quinta-feira, 15 de novembro de 2012

Piada de Casal

Era meu aniversário. Acordei todo contente esperando os cumprimentos de minha esposa e nem sequer um bom dia recebi. Veio então meu filho do quarto e a mesma coisa! Minha mãe nem ao menos me telefonou.

Fui para o trabalho e minha secretária veio correndo me dar os parabéns, e me disse:

- Feliz aniversário, chefinho!

Fiquei muito feliz com aquele cumprimento. Pelo menos ela havia se lembrado! Passei a manhã toda alegre e me lembrando do quanto aquele cumprimento havia sido importante para mim.

Na saída para o almoço, minha secretária interpelou-me dizendo:

- Está um dia lindo! Que tal se almoçassemos juntos, já que é um dia tão importante para o senhor?

Achei a idéia ótima e nos dirigimos até um restaurante bem agradável, pouco afastado da cidade. O almoço correu em clima bem descontraído e eu já havia até me esquecido das decepções que tive pela manhã. Foi então que minha secretária sugeriu:

- Está um dia tão agradável que acho que podíamos ir até minha casa tomar um drink e relaxar um pouco.

Fui todo animado, já antevendo o que poderia ocorrer em sua casa. Chegando lá ela me disse:

- Sirva-se à vontade. O barzinho fica logo ali. Eu vou colocar algo mais confortável e já volto.

Ela entrou no quarto, e após cinco minutos, surgiram de dentro do quarto dela, minha mulher, meu filho, minha mãe e a secretária gritando:

- Feliz aniverssário!

E lá estava eu, nu, só de meias, deitado no sofá.

Piada de Casal

Um prisioneiro consegue fugir da penitenciária depois de 25 anos preso. Ele entra numa casa e pega um casal jovem dormindo no quarto. Ele amarra o marido uma cadeira num lado do quarto e a mulher na cama do outro lado.

Ai ele vai na cama e beija o pescoço da mulher. Mas de repente ele levanta e sai do quarto. O marido, falando o mais baixo possível, diz a sua bela mulher:

- Querida, este cara não vê uma mulher ha anos. Eu vi ele te beijando no pescoço e depois saindo as pressas. Por favor, coopera com ele. Se ele quiser transar com você, aceite e finja que esta gostando. Mas por favor não bata nele nem deixe-o nervoso. Nossas vidas dependem disso!

- Querido - responde a mulher - ainda bem que você pensa assim. Você tá certo, ele não vê uma mulher ha anos. Ele não estava me beijando no pescoço, ele estava sussurrando no ouvido. Ele disse que achou você lindo e perguntou se tinha vaselina no banheiro, eu disse que sim e ele foi buscar, seja bonzinho tá!

Piada de Japonês

Um brasileiro, um japonês e um italiano eram prisioneiros de uma tribo indígena, quando, num arroubo de generosidade, o cacique resolveu libertá-los desde que cumprissem um inusitado quesito: o tamanho do pau dos três, somados, deveria ter no mínimo cinqüenta centímetros.

Apreensivo, o italiano, arrancou a sua jeba enorme para fora: 27 cm. Em seguida, o brasileiro mostrou o seu instrumento de prazer: 21 cm. Ufa! 48 cm no total e ainda faltava o japonês.
Quando chegou a vez deste último, ele tirou o seu toquinho para fora e... exatos 2 cm. Então eles foram libertados e cada um foi para a sua casa.

Muitos anos depois se encontram num bar e comentam o fato ocorrido naquele dia.

- Se não fossem os meus 21 centímetros, a gente estava preso até hoje - comenta o brasileiro vangloriando-se do tamanho de sua ferramenta.

- Má quê? - revida o Italiano. - Io tive 27 cm! Si num fosse mios 27 cm a gente ainda estava lá.

Então o japonês virou-se e disse:

- Ah! Se o meu pau não estivesse duro naquele dia...

Piada Legal

A garota no ápice de sua adolescência começou a arrumar namorados.

