sábado, 2 de abril de 2011

Piada de Papagaio

Um mágico trabalhava em um navio, fazendo shows para os passageiros. O público era diferente a cada semana, então o mágico sempre repetia os mesmos truques. O papagaio do capitão via os shows e começava a entender como o mágico fazia os truques. Quando ele entendia um truque, começava a gritar no meio do show: 
- Olha, não olhem para o mesmo chapéu! Olha, ele está escondendo as flores debaixo da mesa! Hei, por que todas as cartas são Ás de Espada?
O mágico ficava furioso, mas não podia fazer nada. Afinal de contas era o papagaio do capitão. Então, um dia o navio afundou. O mágico acabou agarrado a um pedaço de madeira no meio do mar e por capricho do destino, junto com o papagaio. Eles olharam um para o outro com ódio, mas não proferiram palavra alguma. Isto continuou por vários dias. Finalmente, no quinto dia, o papagaio não se conteve e disse:
- Ok, com essa eu desisto. Onde você enfiou a merda do navio?'

Piada de Casal


Um casal esta na cama, prestes a dormir. O marido começa a
acariciar a mulher. Ela volta para ele e diz:

- Sinto muito, querido, mas amanhã eu tenho uma consulta no ginecologista e quero estar limpinha.
O marido, rejeitado, vira para o lado. Alguns minutos depois
ele vira de novo e volta a acariciar a mulher, dizendo:

- Você tem consulta no dentista também?

Piada de Caipira

O amigo fala:
- Ó Zé sua muié tá te traindo com Arcides.
- Magina! Ela não me trai não. Cê tá enganado. O Arcide é meu amigo de infancia, capaiz que ele ia fazê isso cumigo. 
Oia Zé toda vez que ocê sai prá trabaiá o Arcides vai prá sua casa. Indignado com que o amigo diz, o Zé finge que sai de casa e se esconde dentro do guarda roupa. Passando umas horas, quem bate na porta? O Arcides. O Zé fica olhando pela porta do guarda roupa que está entreaberta e logo vê: Sua esposa leva o Arcides para dentro do quarto e começa a sacanagem: tira blusa e os peitos caem até a barriga, cheios de estrias, tira a calcinha e a barriga cai, e assim po diante. E lá de dentro do guarda roupa o Zé põe as mãos no rosto e diz:
- Ai, meu Deus! Que vergonha do Arcides!!!

Piada de Bicha

Estava o cidadão visitando a gloriosa cidade de campinas a negócios. Quando ele entra na cidade repara diversos rapazes com a bunda na
janela. Curioso ele resolve indagar a um deles :

- O que esta havendo , vocês assim com a bunda de fora na janela??
-E que hoje a previsão do tempo informou que vai dar um
vento de fuder.

Piada de Argentino



Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
 R: Nenhum dos dois existe.



Piada de Corinthiano

Um corinthiano achou uma lâmpada suja ele foi limpar. Esfregou, esfregou e de repente,PUUFFFF!!!! – Apareceu um gênio, e foi logo dizendo:
- Você tem um desejo.
- Mais só um? - Pergunta o corinthiano.
- SIM só um desejo, pode me dizer? - disse o gênio.
- O corintiano pensou, pensou e falou:

- Quero que construa uma ponte neste rio para eu pegar um atalho para poder ver o Corinthians jogar...
O gênio diz:
- Isso eu não posso fazer, faça outro pedido.
O corinthiano pensa, pensa... e pede que o Corinthians ganhasse a LIBERTADORES DA AMÉRICA!
O gênio coça a cabeça e diz:

-Quantos metros você quer a ponte mesmo???


Piada de Português

Vocês lembram daquele caso da mulher que estava a dez anos
em coma e misteriosamente apareceu grávida e ninguém sabia como???
Pois é, descobriram quem foi: um enfermeiro
chamado
Joaquim Manoel do Alentejo. Ele parou na frente da paciente e
leu o seu prontuário médico. Nele estava escrito "COMA". Ele
comeu...

Piada de Bêbado

Tinha 3 bêbados, bebendo ao lado
de um morro, a pinga acabou então fizeram um sorteio para decidir quem iria
subir o morro para comprar mais cachaça: o sorteado  já bêbado, subiu o morro e comprou a cachaça
colocando-a no bolso traseiro da calça, porém na hora de descer, escorregou e
foi rolando até lá em baixo, quando parou, sentiu aquele frio na bunda e disse:

- DEUS QUEIRA QUE SEJA SANGUE!

Piada de Judeu

O Turco  vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abriguei um refugiado de guerra. Qual o meu pecado?
 - Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrei aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso e pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Padre-Nosso...
- Só mais uma pergunta, padre! Devo falar pra ele que a
guerra acabou?

Piada de Gaúcho

Um cara resolveu sair de férias
em um cruzeiro marítimo. Em dado momento, o navio naufragou e somente ele e
mais seis mulheres conseguiram se salvar. Eles nadaram até uma ilha deserta.
Passada uma semana, começou o problema. Todas as mulheres queriam transar com
ele, então, para resolver a confusão, ele propôs o seguinte: cada dia da semana
ele transaria com uma mulher diferente. Na segunda com a fulana, na terça com a
beltrana, e assim sucessivamente. No domingo ele descansaria. Os anos passaram
e o cara já não agüentava mais. Era muita mulher junta e ele não estava mais
dando conta do recado. Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito
dentro. Ele pensou:

- Beleza, agora posso dividir as mulheres com ele. Ficam três para cada um. Vai dar para descansar mais.
Pensando nisso, ele foi de encontro ao barco para ajudar o sujeito a desembarcar. No que o rapaz
desembarcou, gritou:

- Barbaridade tchê ! Que água mais gelada no meu pezinho!!!
E o cara pensou:
- Puta que pariu! Lá se vai o meu domingo.

Piada de Padre

Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja.
Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa.
Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja,
principalmente esse.
E ele adormece no meio do sermão.
O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto.
Ele faz uma pergunta direta para ele:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de
sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre.
Afinal, não esta errado...
O pessoal que está por perto, olha para o menino...
Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa
acordá-lo outra vez.
Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo
presta ainda mais atenção no menino...
A resposta está correta !!!
Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE
ARREBENTO!!