domingo, 23 de dezembro de 2012

Piada de Casal

O marido chega de repente, bem na hora que a morena escultural está na cama, se divertindo com o amante, que se desespera:

- Ai, meu Deus! O que vamos fazer?

- Calma, eu sei o que fazer! - tranqüiliza ela - Fica em pé ali no cantinho!

- No cantinho?? Tá louca?? O seu marido vai me ver!

- Faz o que eu estou falando, rápido!

Mais do que depressa o sujeito fica parado como ordenou a morena, que pega um balde de óleo e joga sobre ele, que não entende nada. Pra completar ela pega um pote de talco e derrama sobre o corpo do coitado.

- Não se mexe até eu mandar! Finge que é uma estátua!

Então o marido entra, a mulher tenta disfarçar e ele pergunta:

- Posso saber o que é isso?

- Ah, meu bem... É só uma estátua! A família Dias da Silva colocou uma no quarto deles e eu gostei tanto que comprei uma igualzinha pra gente!

Então o marido olhou com desprezo, resmungou e deitou na cama pra assistir televisão. Viu a novela inteira e nem foi ao banheiro nos comerciais, assistiu um filme de três horas e não pregou os olhos. Já eram duas da manhã e o marido ainda estava assistindo televisão. A morena já tinha pego no sono e a Ricardão firme, agüardando o momento de fugir.

Quando, para a alegria do ricardão-estátua, o marido finalmente se levanta e vai até a cozinha preparar um sanduíche. O Ricardão abre a janela e tenta tomar coragem para pular quando o marido corno volta com um sanduíche e uma lata de cerveja. O Ricardão consegue disfarçar, o marido chega bem perto dele e diz:

- Toma cara... Come e bebe alguma coisa! Eu fiquei dois dias que nem um idiota no quarto da família Dias da Silva e nem um copo de água me ofereceram!

Piada de Joãozinho

Em uma escola muito heterogenea, onde estudam alunos de varias classes sociais,durante uma aula de portugues, a professora pergunta: 

- Qual e o significado da palavra "obvio"? 

Rapidamente, Marcílio, rico, um dos mais aplicados alunos da classe, que estava sempre muito bem vestido, cheiroso e bonito, respondeu: 

- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar da alva, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto particular. Desci a enorme escadaria de nossa humilde residencia e me dirigi a copa onde era servido o cafe. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias, fui ate a janela que da vista para o jardim de entrada e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos,enquanto pensava como e agradável e belo o viver. Virando-me um pouco, percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW pertencente a meu pai. Pensei com meus botões: "E ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Mercedes".

Sem querer ficar para trás, Guilherme, de uma família de classe média, acrescentou: 

- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão e meio duro. Mas eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei: "E ÓBVIO que o papai foi trabalhar de ônibus". 

Embalado na conversa, Joãozinho, de classe baixa, também quis responder: 

- Fessora, hoje eu quase num drumi, purque teve tiroteio inté tardi na favela. Só acordei di manhã purque tava morreno di fome, mas num tinha nada pra cume mermo...quando oiei pela janela du barraco, vi a minha vó cum jornal dibaxo du braço e pensei: "E ÓBVIO qui ela vai cagá. Ela num sabe lê!"

Piada Legal

Cientistas testaram em Nova York uma máquina para apanhar ladrões. Com um sistema revolucionário, a invenção apanhou 1.500 ladrões em apenas 5 minutos!

Resolveram então levar o aparelho e testá-lo na China. Resultado: em 3 minutos apanhou 2.000 ladrões.

Para o próximo teste escolheram a África do Sul, onde a máquina pegou 3.000 ladrões em questão de 2 minutos.

O último e derradeiro teste foi aqui no Brasil. Os cientistas desembarcaram em Brasília. Resultado: em 1 minuto, roubaram a máquina!

Piada Legal

Um sujeito acaba de conseguir um cargo de vendedor em uma loja que vendia de Tudo. Terminado o primeiro dia, o gerente de RH pergunta:

- Como foi seu primeiro dia? Quantas vendas você fez?

- Fiz apenas uma venda - responde o vendedor.

- Uma só? - espanta-se o gerente - Mas todos os outros vendedores fazem de 20 a 30 vendas por dia... E de quanto foi esta venda?

- R$ 245.350,00 - responde o vendedor.

O gerente arregala os olhos. Uma venda daquele valor era realmente inusitada.

- Como e que você conseguiu isto? - pergunta, o gerente, intrigado.

