domingo, 23 de dezembro de 2012

Piada de Casal

O marido chega de repente, bem na hora que a morena escultural está na cama, se divertindo com o amante, que se desespera:

- Ai, meu Deus! O que vamos fazer?

- Calma, eu sei o que fazer! - tranqüiliza ela - Fica em pé ali no cantinho!

- No cantinho?? Tá louca?? O seu marido vai me ver!

- Faz o que eu estou falando, rápido!

Mais do que depressa o sujeito fica parado como ordenou a morena, que pega um balde de óleo e joga sobre ele, que não entende nada. Pra completar ela pega um pote de talco e derrama sobre o corpo do coitado.

- Não se mexe até eu mandar! Finge que é uma estátua!

Então o marido entra, a mulher tenta disfarçar e ele pergunta:

- Posso saber o que é isso?

- Ah, meu bem... É só uma estátua! A família Dias da Silva colocou uma no quarto deles e eu gostei tanto que comprei uma igualzinha pra gente!

Então o marido olhou com desprezo, resmungou e deitou na cama pra assistir televisão. Viu a novela inteira e nem foi ao banheiro nos comerciais, assistiu um filme de três horas e não pregou os olhos. Já eram duas da manhã e o marido ainda estava assistindo televisão. A morena já tinha pego no sono e a Ricardão firme, agüardando o momento de fugir.

Quando, para a alegria do ricardão-estátua, o marido finalmente se levanta e vai até a cozinha preparar um sanduíche. O Ricardão abre a janela e tenta tomar coragem para pular quando o marido corno volta com um sanduíche e uma lata de cerveja. O Ricardão consegue disfarçar, o marido chega bem perto dele e diz:

- Toma cara... Come e bebe alguma coisa! Eu fiquei dois dias que nem um idiota no quarto da família Dias da Silva e nem um copo de água me ofereceram!

Piada de Joãozinho

Em uma escola muito heterogenea, onde estudam alunos de varias classes sociais,durante uma aula de portugues, a professora pergunta: 

- Qual e o significado da palavra "obvio"? 

Rapidamente, Marcílio, rico, um dos mais aplicados alunos da classe, que estava sempre muito bem vestido, cheiroso e bonito, respondeu: 

- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar da alva, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto particular. Desci a enorme escadaria de nossa humilde residencia e me dirigi a copa onde era servido o cafe. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias, fui ate a janela que da vista para o jardim de entrada e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos,enquanto pensava como e agradável e belo o viver. Virando-me um pouco, percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW pertencente a meu pai. Pensei com meus botões: "E ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Mercedes".

Sem querer ficar para trás, Guilherme, de uma família de classe média, acrescentou: 

- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão e meio duro. Mas eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei: "E ÓBVIO que o papai foi trabalhar de ônibus". 

Embalado na conversa, Joãozinho, de classe baixa, também quis responder: 

- Fessora, hoje eu quase num drumi, purque teve tiroteio inté tardi na favela. Só acordei di manhã purque tava morreno di fome, mas num tinha nada pra cume mermo...quando oiei pela janela du barraco, vi a minha vó cum jornal dibaxo du braço e pensei: "E ÓBVIO qui ela vai cagá. Ela num sabe lê!"

Piada Legal

Cientistas testaram em Nova York uma máquina para apanhar ladrões. Com um sistema revolucionário, a invenção apanhou 1.500 ladrões em apenas 5 minutos!

Resolveram então levar o aparelho e testá-lo na China. Resultado: em 3 minutos apanhou 2.000 ladrões.

Para o próximo teste escolheram a África do Sul, onde a máquina pegou 3.000 ladrões em questão de 2 minutos.

O último e derradeiro teste foi aqui no Brasil. Os cientistas desembarcaram em Brasília. Resultado: em 1 minuto, roubaram a máquina!

Piada Legal

Um sujeito acaba de conseguir um cargo de vendedor em uma loja que vendia de Tudo. Terminado o primeiro dia, o gerente de RH pergunta:

- Como foi seu primeiro dia? Quantas vendas você fez?

- Fiz apenas uma venda - responde o vendedor.

- Uma só? - espanta-se o gerente - Mas todos os outros vendedores fazem de 20 a 30 vendas por dia... E de quanto foi esta venda?

- R$ 245.350,00 - responde o vendedor.

O gerente arregala os olhos. Uma venda daquele valor era realmente inusitada.

- Como e que você conseguiu isto? - pergunta, o gerente, intrigado.

- Bem, - responde o vendedor - vendi a este cliente um anzol pequeno, um médio e um grande. Vendi os três tipos de linhas para cada tipo de anzol e também todos os apetrechos para pesca. Ao perguntar-lhe onde ele iria pescar e obtendo a resposta de que pretendia ir ao litoral, informei-lhe de que seria necessário um barco. Ele então comprou o de 22 pés, Cabinado, com dois motores. Como o carro dele não seria capaz de rebocá-lo, vendi-lhe uma Blazer...

