sábado, 11 de junho de 2011

Piada de Bêbado

O problema da bebida é a metamorfose:

Você dorme com a Ana Hickmann e acorda com a Hebe Camargo. . .    

Piada de Casal

No casamento, o padre diz:

- Se tiver alguma pessoa que é contra esse casamento, que fale agora ou cale-se para sempre!

Então, só um levantou a mão. O padre diz:

- Meu filho, não vale! Você é o noivo!    

Piada de Corinthiano

O pai e o filho saindo de um jogo do PALMEIRAS, passa um camburão vazio, e o filho fala:
- Olha, pai! Ninguém foi preso hoje!
- É, filho! o CORINTHIANS só joga amanhã!!!

Piada de Japa

O japonês, baixinho, sai com aquela tremenda loura e bota banca. Bate num braço e se vangloria:
- Aqui tem 500 quilos de dinamite, né?
Bate no outro braço e diz ter mais 500 quilos de dinamite. No quarto, vai tirando a roupa e continua botando uma. Bate nas duas coxas dizendo ter 500 quilos de dinamite em cada perna. A moça olha o japonês, peladinho, e grita, assustada:
- Vou embora daqui correndo!
- Por quê, quelida?
- ´Cê acha que eu vou ficar com você, com duas toneladas de dinamite e um pavio curto desse jeito?!    

Piada de Louco

Dois loucos tomavam sol na beira da piscina do
manicômio até que um deles se jogou na água e afundou. Mais do que depressa o seu amigo,
num ato heróico, pulou para salvá-lo.
No dia seguinte o diretor do manicômio foi falar com o "louco salva-vidas":
— Meu rapaz, eu tenho duas notícias para lhe dar! Uma boa e outra ruim: A boa é que você
finalmente vai ter alta! Você salvou uma vida e então nós concluímos que você está curado!
O louco deu um sorriso de agradecimento.
— A notícia ruim é que o rapaz que você salvou ontem se enforcou!
— Não, doutor... Ele não se enforcou...
— Como não? Nós o encontramos enforcado com o seu próprio cinto, hoje de manhã!
— Fui eu que pendurei ele pra secar, doutor!

Piada de Ônibus

Joãozinho pegou um ônibus e, ao entrar, pergunta para o cobrador:
- Moço, quanto custa o ônibus?
O cobrador responde, educadamente:
- São dois e trinta, garoto!
Então, o Joãozinho fala alto:
- Ei, pessoal! Todo mundo vai descendo, porque eu vou comprar!

Piada de Sogra

A garota chega para mãe reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, Alberto diz que não acredita em inferno!
- Case-se com ele, minha filha, e deixa comigo que eu o farei acreditar!

sexta-feira, 10 de junho de 2011

Piada de Portuga

Manoel vivia peidando.
Isso incomodava muito Maria, que sempre repetia:
-Manoel, um dia de tanto peidar tu vais cagar as tripas.
Um belo domingo, Manoel dormindo no sofá, não negava peidos a Maria, cada ronco era um peido, Maria já puta da vida, decide aprontar:
Foi até o açougue, comprou 10 kilos de linguiça e sangue de boi. Colocou em volta do Manoel ainda dormindo.
Quando Manoel acorda ele começa a gritar:
-Maria, Maria, caguei as tripas.
Maria em risos replica:
-E aí Manoel, doeu?
E de lá da sala todo cansado e ofegante ele responde:
-Pra sair não sei porque estava a dormir, mais pra colocar de volta, está doendo pra caralho!!! 

