quinta-feira, 5 de abril de 2012

Piada de Japa

Um japonês,um brasileiro e um americano ficaram presos em uma ilha, quando uma tribo apareceu e o americano pediu para serem soltos, o chefe da tribo disse que ele só seriam soltos se trouxessem 2 frutas.
Logo depois o americano chega com uma cereja e uma acerola e o chefe diz:
- Agora enfie no cú sem rir! Se rir morrem!
Então o americano coloca a cereja mas quando vai colocar a acerola a cereja estoura e ele sente cócegas, começa a rir e os índios o matam.
Logo depois chega o brasileiro com uma banana e uma maçã, ele enfia a maçã no cú, mas quando vai colocar a banana, começa a rir e morre também.
Chegando no céu, o brasileiro pergunta ao americano:
- Por que você deu risada?
- Quando a cereja estourou e escorreu, me fez cócegas. E você???
- Enfiei a maçã no cú, e quando ia colocar a banana, vi o japonês chegando com um abacaxi e uma melancia!!!

Piada de Gaúcho

Estava na Fronteira Santa Catarina-Rio Grande do Sul, dos catarinenses trabalhando, e logo a frente avistam dois gaúchos de varde em cima de seus cavalos, então um catarinense fala para o outro:
- Odeio esses gaúchos, são tudo uns preguiçosos, não fazem nada com nada.
Então eles tem a idéia de ir lá e bater nos gaúchos, bateram tanto nos gaúchos que deixaram eles caídos no chão e voltaram para o trabalho. Após um tempo eles falam:
- Não bastou dar uma surra neles, vamos lá e vamos comer o cú deles!
Então foram lá comeram o cú dos gauchos e voltaram trabalhar.
Um vira para o outro e diz:
-Agora sim companheiro, detonamos com esses gaúchos!
E os gaúchos caídos no chão, quebrados de ter apanhados e de ter dado o cú para os catarinenses falam:
-Mas báh guri vai se entender esses catarinenses, primeiro eles vem aqui te dão uma surra danada e te deixam jogado no chão, depois voltam e te fazem um agrado.

Piada de Gaúcho

A repórter vai entrevistar o gaúcho ao vivo e.......
Ela começa a gravar ...
- Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião. O que o senhor atribui a razão principal das vacas terem apanhado a chamada doença da vaca louca ?
O gaúcho uruguaianense olhou para a moça e respondeu :
- Tu sabia que o touro "come" a vaca somente uma vez por ano ?
A repórter, visivelmente embaraçada, fala :
- Bem, senhor, eu não sabia... informação interessante, mas o que isso tem a ver com a doença?
- Tu sabia que as vacas são ordenhadas quatro vez por dia ?
- Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o senhor atribui o fenômeno da vaca louca ?
O fronteiriço visivelmente irritado, responde :
- Mas tchê! Imagine se eu ficasse bulinando tuas tetinhas quatro vez por dia, e só trepasse uma vez por ano. Tu também não ficaria louca ???
Cooooorta !

Piada de Bicha

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, Santista e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, Santista desde criancinha e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro pára na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, Corinthiano e sou evangélico.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa à fantasia , me chamo Edmilson e torço pro São Paulo!

Piada de Bicha

Havia um motorista que carregava escrito no pára-
choque de seu caminhão:
"MEU NOME É JOÃO DO CAMINHÃO E PARA MIM NINGUÉM DIZ
NÃO".
Um dia, quando passava por uma estrada, viu uma freira
pedindo carona e parou, para que ela entrasse, mas
antes avisou:
- Meu nome é João do caminhão e para mim ninguém diz
não.
A freira nem ligou e entrou.
Passado algum tempo, João parou o caminhão no meio da
estrada e disse à freira que iria fazer sexo com ela.
A freira protestou mas João dizia:
- Desculpe Irmã, mas meu nome é João do caminhão e
para mim ninguém diz não!
Virou a freira de costas e "meteu brasa".
Depois, pediu desculpas mais uma vez e continuou o
caminho.
Quando a freira pediu para descer ele repetiu:
- Mais uma vez me desculpe, mas eu avisei que meu
nome é João do caminhão e para mim ninguém diz não!
Então a freira saiu e disse:
- Tudo bem vai, meu nome é Juvenal,essa é a miinha fantasia de carnaval e eu Adorei você!