O gerente o interrompe:

- Você fez esta venda para um sujeito que entrou pedindo um anzol?

- Não, - responde o vendedor - na realidade, o sujeito veio me perguntar onde havia uma farmácia. Perguntei-lhe o que ele iria comprar lá e soube que seria um OB para sua esposa. Aproveitei e comentei:

"Já que seu fim-de-semana foi pro saco mesmo, que tal uma pescaria?"

Piada de Portuga

O Manoel foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. O Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta. Põe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que maravilha!

E assim foi Manoel, louco para mostrar a novidade para a mulher. No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados.
Tira o óculos, pelados! 
Põe os óculos, pelados! 
Tira, pelados! 
Põe, pelados! 
Então, muito nervoso Manuel diz: 
- Puta que pariu! essa merda já quebrou!

Piada de Biscate


A dona de um puteiro resolveu fazer um recadastramento para as garotas que estava precisando de dinheiro e que quisesse trabalhar lá.

Não demorou muito tempo e fila já estava formada na frente do boteco. Uma velhinha que estava passando por ali ficou curiosa e foi logo perguntando:

- Oh minha filha, esta fila é para quê?

E a moça, com vergonha de dizer tal indecência para a coroa, respondeu:

- É para catar laranja no pé, tia.

E a velhinha resolveu entrar na fila. Esperou um pouco, até que chegou a vez dela. A dona do puteiro espantada com a noventona, indagou:

- A senhora a esta idade ainda trepa?

- Trepar eu não trepo, mas, chupo que é uma beleza.

Piada de Casal

O cara acorda com a mãe de todas as ressacas, vira-se e ao lado da cama há um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete de sua mulher:

"Querido, deixei teu café pronto na copa. Fui ao super-mercado. Beijos"

Ele desce e encontra um lauto café esperando por ele. Pergunta ao filho:

- O que aconteceu ontem?

- Bem, pai, você chegou as 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis e machucou teu olho, ao bater na porta do quarto.

- E porque está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?

- Bem, é que mamãe te arrastou até a cama e quando estava tirando tuas calças, você disse: 

" Não faça isso, moça, eu sou casado"...

Piada de Político


A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial. A pergunta era: "Por favor, diga honestamente, qual sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".

O resultado foi desastroso. Foi um total fracasso.

Os europeus não entenderam o que é "escassez".

Os africanos não sabiam o que era "alimentos".

Os argentinos não sabiam o significado de "por favor".

Os norte americanos perguntaram o significado de " o resto do mundo".

Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre "opinião".

E o congresso brasileiro ainda está debatendo o que é "honestamente".

Piada de Bêbado

Certo dia um bêbado chegou no bar e depois de tomar umas três chegou para o dono do bar e disse:

- Aposta comigo R$50,00 que eu mijo nesse copo, sem deixar cair uma gota no chão?

Com a oportunidade de ganhar um dinheiro fácil em cima do bêbado o dono do bar aceitou a aposta.

O bêbado chapadaço pegou o copo e caindo pra lá e pra cá, mijou no bar inteirinho não acertando uma gota se quer no copo.

O dono do bar começou rir do bêbado, tomou a nota de 50,00 reais e colocou na carteira.

E o bêbado também estava rindo e o dono do bar não entendeu...

- E agora o que está rindo??!!! Você perdeu!!!

E o bêbado respondeu:

- Tá vendo aqueles caras sentados naquele balcão eu apostei R$100,00 com cada um deles que eu mijaria no seu bar todinho e você ainda ia rir.

Piada Legal

Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo? 

Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo ? 

Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas...se o som não se propaga no vácuo ? 

Por que aquele filme c/ Kevin Costner se chama "Dança com Lobos"? se só aparece um único lobo durante toda história? 

Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme no rosto? 

Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester? 

Se o vinho é líquido, como pode ser seco?

Como se escreve zero em algarismos romanos? 

Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca ? 

Por que pais e mães são geneticamente programados para odiar som alto? Especialmente se for Rock? 

O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem Qualidade certificada por quem ? 

Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo ??? 

Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA,  porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca- Cola? 

Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz ? 

Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha ? 

Como foi que a placa "É Proibido Pisar Na Grama" foi colocada lá? 

Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você o perdeu"? 

E por último, mas não menos importante... 

Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto? "

Piada de Animais


Um fazendeiro fazia coleção de cavalos, e só faltava um exemplar de uma única determinada raça para completar sua coleção.

Um belo dia ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo, então ele perturbou seu vizinho até conseguir comprá-lo.

Um mês depois o cavalo adoeceu, então ele chamou o veterinário:

- Bom, o seu cavalo está com uma virose é preciso tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor será necessário sacrificá-lo.

Neste momento o porco escutava toda a conversa.

No dia seguinte deram o medicamento e nada. O porco se aproximou do cavalo e disse:

- Força amigo! Levanta daí!.

No segundo dia, deram o medicamento e nada. O porco se aproximou e disse:

- Vamos lá amigão, levanta se não você vai morrer!

