sábado, 20 de agosto de 2011

Piada de Casal

Depois de 30 anos de casados, o marido, cansado da esposa, inventa um pretexto para se separar:
-Mulher, seu cú é preto! Me casei com você pensando que seu cu fosse branco! Eu quero o divórcio!
A esposa, pacientemente, diz:
-Vou te mostrar uma coisa! Feche os olhos!
Ela foi até a cozinha, pegou um ovo e bateu na testa do marido, deixando uma marca roxa.
-Mulher! Olha o que você fez! Deixou minha testa roxa!
E ela:
-Com uma batidinha dessas ficou roxo. Agora imagina dois ovos batendo no meu cu por 30 anos! Tem mais é que ficar preto mesmo!    

sexta-feira, 19 de agosto de 2011

Piada de Caipira

O Juvenal tava desempregado há meses. Com a resistência que só os
brasileiros tem, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma
entrevista. Ao chegar, o entrevistador lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- "Salário mínimo", respondeu Juvenal.
- Pois se o Sr. For contratado ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Sr. Tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um
carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma Bmw
para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- E lhe digo mais. . . O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque
tenho que falar com meu gerente. Se até amanhã
(sexta-feira) à meia-noite o senhor Não receber um telegrama nosso, pode vir trabalhar na segunda-feira.
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite
da sexta e rezar para que não aparecesse nenhum telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e
contou as boas novas.
Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa e muita música.
Sexta de tarde já tinha um barril de choop aberto. As 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher
de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal.
E a banda tocava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio assustada.
Onze horas e cinqüenta e cinco minutos. . .
Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela. . .
Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Meu Deus. Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal!
Jogaram água na churrasqueira!
O chopp esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, sim, so, sou eu. . .
A multidão não resistiu. . .
-Oooohhhhh!
- Telegrama para o senhor. . .
Juvenal não acreditava. . .
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d´água, ergueu a cabeça e olhou para
todos.
Silêncio total.
Respirou fundo e abriu o telegrama.
Uma lágrima rolou, molhando o telegrama. .
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo
que o encarava. . .
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a
gritar eufórico . .
- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe Morreeeeuuu!    

quinta-feira, 18 de agosto de 2011

Piada de Bêbado

Segundona braba, altas horas da madrugada, delegacia cheia, delegado puto, as horas não passam. . .
De repente, um policial entra trazendo um preso, para quebrar a monotonia.
Era um velhinho caindo de bêbado, todo machucado, fudido, apanhou pra caramba do guarda.
O policial entra na sala do delegado e vai jogando o velhinho no chão, que já nem consegue mais se levantar.
-Taí o meliante, doutor. O que faremos com ele?
-Não quer me dizer primeiro o que ele fez? Pergunta o delegado.
-Estava no bar, bêbado, como o senhor está vendo. Pedi os documentos dele e ele me mandou ir tomar banho!
O delegado, cheio de autoridade, levantou-se da mesa, foi até onde estava o velhinho caído e perguntou:
-E aí vovô, você mandou o policial tomar banho?
O velhinho, encontrando forças, olhou para o delegado e respondeu:
-Mandei, e daí?
O delegado fechou a cara, engrossou a voz e falou pausadamente no ouvido do velhinho:
-E eu, o delegado, o que o senhor vai me mandar fazer, hein?
-Vou te mandar tomar no cú!
Enfezado, espumando pela boca, o delegado gritou aos bufos:
-Ah é, seu velho filho da mãe! Então tome!
E encheu o velho de chutes no estômago, na bunda, no saco. . .
Deixou o coitado à míngua e depois mandou prendê-lo.
O policial catou o velho no chão e o revistou. Em sua camisa, encontrava-se os documentos. Tinha uma carteira funcional do exército, onde se lia: “Austregésimo Fioravante de Menezes – cargo: General 5 estrelas”
Ao ver a cagada, chamou o delegado e mostrou o documento.
O delegado, desesperado, falou:
-Puta que o pariu! O que que a gente faz agora?
O policial, saindo de mansinho:
-Bom, eu vou tomar o meu banho que foi o que o homem mandou. O senhor quer que traga uma vaselina?    

quarta-feira, 17 de agosto de 2011

Piada de Bicha

Tinha duas bichas ricas passeando na Suiça pela primeira vez. Uma delas estava se preparando para esquiar enquanto que a outra olhava toda excitada para a pracinha na frente do hotel e exclama à sua companheira:
- Olha querida, antes de esquiar, que tal brincar com as bolinhas de neves?
- Neves???... Cadê esse Neves???... Me apresenta esse tal de  Neves!!!...

terça-feira, 16 de agosto de 2011

Piada de Argentino

Você sabe como chamam aos argentinos no Peru?

R: De espermatozóides, porque de um milhão, só um é gente.

segunda-feira, 15 de agosto de 2011

Piada de Animais

Dois ratos entraram num cinema e foram direto para a sala de projeção. Roeram todo o rolo do filme. Terminado o jantar, um perguntou para o outro:
- Gostou do filme?
- Não, gostei mais do livro!

domingo, 14 de agosto de 2011

Piada de Judeu

O turco Salim, muito rico, chega ao banco e fala com o gerente:

- Eu quer uma embréstimo!