- Bem, - responde o vendedor - vendi a este cliente um anzol pequeno, um médio e um grande. Vendi os três tipos de linhas para cada tipo de anzol e também todos os apetrechos para pesca. Ao perguntar-lhe onde ele iria pescar e obtendo a resposta de que pretendia ir ao litoral, informei-lhe de que seria necessário um barco. Ele então comprou o de 22 pés, Cabinado, com dois motores. Como o carro dele não seria capaz de rebocá-lo, vendi-lhe uma Blazer...

O gerente o interrompe:

- Você fez esta venda para um sujeito que entrou pedindo um anzol?

- Não, - responde o vendedor - na realidade, o sujeito veio me perguntar onde havia uma farmácia. Perguntei-lhe o que ele iria comprar lá e soube que seria um OB para sua esposa. Aproveitei e comentei:

"Já que seu fim-de-semana foi pro saco mesmo, que tal uma pescaria?"

Piada de Portuga

O Manoel foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. O Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta. Põe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que maravilha!

E assim foi Manoel, louco para mostrar a novidade para a mulher. No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados.
Tira o óculos, pelados! 
Põe os óculos, pelados! 
Tira, pelados! 
Põe, pelados! 
Então, muito nervoso Manuel diz: 
- Puta que pariu! essa merda já quebrou!

Piada de Biscate


A dona de um puteiro resolveu fazer um recadastramento para as garotas que estava precisando de dinheiro e que quisesse trabalhar lá.

Não demorou muito tempo e fila já estava formada na frente do boteco. Uma velhinha que estava passando por ali ficou curiosa e foi logo perguntando:

- Oh minha filha, esta fila é para quê?

E a moça, com vergonha de dizer tal indecência para a coroa, respondeu:

- É para catar laranja no pé, tia.

E a velhinha resolveu entrar na fila. Esperou um pouco, até que chegou a vez dela. A dona do puteiro espantada com a noventona, indagou:

- A senhora a esta idade ainda trepa?

- Trepar eu não trepo, mas, chupo que é uma beleza.

Piada de Casal

O cara acorda com a mãe de todas as ressacas, vira-se e ao lado da cama há um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete de sua mulher:

"Querido, deixei teu café pronto na copa. Fui ao super-mercado. Beijos"

Ele desce e encontra um lauto café esperando por ele. Pergunta ao filho:

- O que aconteceu ontem?

- Bem, pai, você chegou as 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis e machucou teu olho, ao bater na porta do quarto.

- E porque está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?

- Bem, é que mamãe te arrastou até a cama e quando estava tirando tuas calças, você disse: 

" Não faça isso, moça, eu sou casado"...

Piada de Político


A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial. A pergunta era: "Por favor, diga honestamente, qual sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".

O resultado foi desastroso. Foi um total fracasso.

Os europeus não entenderam o que é "escassez".

Os africanos não sabiam o que era "alimentos".

Os argentinos não sabiam o significado de "por favor".

Os norte americanos perguntaram o significado de " o resto do mundo".

Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre "opinião".

E o congresso brasileiro ainda está debatendo o que é "honestamente".

Piada de Bêbado

Certo dia um bêbado chegou no bar e depois de tomar umas três chegou para o dono do bar e disse:

- Aposta comigo R$50,00 que eu mijo nesse copo, sem deixar cair uma gota no chão?

Com a oportunidade de ganhar um dinheiro fácil em cima do bêbado o dono do bar aceitou a aposta.

O bêbado chapadaço pegou o copo e caindo pra lá e pra cá, mijou no bar inteirinho não acertando uma gota se quer no copo.

O dono do bar começou rir do bêbado, tomou a nota de 50,00 reais e colocou na carteira.

E o bêbado também estava rindo e o dono do bar não entendeu...

- E agora o que está rindo??!!! Você perdeu!!!

E o bêbado respondeu:

- Tá vendo aqueles caras sentados naquele balcão eu apostei R$100,00 com cada um deles que eu mijaria no seu bar todinho e você ainda ia rir.

Piada Legal

Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo? 

Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo ? 

Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas...se o som não se propaga no vácuo ? 

Por que aquele filme c/ Kevin Costner se chama "Dança com Lobos"? se só aparece um único lobo durante toda história? 

Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme no rosto? 

Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester? 

Se o vinho é líquido, como pode ser seco?

Como se escreve zero em algarismos romanos? 

Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca ? 

Por que pais e mães são geneticamente programados para odiar som alto? Especialmente se for Rock? 

O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem Qualidade certificada por quem ? 

Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo ??? 

Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA,  porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca- Cola? 

Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz ? 

Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha ? 

Como foi que a placa "É Proibido Pisar Na Grama" foi colocada lá? 

Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você o perdeu"? 