Logo no 1º, depois de alguns meses namorando com o mesmo, chegou para a mãe e disse:

- Mãe! quando fico sozinha com o Dudu e a coisa começa a esquentar... não consigo fazer ele parar... o que faço?

E disse a mãe: - Minha filha, tenho uma boa técnica. Quando acontecer isso, pergunta para ele como vai se chamar o filho de vocês. Ele pára na hora.

Mas como todo Dudu é malandro, quando estavam namorando e a coisa começou a esquentar ela falou:

- Como vai se chamar nosso filho?

Então ele desconversou: - Deixa isso para depois...

E passava um tempo, ele tirava uma peça de roupa, e a garota ficava mais nervosa:

- E então! Qual vai ser o nome do nosso filho?

- Depois a gente decide.

E a coisa ia esquentando. Quando já estavam nus:

- Fala como vai se chamar nosso filho?

- Calma vamos ter tempo para isso depois.

Quando a relação estava no auge... Ela desesperada gritou:

- Fala logo! Como vai ser o nome do nosso filho?!

E ele , rapidamente, tirou, rancou a camisinha, deu um nó bem apertado e falou:

- SE ESCAPAR DAKI VAI SE CHAMAR "MAGAIVER"!

Piada de Padre

A loura no confessionário:

- Padre, na semana passada eu cometi um pecado muito grave. Assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um ex-colega de faculdade e depois de algum tempo conversando, acabamos na cama... Sabe, seu padre, eu sou tão volátil...

- Volúvel, minha filha.

- No dia seguinte, assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um outro amigo, com quem havia trabalhado há alguns anos e depois de algum tempo conversando, acabamos na cama... É que eu sou tão volátil...

- Volúvel, minha filha, volúvel.

- E ontem, seu padre, eu ia saindo da casa do meu noivo, aí um cara bem bonitão me ofereceu carona, eu topei e depois de algum tempo conversando, ele acabou me levando para um motel. Eu sou tão vo... como é mesmo a palavra, seu padre?

- Puta, minha filha, puta!

Piada de Joãozinho

No café da manhã, Joãozinho pergunta pra mãe:

— Manhê! Coração tem perna?

— Que é isso, menino? Ficou louco?

— Olha lá, hein mãe... Tem certeza que não tem?

— Claro, filho... Quem foi que falou isso pra você?

— Foi o papai!

— Eu? — interrompeu o pai, de boca cheia — Quando é que você me viu falando isso?

— Ontem à noite! Eu passei na frente do seu quarto e vi você falando: "Abre as pernas, coração!"

Piada de Joãozinho

A professora estava dando aula de matemática quando o seu vestido caiu, enfurecida com a situação perguntou:

- Paulinho o que você viu?

- A sua batata e os calcanhares.

- 2 semanas de suspensão. Robertinho o que você viu?

- A sua batata e a sua coxa.

- 5 semanas de suspensão. Joaozinho o que você viu?

- Até ano que vem fessora!

Piada de Joãozinho

Numa família pobre, que tinha como única fonte de renda uma vaquinha leiteira ocorre uma tragédia:

Ao amanhecer mais um dia, a dona da casa olha pela janela e se depara com aquela cena horrível, a vaquinha estava morta!!! Sem conseguir imaginar uma maneira de viver sem a renda adquirida com a venda do leite da vaquinha, ela corta os pulsos e se mata...

Em seguida, sem saber de nada, acorda o marido, cardíaco, e vai tomar um ar na janela quando se depara com aquela cena horrível, a mulher morta, a vaquinha morta...

Seu coração doente não agüenta e ele morre ali mesmo. Neste instante, vem saindo o filho mais velho que veio para pedir a bênção e ir para a faculdade quando vê: Seu pai morto, sua mãe morta, a vaca morta!!!

Endoidecido, ele sai correndo para se afogar no mar! Chegando lá, ele vê uma sereia que lhe diz:

- Eu sei o que aconteceu, mas se você trepar comigo e der "7" sem sair de cima eu torno tudo ao normal.

Ele foi com coragem mas na sexta ele brochou, ao

passo que a sereia, enfurecida, pegou um facão e o matou jogando-o ao mar...