Piada de Portuga

Época de festa junina, e o portuga vê um balão de São João caindo, mais do que correndo ele vai atrás e pega o balão que tava escrito:
"PAU NO CÚ DE QUEM PEGOU"
Inconformado o portuga foi pra casa e fez um balão imediatamente e antes de soltar escreveu o seguinte:
"PAU NO CÚ DE QUEM SOLTOU"

Piada de Portuga

Encontravam-se dois brasileiros em Portugal, um disse pro outro:
- Vou tirar um sarro de um português.
Nisso ia passando um portuga e o brasileiro com ar de curiosidade pergunta:
- Por favor, qual é o santo padroeiro aqui em Portugal?
E o portuga todo animado responde:
- É São Jorge.
-Pois eu já caguei na cabeça dele.
O português não conformado pensou, no dia que eu for no Brasil, brasileiro me paga. Aí que chega este dia, vem vindo um carroceiro lutando com jumento bravo no sol quente, tamanho meio dia, já com o saco cheio, e o portuga pergunta:
- Ó pah!!! Qual é o padroeiro daqui do Brasil?
-É o caralho.
-Pois eu ja caguei na cabeça dele.    

Piada de Médico

Aquela senhora, asmática, numa consulta de retorno.
— A senhora está se sentindo melhor? — pergunta o médico.
— Não, senhor!
— A senhora seguiu a minha recomendação de dormir com a janela aberta!
— Sim, doutor!
— E a dor no peito não sumiu?
— Não, senhor! Mas sumiu a televisão, o dvd e o home theater!

Piada de Japa

A mulher estava tomando banho e gritou lá do banheiro para o marido japones:
Yoshiro! Quando voltar do trabalho tras um sutiã pra mim?
Yoshiro:
- Pra que sutiã, não tem nada pra segurar!
A mulher responde:
- Então por que Yoshiro usa cueca?

Piada de Judeu


Um sujeito colocou um anúncio no jornal: "Alugo casas somente para cristãos".
No dia seguinte, apareceu um interessado. O dono das casas, um cara muito mal educado, o atende:
— O que é que o senhor deseja?
— Eu quero alugar uma casa!
— Sei, sei! E qual o seu nome?
— David!
— David, de quê?
— David Rosemberg!
— Não, não, não! Eu não alugo casa para judeus! Só para cristãos!
— Tá certo! Eu sou judeu, mas eu sou cristão...
— Que é isso, rapaz! Pensa que eu sou idiota? Não existe judeu cristão!
— Mas eu garanto pro senhor. Eu sou judeu e sou cristão!
— Ah, é! Então eu vou fazer um teste. Vamos ver se você é cristão mesmo! O que é que tem dentro da Igreja Católica?
— A sacristia.
— O que mais?
— Tem o Santo Sudário, o altar, o confessionário...
— Muito bem, então responda: Jesus é filho de quem?
— De José!
— E de quem mais?
— De Maria...
— E onde nasceu Jesus?
— Em Belém!
— Eu sei que foi em Belém! Eu tô falando do local, a casa!
— Não era uma casa! Era uma manjedoura...
— E por que, numa manjedoura?
— Porque naquela época, já existia um filho da puta, que nem você, que não alugava casa para judeu!

Piada de Ônibus

Num ônibus super lotado, uma mulher volta-se para o passageiro inconveniente:
— O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa volumosa que está me incomodando?
— Calma, minha senhora. Não é o que esta pensando. Este volume é o dinheiro do pagamento que recebi hoje. Enrolei num pacote e botei no bolso esquerdo da calça.
— Ah! Então o senhor deve ser um funcionário exemplar!
— Por que?
— É que desde o embarque até aqui, o senhor já teve três aumentos salariais...

Legião Urbana - Muito legal esse filme da VIVO

quarta-feira, 8 de junho de 2011

Piada de Corinthiano

Piada de Político



Piada de Japa

Japonês telefona pro chefe:
- Séfi, Japa no vai trabaiá hoji, muito doenti. Dói cabeça, dói
baliga, dói perna. Eu non vai.
Diz o patrão:
-  Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando me sinto  assim,.... eu procuro a minha mulher e peço pra ela fazer sexo comigo.  Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isso, você  vai ver como funciona.
Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz:
-
Séfi, fazi o que séfi mandô. Me sinto booom! Zá vou trabaiá.
Bonita a sua casa, hein séfi...

Piada de Japa

Você sabe qual é a origem da expressão: "Cutucar a onça com vara curta"?

R: - É o japonês comendo a sogra.    

