
- Não, doutor! é a gaiolinha!

Piada de Gaúcho

Gaúcho voltando de viagem, comenta com um amigo:
- Não agüento mais. Hoje, quando eu chegar em casa, a primeira coisa que vou fazer e arrancar a calcinha da minha mulher.
- Bah, tchê! Isso é que é saudade!
- Saudade nada! Ela está me apertando o dia todo!

Piada de Casal

O marido e a mulher foram ao hospital para ter um bebê. Chegando lá, o médico disse que tinha inventado uma máquina que dividiria as dores do parto com o pai da criança. Perguntando se eles queriam experimentar o novo invento, de pronto obteve aceitação do casal. O médico regulou a máquina para transferir somente 10% da dor para o pai, dizendo que seria o bastante, porque sendo um homem, não poderia suportar mais do que isso. A mulher começou o trabalho de parto e o marido estava se sentindo muito bem. Assim resolveram aumentar a taxa da dor para 20%. O marido continuava bem. O médico intrigado mediu a pressão conferiu o coração e tudo estava normal. Assim, resolveu ir aos 50%. Depois de um tempo, o bebê estava quase nascendo, e como o marido continuava bem, resolveram transferir a dor do parto 100% para o marido e proporcionar à mulher um parto sem dor. A mulher teve o bebê sem dor. Ela e o marido estavam sentindo-se muito bem. Ao chegarem em casa, encontraram o carteiro morto na varanda!

Piada de Caipira

Dois caipiras chegam na capital. tavam morrendo de fome e entram num restaurante chique. Não sabendo o que pedir, resolvem imitar o rico que estava na mesa ao lado. O rico da mesa pede uma entrada, os dois caipiras:
- Garçom, pra nóis também...
O rico pede um prato lá todo especial, os dois caipiras:
- Garçom, pra nóis também...
O rico resolve repetir o prato, os dois caipiras:
- Garçom, pra nóis também...
Vai indo assim e os caipiras ainda tão morrendo de fome. O rico termina e diz ao garçom:
- Poderia arrumar-me um engraxate?
Os dois caipiras:
- Garçom, pra nois também...
O rico ouvindo isto diz aos caipiras:
- Olhe, meus amigos, eu creio que um engraxate dá para nós três...
Os caipiras imediatamente:
- Não senhor !! o senhor come o seu que a gente come o nosso!!!

Piada de Bicha

No psicanalista, o rapaz confessa:
- Doutor, eu acho que sou homossexual.
- Quem? Você? De jeito nenhum. Veja só: o sanguinário Nero era homossexual, o inesquecível Rock Hudson era homossexual, o magnífico Napoleão Bonaparte era homossexual, o talentoso Oscar Wild era homossexual. Mas você? Você não. Você não passa de um viadinho de merda.

Piada de Gaúcho

Qual e a diferença entre o gaúcho e o pernilongo?

- O pernilongo, quando você lhe da um tapa, para de chupar.

Piada de Caipira

Mané diz ao Tião:
-Compre 50 caixas de batata doce e 10 de gingibre para a festa de São João.
Tião pergunta:
-Porque você esta comprando tanta batata doce??
Mané responde:
-É porque vamos economizar na compra de rojões!!

Piada de Casal

Um casal discute dentro do carro durante a viagem. Depois de uns minutos eles passam por uma fazenda, onde há mulas e cavalos. Então o esposo diz:
- Seus parentes?
A esposa responde:
- Sim, sogra e cunhados...

Piada de Bicha

Uma bicha entrou num sexy-shop. Toda discreta, chama um vendedor e pergunta pelos pênis de borracha. O vendedor leva numa sala reservada e mostra vários pênis de tamanho e cores diversas. A bicha olha e diz baixinho:
-Eu quero aquele vermelhão lá daquele canto (apontando).
–Aquele não posso vender, é o extintor de incêndio. !!!

Piada de Gaúcho

Num bar lá em pelotas, dois gaúchos conhecem-se. Um jovem sem carro, e um menos jovem com carro. O dono do carro bebe umas a mais e convida o jovem a ir até a casa dele, para que ele possa conduzir o carro. O jovem, ao tirar o carro do estacionamento bate no carro da frente, no de trás salta por cima do meio fio e bate uma das portas no candeeiro. O dono do carro pergunta:
- Bah, bagual! Tens certeza de que sabes dirigir?
O gauchinho responde:
- Claro! Só queria te mostrar meu lado feminino.