Então chega seu irmão, desesperado e inesperiente chamando por ele e a sereia o interrompe:

- Teu irmão morreu, e eu seu o que aconteceu com todo mundo mas se você trepar comigo e der "6" sem sair de cima eu torno tudo ao normal...

E lá foi ele também, mas, brochou na quinta...

A sereia, enfurecida, matou-o também!

Nisso vem chegando Joãozinho com cara de safado... e a sereia lhe diz:

- Joãozinho, se você trepar comigo e der "30" sem tirar de dentro, eu torno tudo ao normal com meus poderes mágicos!!!

- Trinta!? Disse o garoto.

- Você não vai aguentar e vai morrer que nem a vaquinha.

Piada de Casal

No meio do almoço de domingo, com a família toda reunida, a patroa grita para a empregada:
- Maria, essa comida está horrível!

O marido fica constrangido e tenta acalmá-la, mas ela insiste:

- Acho que até eu sou melhor do que você na cozinha!

- Pode ser - concorda a empregada - Mas a senhora fique sabendo que eu sou bem melhor do que a senhora na cama!

- O quê? - assusta-se a mulher - Roberto, seu cachorro! Não acredito que você...

- Calma, madame - interrompe a empregada. - Quem me disse isso foi o motorista!

Piada de Joãozinho

Na sala de aula, a professora pergunta ao Joãozinho:

- Joãozinho, o que é canibalismo?

- Sei não, fessora!

- Vou explicar: canibalismo é quando uma pessoa come a outra. Por exemplo: se eu fosse canibal, eu comeria o seu braço.

- E eu ficaria sem braço?

- Se eu comesse os dois... sim! Entendeu?

- Entendi, mas não concordo, fessora!

- Por que não?

- Outro dia, eu ouvi meu pai dizer que tinha comido minha mãe e nem por isso ela ficou sem bunda!

Piada Legal

Um rapaz saiu para jogar bingo com 100 reais. Ao longo da noite, perdeu quase tudo: sobraram só 5 reais.

Já eram 5 horas da manhã, fazia frio e ele tinha que voltar para casa de táxi. Ele saiu do bingo, foi até um ponto de táxi e perguntou para o motorista:
— Olha, eu tenho só 5 reais e preciso ir até a Vila do Cafundó. São 5 da manhã e está o maior frio, quebra o meu galho!

O motorista não deu a mínima para o rapaz e falou:
— Eu não trabalho para sustentar vagabundo. Se vira.

O cara ficou puto e, já que estava tudo perdido mesmo, resolveu gastar o resto da grana no Bingo. Teve uma sorte dos diabos e ganhou 10.000 reais.

Pensou um pouco e resolveu voltar para o ponto de táxi. Quando chegou lá, viu que o taxista mal-educado agora estava na última posição da fila do ponto.

Chegou para o primeiro da fila e falou:
— Oi, chefe, eu te dou 200 pilas se você me levar para casa e mais 200 para você me fazer um boquete...

O taxista ficou puto e mandou ele para o inferno. Então, foi até o segundo taxista e fez a mesma oferta. Esse também ficou uma fera e falou que não levava nem a pau.

O cara foi fazendo a proposta táxi por táxi, e sempre recebendo a mesma resposta furiosa, até que chegou naquele taxista mal-educado. Entrou direto no carro e falou:
— Olha, agora eu arranjei grana para pagar a corrida e ainda pago dobrado se você sair buzinando, rindo e dando tchauzinho para os seus companheiros...

Piada de Papagaio

Um homem comprou um papagaio mas quando chegou em casa foi aquela decepção. O papagaio resmungava, reclamava e xingava o dia inteiro. O dono tentou amansar o louro, lendo poesia, tocando musica clássica, levou o papagaio ate pra cultos da igreja Universal. Mas não teve jeito.

Passou então a gritar, bater e ameaçar o papagaio, mas, este ficava pior e pior a cada dia.