No terceiro dia deram o medicamento e nada. O veterinário chegou e disse:

- Infelizmente vamos ter que sacrificá-lo porquê ele tem uma virose e pode contaminar os outros cavalos.

O porco se aproximou e disse:

- Cara é agora ou nunca levanta logo! Coragem!

De repente o cavalo deu um pulo e saiu correndo, o dono gritou:

- Milagre! O cavalo melhorou! Isso precisa de uma comemoração. - MATA O PORCO, VAMOS FAZER UMA FESTA!

Piada Legal

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções
Trabalho em grandes profundidades
Mergulho de cabeça em tudo que faço
Não descanso em finais de semanas ou feriados nacionais
Trabalho em ambiente extremamente úmido
Não recebo horas extras
Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilação adequada
Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização
Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas

Resposta:
Sr. Pênis,
Após revisão de seu pedido e considerando seus argumentos, a administração REJEITOU seus pedidos, baseando-se nos seguintes fatos:

Você não trabalha 08 horas ininterruptamente
Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho
Você não segue sempre as ordens da gerencia
Você não permanece em seu local de trabalho e costuma visitar outras repartições
Você não toma iniciativa.
Precisa ser pressionado e estimulado para começar a trabalhar
Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno
Nem sempre você observa os regulamentos de segurança necessários, tais como vestir a correta roupa protetora 
Você se aposentará muito antes dos 65 anos
Você é incapaz de trabalhar em turnos dobrados
As vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa
E, se tudo isso não bastasse, temos observado você entrar e sair do seu local de trabalho carregando 02 sacos de aparência suspeita.

Piada Legal


Um guarda de trânsito pára um condutor por excesso de velocidade:

- Posso ver a sua carteira de habilitação?

- Não tenho. Foi suspensa na última vez em que fui processado!

- Muito bem! Então posso ver o registro de propriedade do veículo?

- O carro não é meu... Eu roubei!

- O carro é roubado?

- Sim, é roubado! Mas espere! Acho que vi o registro de propriedade no porta-luvas quando fui guardar o meu 38...

- O quê? Tem uma arma no porta-luvas?

- Sim... Eu guardei lá depois de matar a dona do carro e jogar o corpo dela no porta-malas!

- Não acredito! Tem um corpo no porta-malas?

- Sim senhor...

Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior, que começa o interrogatório:

- Senhor, posso ver a sua carteira de habilitação?

- Claro, aqui está ela!

Apreensivo, o policial examina o documento e vê que tudo está em ordem!

- A quem pertence este veículo? - prossegue ele.

- É meu, seu guarda. Aqui está o registro de propriedade - diz ele entregando o outro documento ao policial, que checa e constata que realmente o veículo pertence ao condutor.

- O senhor faria o favor de abrir lentamente o seu porta-luvas?

- Sim senhor - diz o sujeito, tranqüilamente, mostrando que o porta-luvas estava vazio.

- Agora quero ver o porta-malas - diz o oficial, confuso.

O condutor sai do carro e abre o porta-malas, mostrando que lá não havia corpo algum. Perplexo, o policial exclama:

- Não compreendo... O meu agente me disse que você não tinha carteira de habilitação, o seu carro era roubado, tinha uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas...

- Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu andava em excesso de velocidade, não é?

Piada de Casal


Chegando de viagem, um senhor muito elegante, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.

No caminho, vê uma senhora com um vestido bem decotado, entrando numa boate. O senhor começa a reparar na mulher e a reconhece.

Então, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz a ele:

- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro desse "Clube das Mulheres" aquela vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de pancadas, sem pena, porque aquela desgraçada é minha esposa.

O taxista, que andava duro, aceita de cara e entra na boate. Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando.

O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro:

- Pare! Esta não é a minha mulher! O vestido dela é verde! O senhor é daltônico?

O taxista retruca:

- Fique tranqüilo... Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!

sexta-feira, 23 de novembro de 2012

Piada de Portuga

Preocupadíssima, Maria  liga para o celular do Manuel:

- Amoire, eu estou com um problema!

- O que houve, Maria?

- Eu comprei um quebra-cabeça, mas não estou conseguindo nem começar a montar! As peças não se encaixam de jeito nenhum...

- Maria, eu já te ensinei a montar quebra-cabeça, não é? Não lembra daquele da Mônica que eu comprei pra você? Lembre-se, primeiro você tem que achar os cantinhos...

- Eu sei Manuel, lembro que você disse isso, mas é que eu não consigo achar nem os cantos... É muito difícil!

- Ok, calma, calma. Qual é a figura que você tem que montar? Deve estar desenhado na caixa!

- É um tigre.

- Tudo bem. Eu vou passar aí pra te ajudar!

Então Manuel sai de sua mercearia e vai para a casa dela. Chegando lá, ela o recepciona deixando transparecer a ansiedade e apressa-se em resolver o dilema do quebra-cabeça.

- Vem amor, me ajuda! O quebra-cabeça está lá na mesa da cozinha!