E por último, mas não menos importante... 

Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto? "

Piada de Animais


Um fazendeiro fazia coleção de cavalos, e só faltava um exemplar de uma única determinada raça para completar sua coleção.

Um belo dia ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo, então ele perturbou seu vizinho até conseguir comprá-lo.

Um mês depois o cavalo adoeceu, então ele chamou o veterinário:

- Bom, o seu cavalo está com uma virose é preciso tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor será necessário sacrificá-lo.

Neste momento o porco escutava toda a conversa.

No dia seguinte deram o medicamento e nada. O porco se aproximou do cavalo e disse:

- Força amigo! Levanta daí!.

No segundo dia, deram o medicamento e nada. O porco se aproximou e disse:

- Vamos lá amigão, levanta se não você vai morrer!

No terceiro dia deram o medicamento e nada. O veterinário chegou e disse:

- Infelizmente vamos ter que sacrificá-lo porquê ele tem uma virose e pode contaminar os outros cavalos.

O porco se aproximou e disse:

- Cara é agora ou nunca levanta logo! Coragem!

De repente o cavalo deu um pulo e saiu correndo, o dono gritou:

- Milagre! O cavalo melhorou! Isso precisa de uma comemoração. - MATA O PORCO, VAMOS FAZER UMA FESTA!

Piada Legal

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções
Trabalho em grandes profundidades
Mergulho de cabeça em tudo que faço
Não descanso em finais de semanas ou feriados nacionais
Trabalho em ambiente extremamente úmido
Não recebo horas extras
Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilação adequada
Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização
Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas

Resposta:
Sr. Pênis,
Após revisão de seu pedido e considerando seus argumentos, a administração REJEITOU seus pedidos, baseando-se nos seguintes fatos:

Você não trabalha 08 horas ininterruptamente
Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho
Você não segue sempre as ordens da gerencia
Você não permanece em seu local de trabalho e costuma visitar outras repartições
Você não toma iniciativa.
Precisa ser pressionado e estimulado para começar a trabalhar
Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno
Nem sempre você observa os regulamentos de segurança necessários, tais como vestir a correta roupa protetora 
Você se aposentará muito antes dos 65 anos
Você é incapaz de trabalhar em turnos dobrados
As vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa
E, se tudo isso não bastasse, temos observado você entrar e sair do seu local de trabalho carregando 02 sacos de aparência suspeita.

Piada Legal


Um guarda de trânsito pára um condutor por excesso de velocidade:

- Posso ver a sua carteira de habilitação?

- Não tenho. Foi suspensa na última vez em que fui processado!

- Muito bem! Então posso ver o registro de propriedade do veículo?

- O carro não é meu... Eu roubei!

- O carro é roubado?

- Sim, é roubado! Mas espere! Acho que vi o registro de propriedade no porta-luvas quando fui guardar o meu 38...

- O quê? Tem uma arma no porta-luvas?

- Sim... Eu guardei lá depois de matar a dona do carro e jogar o corpo dela no porta-malas!

- Não acredito! Tem um corpo no porta-malas?

- Sim senhor...

Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior, que começa o interrogatório:

- Senhor, posso ver a sua carteira de habilitação?

- Claro, aqui está ela!

Apreensivo, o policial examina o documento e vê que tudo está em ordem!

- A quem pertence este veículo? - prossegue ele.

- É meu, seu guarda. Aqui está o registro de propriedade - diz ele entregando o outro documento ao policial, que checa e constata que realmente o veículo pertence ao condutor.

- O senhor faria o favor de abrir lentamente o seu porta-luvas?

- Sim senhor - diz o sujeito, tranqüilamente, mostrando que o porta-luvas estava vazio.

- Agora quero ver o porta-malas - diz o oficial, confuso.

O condutor sai do carro e abre o porta-malas, mostrando que lá não havia corpo algum. Perplexo, o policial exclama:

- Não compreendo... O meu agente me disse que você não tinha carteira de habilitação, o seu carro era roubado, tinha uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas...

- Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu andava em excesso de velocidade, não é?

Piada de Casal


Chegando de viagem, um senhor muito elegante, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.

No caminho, vê uma senhora com um vestido bem decotado, entrando numa boate. O senhor começa a reparar na mulher e a reconhece.

Então, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz a ele:

- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro desse "Clube das Mulheres" aquela vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de pancadas, sem pena, porque aquela desgraçada é minha esposa.

O taxista, que andava duro, aceita de cara e entra na boate. Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando.

O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro:

- Pare! Esta não é a minha mulher! O vestido dela é verde! O senhor é daltônico?

O taxista retruca:

- Fique tranqüilo... Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!