Um dia, num momento de furia, o dono pegou o papagaio e jogou dentro do freezer. O papagaio começou a xingar tudo quanto era palavrão ate que, subitamente, calou-se, sem terminar o ultimo palavrão. Momentos depois, pensando ter matado o louro, o homem abriu a porta do freezer e o louro começou o discurso:

- Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente familiar e que minha atitude não condiz com a atenção que o senhor tem me dado. Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e colocar que, daqui em diante, me portarei adequadamente.

Surpreso com o resultado o dono ia perguntar o que havia acontecido para o papagaio mudar de idéia tão rapidamente, mas, o louro o interrompeu e perguntou:

- Só por curiosidade, o que foi que aquele frango fez?

Piada de Padre

Um padre estava distribuindo Bíblias para as pessoas venderem e ajudarem na reforma da igreja. De repente, chega um gago oferecendo seus serviços:

- Pa... pa... padre, eu ga... go... gosta... taria de aju... ju... da... dar a ve... ve... nder bi... bi... bíblias!

Comovido com a tentativa de colaborar, o padre deu um lote de Bíblias para o gago.

No final da tarde, durante o acerto de contas, o padre ia perguntando para os colaboradores:

- Você, quanto vendeu?

- Vendi duas.

- E você?

- Vendi uma.

- E você, quantas você vendeu? - perguntou para o gago.

- Eu va... ve... ndi tu... tudo.

- Tudo?! - espantou-se o padre - Mas como?

- É sa... simples: eu cha... chegava pa... pra pe... pessoa e pa... pe... pe... perguntava: o se... senhor va... vai ca... comprar a bi... bíblia ou ca... quer que... que eu leia?

Piada Legal

Uma senhora acabava de chegar no Rio de Janeiro e pegou um táxi, em direção ao hotel onde ficaria hospedada.

O taxista, por incrível que pareça, não disse quase nada durante a maioria do percurso, até que a senhora quis fazer-lhe uma pergunta e tocou no seu ombro. Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um terrível acidente. Com o carro sobre a calçada, a senhora virou-se para o taxista e disse:

- Francamente, eu não sabia que você se assustaria tanto com um toque no ombro!

- Não me leve a mal, senhora... É que esse é o meu primeiro dia como taxista.

- E o que o senhor fazia antes disso? - perguntou ela.

- Eu fui motorista de carro funerário por 25 anos!

Piada de Animais

O jovem touro estava pastando, quando de repente avista do outro lado da cerca uma vaca de ancas largas e apetitosas.

Impulsionado pelos seus instintos animais, imediatamente resolve saltar a cerca de arame farpado e qual não foi o seu desespero quando percebeu que tinha calculado mal a altura da cerca e... soltou um grito de dor.

Nisso, a vaca se aproxima toda fogosa e ele:

- Qual o seu nome?

- Clarabela! Mas pode me chamar de Clara, porque a minha beleza ficou para trás, perdida no tempo. E o seu?

- Carambolas! Mas pode me chamar de Caram, porque as bolas ficaram para trás, penduradas na cerca.

Piada de Velhinho

Um famoso repórter de televisão estava em Usbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:

- O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?

O velho homem sorri e começa a contar a história:

- Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...

O jornalista se assusta com a história e diz, todo sem jeito:

- Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...

O velho sorriu e disse:

- Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...

Então o repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar a história:

- Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!

O jornalista ficou decepcionado mas não desistiu e sugeriu ao velho homem:

- Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito triste?

Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:

- Um dia, eu me perdi na montanha...

Piada de Casal


Dois amigos num bar, depois de alguns copos, conversam:
— Se por exemplo, eu comesse a tua mulher, continuaríamos amigos?

— Não!

— Bem, mas ficaríamos companheiros, não?

— Não

— Hum... Ficaríamos inimigos?

— Não

— Deixaríamos de nos falar, é assim?

— Não!

— Pô, cacete! Então ficaríamos como?

— Quites! Ficaríamos quites!

Piada de Bicha

O sujeito, meio esquisitão, casa-se com uma loira gostosíssima e vai passar a lua de mel na Europa. Um mês depois os dois estão de volta e a esposa queixa-se com a mãe:

- Mamãe, o Ricardinho não tocou em mim durante toda a viagem. Eu continuo virgem!