Piada de Argentino

O argentino morre e ao chegar no céu, São Pedro mostra um jogo de futebol, quando um jogador da uma janelinha em um, chapéuzinho no outro, dribla o goleiro e faz o gol.
O argentino pergunta:
- Quem é aquele?
São Pedro responde:
- A meu filho, aquele é Jesus Cristo.
- Olha a audácia, pensa agora que é o Maradona?    

Piada de Judeu

Isaac sofre um terrível acidente com sua Mercedes. Sai do carro desesperado, ensangüentado, aos berros:
- Mas que desgraça! Olha o que aconteceu com minha Mercedes novinha!
O guarda não se conforma.
- O senhor sofre um acidente desses, tem o braço amputado e ainda está preocupado com seu carro?!
Só então que ele se dá conta de que tinha perdido um braço:
- Meu Rolex!    

Piada de Portuga



 Um brasileiro, um italiano e um português trabalhavam numa construção de um prédio.
Certo dia o brasileiro disse:
-Não aguento mais, nessa minha marmita só vem arroz e feijão todo dia. Da próxima vez que a minha mulher mandar arroz e feijão eu me jogo desse prédio!
O italiano disse:
-Eu também não aguento mais! Todo dia é macarronada, se amanhã for macarronada de novo me jogo junto com você!
O português:
-Também não aguento mais, é todo dia bacalhau, bacalhau e bacalhau! Eu também vou me jogar se amanhã vier bacalhau de marmita!
No dia seguinte veio a mesma coisa para os três trabalhadores e então, como prometido, eles se jogaram do prédio.
No velório, a mulher do brasileiro disse:
-Mas meu marido nunca reclamou da comida!
A mulher do italiano fez o mesmo comentário que a brasileira e a mulher do português disse:
-Eu não estou entendendo, Manuel sempre fez a sua marmita!    

Piada de Corinthiano

Dois amigos estavam conversando, até que um deles disse:

- Cara, eu acho que o meu cachorro é corinthiano!

- Corinthiano? -Perguntou o outro.

- É, quando o corinthians perde, ele fica quieto, vai pra casinha dele e não brinca o dia todo. . . Quando o corinthians empata ele já abana o rabinho e fica um pouco feliz. .

- E quando o corinthians ganha?

- Não sei, só tenho o cachorro há um ano!    

Piada de Caipira


Numa cidade pequena do interior, o forró estava comendo solto!
A moça, bonitinha, gente humilde, se preparou toda para ir ao baile.
Chegando lá, um rapaz feio, desengonçado, que transpirava e suava demais se aproximou dela e a convidou para dançar.
Ela, muito sem graça, por educação, acaba aceitando. Mas o rapaz suava tanto, mas tanto, que uma hora ela não agüentou e disse:
— Você sua, hein?
Nessa hora, o rapaz sorriu, apertou-a com força e respondeu:
— Também vô sê seu, minha princesa!

Piada de Padre

Um dia Joãozinho etava andando com seu primo Jesus e passaram em baixo de um pé de manga. Aí o Joãozinho disse para o primo:
- Vamos pegar umas mangas aqui?
E o outro garoto respondeu, animado:
- Vamos, Joãozinho!
Então, os moleques discutem sobre quem irá subir na árvore.
- Sobre você, Jesus! Porque você é mais rápido, beleza?
- Beleza, mas me empresta seu chinelo. Aí eu não machuco o meu pé.
- Toma, fica com ele. Se eu vir alguém passando eu grito!
Depois de tudo planejado, Jesus sobre na árvore. Aí, o Joãozinho viu um padre vindo em sua direção e começou a gritar:
- Jesus! Jesus! Jesus!
O padre olhou Joãozinho gritando e ficou maravilhado com ele. Foi até o menino e disse:
- Calma, meu filho. Jesus subiu para nunca mais voltar...
Então, Joãozinho interrompeu o sermão do padre:
- Filho da mãe! Afanou o meu chinelo!