O Manuel acompanha Maria até a cozinha, olha para a mesa e fica boquiaberto com o tanto de peças que tem o tal quebra-cabeças do tigre.
Depois de 6 horas ele se cansa e exclama:
-Maria, tentaremos de novo amanhã, essa porra desse quebra-cabeças é muitíssimo difícil.
E os dois guardam juntos todo o sucrilhos dentro da caixa novamente.

Piada Legal

Dois Marcianos chegaram a Terra no interior do Brasil. Depois de procurar durante horas por algum sinal de vida, já na madrugada, eles chegaram a um velho posto de gasolina. Confundindo uma daquelas bombas de gasolina antigas, tipo anos 70, com um ser vivo, os marcianos se aproximaram e um deles falou:

- Mísero Terráqueo, leve-nos ao seu líder.

Ao ver que a bomba não respondia, ele apontou uma arma laser para a bomba e falou mais alto:

- Terráqueo Imundo, obedeça! Leve-nos ao seu líder agora!

O outro marciano, com uma cara de assustado, tentou dissuadir seu colega:

- Olha, cara, acho melhor a gente deixar quieto.

- Como assim, deixar quieto??? - gritou o marciano armado, já muito puto! - Esse Terráqueo de merda tem que se submeter a nossa vontade.

- Obedeça Terráqueo, ou eu atiro!

- A bomba ainda não respondia, e o marciano assustado falou mais uma vez:

- Acho que esse cara é casca grossa e perigoso. Vamos embora enquanto podemos.

- Larga mão de ser cagão! Somos superiores, tanto intelectual como militarmente! Disse o outro.

- Leve-nos ao seu líder, terráqueo! é sua última chance!

Como a bomba não respondeu, o marciano disparou a arma, fazendo o posto inteiro explodir em chamas. A explosão os arremessou chamuscados a metros de distância. Machucado e atordoado, o marciano perguntou ao outro:

- Caracas! Você estava certo! Como você sabia que esse cara era tão foda?

O outro respondeu:

- "Porra, cara, você não viu o pau dele? O bicho descia, dava duas voltas no chão, subia e ainda guardava atrás da orelha!!!"

Piada de Político

Você, que está de saco cheio de ter que decorar números como CPF, RG, título de eleitor, cartão de crédito, senhas etc, vai ficar feliz com o projeto do Código Universal.

Este projeto visa acabar com a burocracia de uma vez por todas, dando a cada indivíduo do globo um Código Universal (CU).

Veja só como o CU será importante na sua vida.

No começo, você usará o CU apenas para necessidades básicas, mas com o tempo poderá ver as inúmeras utilidades que o CU proporciona. Ao requerer um empréstimo, por exemplo, é só mostrar o seu CU que logo, logo, através de uma simples consulta, a Central CU estará disponibilizado um montante compatível com o seu CU. Quando você fizer uma compra, é só falar para o atendente: " Põe no meu CU, por favor", e suas compras estarão pagas.

O seu CU servirá¡ também como identificador. Caso você esteja perdido, ou com amnésia, basta dar o seu CU para as autoridades e facilmente eles o identificarão. Além disso, o seu CU serve também para a causa da segurança, pois um bandido saberá que poderá ser facilmente reconhecido pelo seu CU, que será inutilizado por um período de tempo previsto em lei. Isso intimidará o larápio, pois, afinal, quem tem CU tem medo.

Mas tudo isso tem um preço. Já imaginou quanta coisa não teria que ser guardada no CU? Todos os dados que você tem, por exemplo, serão armazenados no seu CU.

Por isso mesmo, seriam contratados os maiores técnicos em inserção de dados do mundo: para que tudo que entrar no seu CU entre de forma rápida e discreta.

Agora chegou o momento de você se perguntar: "Será que eu estou pronto para usar o meu CU?".

Se você achar que sim, entre em contato com os órgãos responsáveis que eles te darão o CU. Mas, antes de sair, não esqueça de iniciar o CU com seus dados. E lembre-se de verificar se você não esqueceu que tem dado em casa ou no trabalho.

Piada Legal

Este fato aconteceu em uma Faculdade do Paraná. Segundo as fontes...

Foi lançado um concurso numa faculdade sobre a melhor frase referente ao seu curso. O vencedor ganharia uma verba para ajudar na formatura.

O pessoal de Medicina lançou a seguinte frase:
"Ninguém conhece o corpo da mulher como nós".

Em seguida, o pessoal de Direito lançou a seguinte frase:
"De que adianta conhecer o corpo, se só nós sabemos fazer direito?".

O pessoal de Direito já estava quase ganhando, quando apareceu a seguinte frase:

"Uns conhecem bem, outros fazem direito, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"
"Turma de Agronomia".

Piada de Casal

Depois de passar a noite com sua amante, o sujeito entra em casa e percebe que está com um arranhão no rosto. Vendo o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante idéia de dar um tapa no bichano, que sai gritando:

- Miauuuuu!!!

A esposa acorda assustada e pergunta:

- Que barulho foi esse?