O gerente, surpreso, pergunta:

- Você, Salim, querer um empréstimo? De quanto?

- Uma real.

- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou. . .

- Não, não. . . Eu quer embrestado da banco! Pago mês que vem!

- Bem, são 12% de juros, para 30 dias. . .

- Tudo bem, pagarei uma real e doze zentavos. . . Onde assina?

- Um momento, Salim. O banco vai querer uma garantia, são normas. . .

- Bega minha Mercedes zerinha, que tá aí fora, e deixa na garagem da banco, até eu bagar a embréstimo!

- Fechado.

Salim foi para casa e disse para a esposa:

- Bronto querida, já bodemos viajar bra Turquia. . . Consegui deixar carro em um garagem bor 30 dias, com guardas armados, e eu pago uma real e doze zentavos quando voltar. . .    

Piada de Japa

No Japão descobriram o Viagra para a mulher. O nome que deram lá é "Taron".
— Quando você dá o "Taron" para a mulher - dizia um japonês numa roda de brasileiros - ela fica alegre e carinhosa ao extremo. Beija e abraça o companheiro a noite inteirinha.
Um dos brasileiros, surpreso, pergunta:
— Me fale mais, como funciona isso?
O japa explica:
— Com o "Taron" a mulher faz sexo quantas vezes o parceiro quiser! Chama a gente o tempo todo de "meu amor", "minha vida". Fica o dia inteiro dizendo "te adoro", "te amo"...
— Puxa, esse negócio deve ser fantástico, mesmo!
— Sim! Sim! Sim! Garantido, né - respondeu o japonês.
— Funciona mesmo?
— Non falha, né!
— Mas o nome dele é "Taron"?
— Sim! É "Taron". "Taron de Cheque", né!

Piada de Gaúcho

Um gaúcho se dirigiu à atendente da casa lotérica:
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já queimou a rosca?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de nº 83921.
Cheio de raiva, comentou:
- Que droga!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!!

Piada de Corinthiano

Você sabe por que em São Paulo tem mais corinthianos e no Rio de Janeiro tem mais depósitos de lixo?
R: O Rio escolheu primeiro.

Piada de Casal

Um homem estava em coma algum tempo, sua esposa ficava a cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher, para se aproximar e sussurrar-lhe:
- Durante todos estes anos você esteve ao meu lado. - Quando me licenciei, você ficou comigo. Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou. Quando perdemos a casa você ficou perto de mim. Quando perdemos o carro também estavas comigo.- E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca me abandonou. -Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz amor. . .
Acho que você me dá um puta azar!    

Piada de Caipira

Dois amigos, um paulista e outro mineiro estão sentados conversando, quando um diz para o outro:

- Amigo você sabe guardar segredo?

O mineiro responde:

- Claro que sei uai, pó contar.

E o paulista fala:

- É que eu estou precisando de R$500, 00 emprestado.

E o mineiro diz:

- Não se preocupe, vou fingi que nem escuitei.    

Piada de Bêbado

O bêbado entra em um velório e já começa a cantar e bater palmas:

-Parabéns prá você. . . Nesta data querida. . .

Um homem veio em sua direção e diz:

-Amigo, por favor, não faça isso! O senhor deve ter entrado no lugar errado. . .

-É, acho que entrei na festa errada mesmo. Esse bolo está muito grande!    

Piada de Biscate

Duas putas conversavam em uma lanchonete na Praça da República, bem no cú da madrugada, tinha a puta burra e a inteligente, daí a inteligente falou:
- Sabe colega, o negócio hoje em dia é pegar os coroas, esse negócio de rapaz jovem, queimado de sol, olhos verdes, isso não dá nada.
- Porque????
- Porque os coroas levam a gente em restaurantes, compram jóias, levam a gente nos melhores motéis, só que de vez em quando, tem que fazer um sacrifício... Chupar o pênis dele.
Daí a burra perguntou espantada:
- O que que é pênis???
- É que nem caralho, só que é mole!!!

Piada de Bicha

Uma bicha entrou num sexy-shop. Toda discreta, chama um vendedor e pergunta pelos pênis de borracha. O vendedor leva numa sala reservada e mostra vários pênis de tamanho e cores diversas. A bicha olha e diz baixinho:
- Eu quero aquele vermelhão lá daquele canto (apontando).
- Aquele eu não posso vender.
- Porquê não????
- Por que aquele é o extintor de incêndio!!!

Piada de Argentino

Como se faz para reconhecer um argentino em uma livraria?

R: Ele e o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.

Piada de Animais

Um mosquito para a mãe:
- O mãe, deixe-me ir ao teatro!
- Não, filho, aquilo é perigoso!
- Ô mãe, deixe-me ir ao teatro!
- Não, filho, é perigoso, já disse!
- Ô mãe, deixe-me ir ao teatro!
- Pronto, filho, vai. Mas cuidado com as palmas!!!