Piada de Político

Dilma e seu chofer passeavam por uma estrada quando, subitamente atropelaram uma porca, matando-a instantaneamente. Dilma disse a seu chofer que fosse até a fazenda explicar o ocorrido ao dono do animal. Uma hora mais tarde, Dilma vê o seu chofer voltar cambaleando, com um cigarro na mão e com uma garrafa na outra
além da roupa toda amarrotada.
- O que aconteceu? - perguntou Dilma. E o chofer respondeu:
- Bem, o fazendeiro me deu o vinho, sua mulher, o cigarro e sua charmosa filha de 19 anos fez amor comigo apaixonadamente.
- Meu Deus! - O que você disse para eles? - perguntou Dilma.
E o chofer respondeu:
- Sou o chofer da Dilma e acabo de matar a porca!!!

terça-feira, 7 de junho de 2011

Piada de Gaúcho


Um gaúcho chateado...
Após uma longa viagem pela África, o amigo gaúcho
desabafa:
- Bah gaiteiro velho… tô mal… tô destruído tchê!…
- Mas que foi? Acabaste de voltar de férias e já estás aí
com essa cara de bunda?
- Mas é que aconteceu uma coisa tri-chata lá, tchê…
Imagina que eu tava lavando o rosto na beira do rio, aí apareceu um gorila enorme por trás de mim, ele me agarrou, me apertou… e me enrabou, tchê! Ele me enrabou!
- Te enrabou??? Puxa… Chato isso… Mas quer um conselho? Esquece isso! Ninguém vai saber… Você sabe, gorila não fala!
- Pois é! Não fala, não escreve, não me telefona, não manda notícias tô quase morrendo de saudades!!!



Piada de Argentino

Dez Motivos Para Ser Argentino

1- Nenhum.

2- Ser resultado do cruzamento de índio com italiano, mas pensar que é inglês.

3- Nenhum.

4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o Chileno.

5- Nenhum.

6- Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade, em tudo! ).

7- Nenhum.

8- Ser vizinho do Brasil.

9- Nenhum.

10- Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais comprá-los.


Dez Motivos Para Ser Brasileiro

1- O melhor futebol do mundo!

2- Praia!

3- Caipirinha, na praia!

4- Desvalorizar o Real e ferrar com a Argentina, sem ter tido a inflação de volta.

5- Vatapá, feijoada, tutu de feijão, moqueca capixaba, virado a paulista e churrasco.

6- Mulheres de biquini, loiras, morenas, ruivas, orientais, mulatas.

7- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol.

8- Ter a mesma nacionalidade que Deus.

9- Ter um artilheiro de 34 anos que não cheira cocaína.

10- Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina.    

Piada de Bêbado

Um bêbado errou seu apartamento e bateu onde tinha uma baita festa de solteiros. Deixaram-no entrar e puseram-no à vontade. Mais bebida e logo uma oferta de mulher para o cachaceiro. Ele topou e botaram ele com uma boneca inflável, que de tão borracho nem reparou. Meia hora depois o bêbado surge pelado na sala todo assustado.
- O que houve?
Perguntaram. Ele explicou.
- Essa mulher é louca. Dei para ela chupar, sem problema. Botei na frente, sem problema. Botei atrás, sem problema. Na hora que dei uma mordidinha na bunda dela, ela deu um baita peido e se atirou pela janela.    

Piada de Casal

Carta de um marido dedicado, enquanto sua esposa viajava para a Europa em trabalho:

- Querida, está tudo em ordem durante sua ausência.
Estou preparando meu próprio almoço. Está dando tudo certo.
Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata?
Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da
frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida. Inclusive o cabo.
E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa . . .
 Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo lá
duas horas, mas continuam duros que nem pedra. Bom vou aguardar um
pouco mais. . .
 Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu. A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso
vizinho de cima. Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que eles tinham plano de saúde.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo? Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender
pro Nacional Geografic.
Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Bobinha! Com um pouco de querosene não tive problema algum. Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei porque está aquecendo. De toda forma, a carne ficou bem passada.
No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de
marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter
levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.
Beijos mil, com muito carinho, do seu querido:
Afonso.

Ps: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. Sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.    

Piada de Gaúcho

Como o gaúcho come peixe?

- Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá o rabo  pro vizinho.