- Foi esse gato filho da puta! - responde o marido, fazendo a maior cena - Entrei em casa e ele me deu esse baita arranhão no rosto!

- É verdade! - concorda a esposa - Esse gato está impossível! Olha só a chupada que ele deu no meu pescoço!

Piada de Casal

O executivo ficou trabalhando até mais tarde e sua secretária, tadinha, teve que ficar também. Terminados os afazeres, já eram dez da noite e o mínimo que ele poderia fazer era oferecer uma carona pra ela.

Chegando na casa da moça, ela o convidou para subir e ele, para ser gentil, aceitou. Lá em cima, bebeu um whiskie e logo já estava na cama com ela. Depois de algumas horas de trabalho duro, ele pegou no sono e acordou às quatro da manhã, desesperado. No meio do caminho pra casa ele comprou um giz e colocou na orelha. Chegando em casa a mulher o recepcionou:

- Posso saber onde o senhor estava até uma hora dessas?

- Ai, amorzinho... Eu dei carona pra minha secretária aí nós tomamos umas doses, eu acabei transando com ela e só acordei às 4 da manhã!

- Deixa de ser mentiroso, seu cachorro! Você estava é jogando bilhar com os seus amigos! Pensa que eu não tô vendo o giz que você esqueceu na orelha?


Piada de Velhinho

O surfista malhava, fazia jiu-jitsu, e ainda por cima era campeão estadual de surfe. Naturalmente, era muito vaidoso. Um dia, ao se olhar no espelho, viu que suas partes íntimas estavam muito brancas. Não combinavam com o belo bronzeado do resto de seu corpo. Então, ele teve uma idéia... No dia seguinte, foi à uma praia deserta, tirou o calção e se enterrou na areia, deixando apenas o respectivo de fora...

Nisso veio andando uma velhinha que, ao deparar-se com aquele estranho "objeto" na areia, falou, numa voz trêmula :

- Quando eu tinha 20 anos, eu tinha medo dessa coisa... Quando eu tinha 40 anos, eu queria mais e mais dessa coisa... Quando eu tinha 60 anos, eu tinha que pagar para ter essa coisa... Hoje, que eu tenho 80, essa droga cresce em qualquer lugar !!

Piada de Joãozinho

O garotinho está num canto do pátio chorando muito até que e a professora vai dar uma força e diz:
- Não chore, Joãozinho! Sabe por quê?

- Não sei, não professora!

- Porque quando gente pequena chora muito acaba crescendo e ficando feia...

- Então professora quando a senhora era pequena deveria ser a maior chorona da turma, não é mesmo?

Piada Legal

Trigêmeos batem papo no útero enquanto esperam a hora de vir ao mundo. Um deles fala:

- Quando eu sair daqui, quero ser eletricista e iluminar tudo, porque isto aqui tá uma escuridão de dar medo...

O segundo bebê completa:

- Ah, pois eu vou ser encanador pra dar um jeito neste aguaceiro !!!

- Pois eu vou ser policial ... - diz o terceiro bebê.

- Por quê ? - estranham os dois irmãos.

- Pra prender aquele cara careca que vem aqui toda hora cuspir na gente !!!

Piada Legal

Uma loira e uma morena estão assistindo juntas o telejornal das 22:00 horas que mostra uma matéria sobre um homem na janela de um edifício ameaçando saltar. Corta para o intervalo. A morena diz:

- Aposto R$ 50 que ele salta quando voltar do comercial.

A loira responde:

- Está apostado!

Quando volta o noticiário o homem solenemente espatifa-se na calçada. A loira diz:

- Ok, você ganhou! Aqui estão os meus R$ 50.

A morena responde:

- Escute...bem...eu não posso aceitar seu dinheiro. É que eu vi este noticiário as 19:00 horas e eu sabia que ele ia pular. Fique com dinheiro.

A loira insiste:

- Não, você ganhou o dinheiro honestamente. Eu também vi noticiário das 19:00, só achei que ele não iria ser tão estúpido a ponto de pular de novo.

Piada Legal

Henry Ford morre e chega ao céu. No portal, Sao Pedro cumprimenta-o e diz:

- Bem, você foi uma pessoa boníssima e sua invençao, a linha de montagem para automóveis, mudou o mundo. Como recompensa você pode passear a vontade no céu, ir para qualquer lugar.
Ford pensa um pouco e diz:

- Eu quero ficar junto a Deus um pouco.

Entao Sao Pedro pede a um anjo que encaminhe Ford para a sala do Todo-Poderoso.

Ford entra na sala e logo pergunta a Deus com reverência.

- Todo Poderoso, quando inventaste a mulher, em que pensavas?

- O que queres dizer com isto?

- Bom, diz Ford, o Senhor tem alguns problemas no projeto da sua invençao:

1. Muitos modelos têm a frente saliente demais;
2. Chia muito quando se está em altas velocidades;
3. A manutençao é extremamente cara;
4. Necessita constantemente de repintura;
5. Tem que ficar na garagem por cinco dias a cada 28.
6. A traseira balança muito;
7. A área de lazer é perto do cano de exaustao;
8. Os faróis normalmente nao sao do tamanho ideal;
9. O consumo de combustível é assombroso... Isto, só para citar alguns problemas...

