domingo, 1 de maio de 2011

Piada de Casal

A mulher vai ao médico e se queixa:
- Doutor, o problema é que o meu braço esquerdo dói muito quando faço amor com o meu marido.
Diante de fato tão inusitado, o médico reflete durante alguns segundos e depois pergunta:
- Já sei! Enquanto a senhora excita seu marido com a mão esquerda ele demora pra atingir o orgasmo!
- Não, doutor! É que a gente faz amor de ladinho... eu
fico deitada o tempo todo sobre o meu braço esquerdo! Aí meu braço dói, dói, dói...
- Ora, mas isso é muito simples! Basta a senhora virar-se para o lado direito!
- Mas daí eu não consigo assistir à minha novela!!!

Piada de Corinthiano

- Sabe qual a diferença entre o Corinthians e o salário mínimo? A diferença é que o salário mínimo você ganha, ganha, ganha e não compra nada. Já o Corinthians compra, compra, compra e não ganha nada.

Piada de Corinthiano

- O que o corinthiano faz quando o Corinthians ganha uma Libertadores ? Desliga o vídeo-game e vai dormir.

Piada de Gaúcho

Sabe porque o primeiro estado que o Papai Noel pára quando entra no Brasil é o Rio Grande do Sul?
- Para trocar os viadinhos que puxam o trenó!!

Piada de Judeu

Jac levou o Jacozinho, seu filho de 06 anos, à um parque de diversões. Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto: 'Vôo panoramico de helicoptero'.
- Quero levar minha filhinho bra passear!
Disse Jacó ao piloto.
- São US$ 100,00.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto comecou a chorar o piloto propôs uma solucão:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacó, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha... Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacó:
- Em nenhum momento voce deu um pio sequer...não sentiu medo e vontade de gritar?
- Senti muito medo e quase gritei... principalmente quando Jacozinho caiu...

Piada de Padre

O padre de uma paróquia de um a cidadezinha acostumado a exagerar muito nas suas pregações, em um certo domingo o bispo foi visitá-lo e com medo dos seus exageros, perguntou ao sacristão o que fazer. O sacristão tevi uma ideia:
- Padre, no altar tem um porão, eu amarro um cordão em seu saco e quando você exagerar muito, eu puxo o cordão e você diminui um pouco ok?
O padre concordou, e na hora da pregação o padre foi falar de São Jorge.
- Irmãos, São Jorge montava um cavalo com 3 metros de
altura, com uma lança de 7 metros de comprimento, atacando um dragão de 15 cabeças...
O sacristão balançou a cabeça e deu uma puxada no cordão, e o padre então diminui:
- Perdão irmãos, o cavalo tinha 2 metros de altura, a lança tinha 5 metros de comprimento e o dragão só tinha 10 cabeças...
Nisso o sacristão olhou para o lado e viu o coroinha comendo a sua mulher, e ai começou a pancadaria embaixo do altar, era tapa pra lá, tapa pra cá, e se esqueceu que o cordão estava amarrado no seu dedo, ele tirou o cordão e subiu no altar, o padre estava de joelho que não aguentava mais e dizendo:
- Perdão irmãos, São Jorge estava de pé com um alfinetinho cutucando um lagarticha...

Piada de Papagaio

O padre ganhou um papagaio que veio de um bar onde uma freguesia fanática reunia-se para ouvir irradiação de jogos de futebol enquanto tomavam suas cervejas. O padre, muito satisfeito, colocou o novo hóspede numa coluna junto ao púlpito. No domingo seguinte, o padre começou seu sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio.
- Meus irmãos! Falou ele.
- Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazareth, passou pela Galiléia, passou por Jerusalém, passou por. . .
De repente o Papagaio interrompeu:
- Puta qui pariu!!! - Não tem um beque para segurar o homem?

Piada de Político

O ministro da saúde está fazendo uma visita num hospital. Ele está passando por uma ala acompanhado do diretor do hospital, quando vê um homem num quarto masturbando-se ferozmente. A situação é meio constrangedora, e o ministro pede uma explicação. O diretor explica:
- Trata-se de uma doença rara. Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma e ele é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia para evitar que seus testículos explodam.
O ministro se satisfaz com a resposta e prossegue a visita. Mais adiante, ele vê um paciente sentado numa cama com uma enfermeira ajoelhada aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral.
- Exijo uma explicação para esta imoralidade num hospital tão conceituado como este.
 O diretor responde: 
- Mesmo problema, só que o plano de saúde deste é melhor.

Piada de Portuga

O português estava assistindo ao Jornal Nacional quando, de repente, uma notícia o interessou. Falava de um cara que matou a sogra e a enterrou no chão da sala e só agora, 25 anos depois, é que descobriram. O gajo ficou pensando muito naquilo.
- Caralho! Eu também poderia matar a megera da minha sogra e enterrar na sala. Até descobrirem, já estarei morto, colocado que tenho 50 anos... É, acho que vou fazer isso sim, oh raios!
E armou a arapuca. Chamou a sogra para um jantar. Na primeira oportunidade, BAM! Lenhada na cabeça da velha, que logo foi enterrada na sala. Meia hora depois, toca a campainha do portuga. Era a polícia, que avisou:
- O sr está preso por assassinar a sogra!
- Mas, mas, mas...
- Nada de mas, já para o carro!
Na delegacia, o gajo, desconsolado, esbravejava:
- Eu vi na TV, um cara fez a mesma coisa e demorou 25 anos para ser descoberto! Como vocês me descobriram tão rápido???
Respondeu o delegado:
- É... Só que o cara da TV não morava no terceiro andar!!!

Piada de Sogra

O genro chegou pra sogra dele e falou:
- Sogrinha querida, eu queria que a senhora fosse uma estrela!
- Ah é? Porquê?
- Porque a estrela mais próxima está a milhões e milhões de kms da terra...

Piada de Velhinho

O rapaz vai com um amigo ao estádio assistir um jogo de futebol. Como a casa da avó fica no caminho ele resolve dar uma passadinha para cumprimenta-la. Aproveitando a presenca do neto, a velhinha pede para ele consertar um vazamento na pia da cozinha. Enquanto isso ela leva o seu amigo para a sala e oferece-lhe uma bebida. Junto com o copo está um pratinho cheio de amendoins que o rapaz come sem parar, um por um. Tarde demais ele percebe que comeu tudo que havia no prato. Na hora de ir embora ele agradece calorosamente a avó do amigo:
- Obrigado pelo amendoim... Espero nao ter abusado, não lhe deixei nenhum, desculpe!
 A vovó, amavel, responde:
- Não tem problema, meu filho. De qualquer jeito não posso come-los. Depois que perdi meus dentes eu só lambo o chocolate que vem em volta.