Piada de Médico

Uma anã vai a uma consulta ginecológica. O médico pergunta em que podia ajudar.
- Bem doutor... Na verdade não sei como dizer... Mas cada vez que chove a minha vagina dói.
- Dói? Mas como?
- Ah, doutor, ela dói, arde, fica avermelhada...
- Bem. Suba para a marquesa que eu vou examiná-la.
O médico observa atentamente e diz-lhe:
- Na verdade não encontro nada de anormal... Mas como é a dor?
- É uma dor muito intensa. O interessante é que sinto somente quando chove...
- Bem, lhe recomendaria que venha num dia de chuva, assim posso fazer um diagnóstico mais preciso.
Passam-se 15 dias e numa tarde chuvosa aparece no consultório novamente a anã.
- Ai, doutor. Não aguento mais de dor! Hoje, que está chovendo, está doendo muito novamente!
O médico olha e manda-a deitar-se na maca ginecológica. Coloca um lençol entre as pernas, agarra uma tesoura e começa a trabalhar.
Depois de cinco minutos diz-lhe para descer da maca:
- Como se sente?
A anã caminha um pouco e diz:
- Estou muito bem doutor, já não sinto mais nada. O que é que o senhor fez?
- Nada. Só lhe cortei um pouco as botas de borracha.

Piada de Judeu

Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai dela.
O velho disse:

-Acho que não vai dar certo, porque nós, judeus, temos uma visão diferente da vida.Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos
novamente.
No dia seguinte, ele voltou a casa do judeu, que lhe perguntou:
- O que fez com a maçã?
- Fiquei com fome e comi.
- Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá, dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua famí­lia e daria um pedaço para cada um. Depois pegaria as sementes, venderia algumas e plantaria outras, pois assim, teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo.
- Bom, vou lhe dar outra chance. Leve esta linguiça e volte amanhã.
O cara saiu de lá puto da vida e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela linguiça.
No dia seguinte, a mesma pergunta:
- Filho, o que fez com a linguiça?
- Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis.
Depois, tirei o plástico que protege e o guardei.
Dividi a linguiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família.
Depois, fiz uma camisinha com o plástico!... comi sua filha! e... aqui está o 'leitinho' para o senhor mais tarde fazer um cappuccino.

Piada de Joãozinho

Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram
extremamente travessos. Eles estavam sempre aprontando e seus pais sabiam
que, se houvesse alguma travessura na cidadezinha onde moravam, eles com
certeza estariam metidos nisso.
...
A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha
tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então ela pediu a ele, que
falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para vê- los
separadamente, explicando que seu método consistia em conduzir as crianças
a uma reflexão íntima sobre a religiosidade. A mãe então mandou primeiro o
filho mais novo, pela manhã, e o mais velho iria conversar com o padre à
tarde.
O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto e
perguntou-lhe austeramente:

- Onde está Deus?

O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou
sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados. Então, o padre repetiu
a pergunta num tom ainda mais severo:

- Onde está Deus?



Mais uma vez o garoto permaneceu de boca aberta
sem conseguir emitir nenhuma resposta. Então o padre levantou ainda mais a
voz, e com o dedo no rosto do garoto, berrou:

- ONDE ESTÁ DEUS?

O garoto começou a gritar e saiu correndo da igreja diretamente
para casa e trancou-se no armário do quarto. Quando o irmão mais velho o
encontrou, perguntou:

- O que aconteceu? O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o
fôlego, respondeu:

- Cara, desta vez estamos fodidos. Deus sumiu, e estão achando que
foi a gente!!!