- Hummm..., responde Deus, aguarde um minuto.

Deus vai para o Supercomputador Celestial, aponta para uns ícones na tela e aguarda, quase que instantaneamente sai um relatório todo colorido na impressora. Deus lê o relatório, vira-se para Ford e diz:

- Pode até ser que o meu projeto tenha problemas como você apontou, mas, neste exato momento, tem mais homens montados na minha invençao do que na sua...

Piada de Bêbado

Ritual de batismo. O pastor afunda a cabeça do fiel dentro de um tonel cheio dágua e pergunta: - Você viu Jesus?

- Sim! - responde o fiel.

- Aleluia, irmãos! - gritam todos.

Chega o próximo.

- Você viu Jesus?

- Sim!

- Aleluia, irmãos!

O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado.

O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel e pergunta: - Você viu Jesus?

- Não, senhor!

O pastor afunda novamente a cabeça dele.

- Você viu Jesus?

- Não, senhor!

Irritado, o pastor repete o ritual.

- Você viu Jesus?

E o bêbado: - Tem certeza que ele caiu aí dentro?

Piada de Casal

Em um bairro de classe média de Pindamonhangaba, haviam três vizinhas que sempre penduravam as roupas no mesmo varal, nos fundos de suas casas: Sofia, Sotia e Somãe. Todas as vezes que chovia, Sofia e Sotia tinham que correr para pegar as roupas e, mesmo assim, elas já estavam completamente ensopadas.

- Assim não dá! - resmungou Sofia para Sotia, certa vez - Como será que a Somãe faz pra saber quando vai chover? Ela nunca põe as roupas pra secar quando chove!

- Eu estou ouvindo tudo! - advertiu Somãe, saindo de sua casa - Vocês querem mesmo saber como faço pra saber quando vai chover? Pois eu vou contar! Eu e meu marido dormimos completamente nús e, assim que eu acordo, olho pro pênis dele. Se estiver pro lado esquerdo, não vai chover! Então eu estendo as roupas tranqüilamente. Agora, se o danado estiver pro lado direito, é chuva na certa! Aí eu deixo pra estender as roupas no dia seguinte!

- Tá brincaaaaaando! - exclamou Sofia, de boca aberta - Mas pera um pouco! E se o pinto dele estiver pra cima?

- Ah, vocês acham que eu vou lavar roupa num dia desses?

Piada de Louco

Um caminhão que vem transportando os loucos de um hospício para o outro vira na pista.

O médico que vinha na cabine com o motorista sobrevive, vê vários loucos feridos e se desespera, chama pelo motorista, mas o motorista estava morto.

Então vê um louco saindo dos destroços e  chama-o para ajudar a separar os mortos dos vivos.

O Médico explica para o louco:

- Quando eu disser que está morto você joga no buraco, se eu disser que está vivo você deita ele no chão.

Então o Médico começa a examinar os loucos...

E o médico diz: - Morto! E o louco joga no buraco diz:

- Vivo!

E o louco deita o outro no chão, até que o médico diz novamente:

- Morto!

O louco pega o morto nos braços e o leva para jogar no buraco, quando escuta um gemido do louco que está em seus braços:

- Me ajude, me ajude, eu ainda estou vivo...

Então o louco responde.

- Deixa de conversa! Quer saber mais que o médico? - e joga o louco no buraco.

terça-feira, 20 de novembro de 2012

Piada de Casal

Mais ou menos 40 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela. Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA...

Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção. 15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contem:

- É a primeira vez que vai a New York?

Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:

- Não, é uma viagem habitual...

Ele, agora animado:

- Trabalha com moda, por acaso...?

- Não, viajo em função de minhas pesquisas...

- Desculpe-me a curiosidade é escritora...?

- Não, sou sexóloga.

- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente?

Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:

- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.

- Nas suas pesquisas, a que conclusões já chegou?

- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo; logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso... Oh! Me desculpe! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome...

- Caramuru Abbud, às suas ordens!

Piada Legal

Três sujeitos estavam em um andaime lavando os vidros de um grande edifício, quando um deles deu um gemido, virou para os amigos e disse:

- Gente, preciso cagar... E vai ter que ser aqui mesmo!

- Você é louco? Vai sujar todo mundo lá embaixo! - disse o mais precavido.

- Mas eu não tô agüentando mais, não dá tempo de descer!

- Então bate na janela e pede pra alguém deixar você usar o banheiro!

Seguindo o conselho do amigo, ele bateu desesperadamente no vidro, interrompeu uma reunião e entrou voando para o banheiro.

Aliviado, ele terminava o serviço quando ouviu uma gritaria danada. O andaime tinha se quebrado, os seus dois colegas tinham caído vinte andares e obviamente se espatifaram em plena avenida.