- Mas não é possível! Vou pedir para o seu pai falar com ele!

No dia seguinte o tal de Ricardinho esta sentando diante do sogro.

- E ai, Ricardinho! Como foi a viagem?

- Foi ótima, seu Alberto! A sua filha adorou!

- E como estava Roma?

- Linda e eterna, como sempre! A sua filha adorou!

- E Paris?

- Muito romântica, como sempre! Os cafés, os bistros... a sua filha adorou!

- E a Espanha?

- Fomos ver uma tourada! A sua filha adorou!

- Escuta, o Ricardinho! Vamos direto ao assunto, o que a minha filha adora mesmo é uma pica deste tamanho!

- Cruzes, seu Alberto! E quem é que não gosta?

Piada de Animais

Na ante-sala de um consultório veterinário, um Gato conversa com um Pastor Alemão:

- Estou aqui para ser castrado - dizia o Gato.

- Por quê? - perguntou o Pastor Alemão.

- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar... E você, por que está aqui?

- Eu estava em casa sem nada para que fazer, quando o meu dono, que tinha acabado de sair do banho, abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda... perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... as costas dele ficaram toda arranhada...

- Noooossa? - espantou-se o Gato. - Ele também vai castrá-lo por isso?!

- Não, vim só fazer as unhas!

Piada de Fanho

Diz o motorista do táxi, após passar próximo a uma linda mulher:
— Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!

E o passageiro responde gritando:
— Feia!

O motorista:
— Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!

E o passageiro de novo:
— Feia!

— Que feia o quê! Tá louco? - responde o motorista.

E o passageiro aos berros:
— Feia! Feia! Feia!

O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro. Fica louco da vida e fala pro passageiro:
— Pô, cara! Tu viu que eu ia bater! Por que não me avisou?

E o passageiro:
Aralho! Eu ava itando az ua hora: feia, feia e ocê não feio... É urdo, é?

Piada de Bêbado

Começou a música e um bêbado levantou-se, cambaleando e trocando as pernas, dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:

- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?

E ouviu a seguinte resposta:

- Não, por três motivos: Primeiro, o senhor está bêbado em pleno velório!

- Segundo, porque não se dança o Hino Nacional!

- E terceiro porque "madame" é a puta que o pariu, eu sou padre!

Piada de Bêbado

Em uma cidadezinha no interior de Minas, dois bebuns estavam completamente loucos de tanto beber. O dinheiro deles já tinham acabado, quando resolveram entrar em um bar e roubar um litro de cachaça. Um dos bêbados entraram. De repente sai correndo e o outro atrás. O dono do bar sai em perseguição. Os bebuns passando por cima de um viaduto, pararam e olharam para baixo, e falaram:

- Vamos pular e sair nadando!

Só que o que eles viram foi o reflexo do asfalto a noite e não um rio.

Então um pulou e se espatifou no chão. O outro lá em cima perguntou se podia pular. O que estava todo machucado lá em baixo falou:

- Pode - Fazendo um gesto continuou: - Só que pula um pouquinho pra lá que aqui tem uma pedra.

Piada de Sogra

O sujeito está saindo do seu apartamento com uma mala e cruza com o vizinho, que pergunta:
— Onde você vai com essa mala, Alberto?

— Ah, me cansei da minha sogra! Pra você ter uma idéia, só hoje ela me xingou de vagabundo, inútil, preguiçoso, insensível, cretino, fracassado... Cansei!

— O quê? Que velha folgada! Eu fico louco com essas coisas! Dá vontade de matar, cortar em pedacinhos e jogar no rio!

— E o que você acha que eu estou levando dentro da mala?

Piada de Papai Noel

Uma garotinha sentou-se no colo de Papai Noel, no shopping center, e Papai Noel perguntou, como de costume:

- E o que você vai querer de presente de Natal?

A menina, com ar de espanto, horrorizada por alguns segundos, respondeu:

- Você não recebeu meu e-mail?