Piada de Casal

MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por que?! Não gosta de estar casado? MARIDO: Claro que gosto!!!
MULHER: Então por que é que não casava de novo? MARIDO: Esta bem, casava...
MULHER (com um olhar magoado): Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você..
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos? MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: é natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: Fudeu!

Piada de Caipira


Um caipira foi visitar o compadre e tendo intimidade, entrou na casa sem bater. O compadre estava sentado num sofá assistindo televisão. O caipira então cumprimenta :
-Oi cumpadre, firme?
O compadre responde:
-Nada sô, futebor...

Piada de Bicha

Eram três bichinhas conversando, sobre o que cada uma gostaria de ser, se elas pudessem escolher:
- Ai, eu gostaria de ser... Uma bola de futebol!!
Disse a primeira.
- Bola de futebol??!?!?!
Exclamaram as outras duas.
- E sim! Já imaginou, eu num campo de futebol, 20 homens me chutando, me disputando e dois homenzarrões me agarrando. Tudo isso durante 90 minutos! AAAAAAAAHHH! Ia ser demais!
- E mesmo!
Concordaram as bichonas. Aí foi a vez da segunda, que mandou essa.
- Eu gostaria de ser um campo de futebol.
- Campo de futebol?!!?
Disseram as madames.
-Você tá doida!
- Imagina só aqueles mesmo 22 jogadores, me pisando o tempo todo, caindo por cima de mim, com aquelas camisas suadas! AAAAAAhhh!!!!! Eu ia ficar doida!
A terceira bicha não se conteve:
- Ah é, vocês duas não sabem de nada! Eu queria é ser uma ambulância!!!
- Ah, não agora nós não entendemos!
Replicaram as dondocas.
 - Imagina só, eu estou na minha, vem dois enfermeirões, me abrem por trás e ai enfiam um homem toooodinho por trás, e eu saio pela cidade que nem uma doida gritando. UUUUAAUUUAUUUUAAAUUUUAAAAAA!!!!!!!!

Piada de Gaúcho

Um gaúcho está em frente ao espelho da sala e sua mulher sentada vendo televisão. Ele, olhando para o espelho, fala sobre si mesmo:
- Mas que GALO, tchê!
Então dá uma viradinha, fica de perfil e, continuando a olhar o espelho, fala novamente:
- Nossa! Mas que GALO tchê!
Agora ele vira de costas e olhando para o espelho fala:
- Mas que GALO, tchê!
Sua mulher, já de saco cheio pois estava prestando atenção no filme da televisão, grita enfurecida com ele:
- PORRA!!! Dá pra tirar este espanador do rabo e continuar limpando o móvel?

Piada de Caipira

O mineirinho entra num boteco, e vê anunciando acima do balcão.
Pão de queijo...........2,00
Sanduiche de galinha 3,00
Punheta..................10,00
Checando na carteira para nao passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas (uma morena linda de babar).
- Por favor.
- Sim?
Pergunta ela com um sorriso lindo.
- Em que posso ajudar?
E ele pergunta:
- É ocê que toca as punhetas?
- Sou - responde a mulher com uma voz sexy.
O mineirinho entao retruca:
                                             - Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo.

Piada de Casal

Uma dessas manhãs, o marido acorda e vira-se para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz:
-Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessas calcinhas.
A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta. No outro dia o marido acorda, da um beliscão nos seios da mulher e diz:
-Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã.
Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta. Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse: -Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do seu irmão.

Piada de Bicha

Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito. São Pedro falou:
- Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4.
Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas.
-Bicha 1, qual e o seu pecado?
-Eu coloquei a mão no pênis de um homem
-Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada. Bicha 2, qual e o seu pecado?
-Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem
-Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada De repente, as outras duas bichas começaram a brigar:
- Quem vai na frente sou eu, não, sou eu quem vou, não, quem vai sou eu e por ai vai.
- São Pedro falou: Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 4, por que você quer passar a frente Ai a Bicha 4 responde:
- Eu não vou gargarejar de jeito nenhum na água que ela vai lavar a bunda!