Já no velório, apareceu o dono da empresa que, tentando tranqüilizar as pobres viúvas, disse:

- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso pelo menos tentar aliviar o sofrimento das senhoras. Sei que vocês pagam aluguel e por este motivo darei uma casa para cada uma. Sei também que vocês dependem de ônibus, por isso darei um carro para cada uma. Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais: será por conta da empresa até a faculdade...

Até que a mulher do sobrevivente, não se contendo mais, cochichou:

- E o bonitinho cagando, né?

Piada de Bêbado

Um irlandês estava bebendo já há bastante tempo, até que o garçom o avisou que o bar estava fechando.

O irlandês pediu licença educadamente e tentou levantar-se, mas caiu estatelado em frente do garçom.

Tentou novamente e teve o mesmo resultado. Deduziu que seria melhor rastejar até a porta, provavelmente receberia um pouco de ar fresco e - quem sabe? - com isso ele conseguiria até ficar sóbrio o suficiente para conseguir levantar-se.

Na calçada, repetiu a tentativa, mas caiu novamente de cara no chão. Já cansado, decidiu rastejar os quatro quarteirões até sua casa. Chegando lá, nova tentativa... e o mesmo resultado. Exausto, ele se rendeu...

Foi rastejando para o quarto e quando alcançou a cama, tentou mais uma vez. Conseguiu ficar na vertical, mas caiu direto na cama e pegou no sono. Acordou na manhã seguinte com a esposa dando um tremendo esporro:

- Bonito, hein! Bebendo novamente na rua até tarde!....

- Quem disse isso? - Perguntou com olhar inocente...

- Ligaram do bar e disseram que você esqueceu a cadeira de rodas lá de novo!

Piada de Casal

No meio da noite o casal é acordado por um disco voador que pousa em seu quintal. Um casal de marcianos desce da nave e, passado o susto, inicial, os quatro começam a conversar amigavelmente e logo estão sentados no sofá tomando um uísque.

Uma dose aqui, outra ali, daqui a pouco todo mundo estava muito alto e eles resolvem fazer uma troca de casais.

Ansiosa por uma aventura extra-conjugal, a mulher se tranca no quarto e rapidamente tira a roupa do seu parceiro. Mas qual não foi a sua decepção ao ver o órgão sexual do marciano, devia ter no máximo uns cinco centímetros.

Ao perceber o tom de decepção no rosto da parceira, imediatamente o marciano torceu uma de suas orelhas e seu orgão dobrou de tamanho, uma nova torcida, e o negócio ficou enorme.
Na manhã seguinte, não cabendo em si de tanta satisfação, a mulher vira-se para o marido e pergunta:

- E então, querido, como foi a sua noite com a marciana?

- Horrível! Esta mulher é completamente maluca! Passou a noite inteira torcendo as minhas orelhas!

Piada Legal

Um loira riquíssima resolve aprender a pilotar helicópteros e se inscreve em uma escola de pilotagem. Após as aulas teóricas e as práticas de vôo com o instrutor, ela realiza o primeiro vôo sozinha, com o instrutor monitorando o vôo da torre de controle. Segundos após decolar e ainda a poucos metros do chão, a loira diz pelo rádio:

- Quem é que disse que loiras não sabem pilotar? Isso aqui é demais! Estou adorando!

Ela começa a ganhar altura, pega o rádio novamente e avisa:

- Isto é maravilhoso! A vista é linda! Vou continuar subindo!

Instantes depois, o instrutor ouve um estrondo e vê o helicóptero espatifado no chão. Ele sai correndo da torre e consegue tirar a loira ainda viva do aparelho:

- Meu Deus, o que foi que aconteceu? - pergunta ele.

- Estava esfriando muito e eu simplesmente desliguei o ventilador!

Piada de Caipira


O caipira subiu em um táxi no Rio de Janeiro, uma reluzente Mercedes, e foi logo perguntando:

- Moço, pra que serve aquela estrelinha ali na ponta?

E o carioca, gozador:

- Aquilo ali é uma mira! Quando eu quero atropelar uma pessoa, eu miro na estrelinha e pumba!

Ao perceber o olhar assustado do caipira, o carioca continuou:

- Quer ver só? Tá vendo aquela mulher ali...

E acelerou o carro em direção da mulher, só que na hora H ele desviou...

Bumba!

- Ué? Que barulho foi esse? - perguntou o motorista.

- Ora, se eu não abro a porta o senhor ia errar a mulher!

domingo, 18 de novembro de 2012

Piada de Médico

Em uma noite chuvosa, dois carros se chocam em uma estrada. Um pertencia a um advogado, outro a um médico. Ao sair de seu automóvel, o médico, preocupado, se dirige ao carro do advogado e pergunta se ele está ferido, examina-o brevemente e constata não haver nada de grave.

Só então os dois passam a verificar o estado dos carros e como se deu a batida. Chegam à conclusão de que não havia como escapar do acidente na situação em que tinha acontecido: a estrada estava molhada, escura e mal sinalizada. Como, todavia, o advogado já tinha ligado para a polícia rodoviária, resolveram ficar esperando enquanto a viatura não chegava, para avisar aos policiais que cada um ia assumir seus prejuízos. Conversa vai, conversa vem, o advogado vai ficando íntimo do médico e até lhe oferece uísque. O médico aceita, bebe três goles longos e pergunta:

- E você, amigo, não vai beber?

O advogado responde:

- Só depois que a polícia chegar.

Piada de Político

A Presidenta Dilma e seu motorista passavam por uma estrada quando subitamente atropelaram uma cadela, matando-a instantaneamente. Imediatamente Dilma pediu ao motorista que fosse até a fazenda explicar o ocorrido ao dono do animal.

Uma hora mais tarde, Dilma vê seu motorista voltar cambaleando, com um cigarro na mão e uma garrafa de uísque na outra, além da roupa toda amarrotada.

- O que aconteceu? - perguntou Dilma.

E o motorista respondeu:

- Bem, o fazendeiro me ofereceu essa garrafa de uísque, sua mulher, esse maço de cigarros e sua charmosa filha de 19 anos, que fez amor comigo apaixonadamente...

- Meu Deus! O que você disse para eles? - perguntou Dilma.

E o motorista respondeu:

- Sou o motorista da Dilma e acabo de matar a cadela!

Piada de Médico

O cara telefona pro médico apavorado:

- O senhor não imagina que desgraça, doutor... O meu filho de quinze anos tá com gonorréia!

- Não precisa se apavorar - tranqüiliza o médico - hoje em dia, isso se cura com algumas doses de antibiótico. E só não deixar o garoto transar com mais ninguém!

- Pois é... acontece que ele andou dando umas com a empregada!- conta o cara.

- Então é bom avisar a coitada, que vai ter que se tratar também! - diz o médico.

E o cara:

- Pois é... acontece que um dia a minha mulher viajou e eu andei dando uns pulinhos lá no quarto da empregada.

- Nesse caso o senhor também vai ter que se tratar! - diz o médico.

- E o pior é que depois disso, andei transando com a minha mulher - conta o cara.

Putz! Nesse caso, também tô ferrado! - conclui o médico da família.

Piada Legal

Estamos no ano de 2015. Os astronautas põem o pé pela primeira vez em Marte.

Durante a exploração, um dos astronautas encontra uma marciana incrivelmente linda. Após o primitivo primeiro contato, ambos percebem que os idiomas falados são parecidíssimos e iniciam uma conversa. Não demora muito, o assunto já é sexo e eles discutem os diferentes modos de reprodução:

- Aqui em Marte - inicia a Marciana -, para se procriar junta-se uma porção de elementos químicos num recipiente, cospe-se dentro e chacoalha até aparecer um marcianinho.

Como o astronauta não é bobo, em vez de comentar o nosso processo, ele prefere demonstrar praticamente. A marciana concorda e eles iniciam o ritual.

Depois de algumas horas, sem fôlego, a Marciana diz:

- É incrível! Isso é a coisa mais fantástica que eu já fiz! Mas... e o bebê?

O astronauta responde:

- Bem, o bebê só aparecerá daqui a nove meses.

E a marciana:

- Então parou por quê?

Piada de Casal

Charles era um sujeito muito brincalhão. Certo dia a sua esposa estava indo para a Inglaterra, em uma viagem de negócios e lhe perguntou:

- Você quer que eu traga uma lembrancinha?

- Ah, eu quero! - respondeu ele, em tom de brincadeira - Me traz uma inglesinha!

A esposa, como sempre, não disse nada e embarcou para Londres. Um mês depois, ela volta e o marido dá as boas-vindas:

- Oi querida! Como foi de viagem? E a minha lembrança, você trouxe?

- Ah, a inglesinha?

O marido acena com a cabeça, animado.

- Bem, eu fiz o que pude! - responde a esposa - Agora vamos ver se nasce menina!

Piada de Padre

Um homem muito rico e católico comparece a igreja e fala para o pároco:
- Sabe, seu padre, eu tenho um cãozinho muito lindo, que eu trato que nem um filho, como sou muito católico, gostaria de batizar o bichinho...

O padre revoltado passa um tremendo sermão, mas o homem interrompe:
- Sabe padre, eu tenho pensado em fazer uma doação. Eu quero doar 20 mil reais para a igreja e quem sabe, mais 10 mil pro senhor...

O padre se entusiasma. - Pois então volte amanhã, eu vou consultar o bispo e depois lhe dou uma resposta.

Dia seguinte, sem consultar o bispo, o homem comparece e ele faz o batizado do cãozinho. A notícia se espalhou e chegou aos ouvidos do bispo, que imediatamente chama o padre:
- Sabe como é seu bispo, o homem prometeu dar 20 mil reais para a igreja e mais 10 mil, sendo 5 pra mim e 5 pro senhor...

O bispo completa:
- Pergunta se ele não pretende crismar o bichinho também.